bebê faxineiro
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sem tempo para cuidar do bebê e limpar a casa?
seu chão está imundo e tudo que seu filho quer é engatinhar nele mesmo assim?
apresento-lhes a solução:
macacão faxineiro: pq seu chão filho nasceu para brilhar.
ps: e de quebra já aprende a ajudar a mamãe e o papai em casa desde pequeno :)
preparativos para engravidar – natação
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hoje mesmo entrei para a natação (ou nadação, conforme uma criança que eu conhecia insistia em chamar). após meses – até anos – relutando para começar algum esporte hoje tomei coragem e caí na água.
claro que antes de me matricular pensei em várias outras opções: balé? não, não conseguiria fazer plié e sauté com uma melancia dentro de mim; yoga? mil desculpas às amantes da ioga, mas não tenho lá muito equilíbrio e sempre tenho crises de riso durante a aula; musculação? avecredocruzdemalta! próximo!; curves? menos mal, mas fiquei assustada com a academia e aquele tanto de mulher junta. também nada contra quem gosta.
aí cheguei à natação.
primeira razão: bom, eu adoro água! se fico muito tempo sem ir ao mar, à cachoeira, ao lago, ao clube ou mesmo à piscininha de plástico das crianças, começo a me estressar – especialmente com o calouco que está fazendo aqui em brasília.
segunda razão: vou destrinchar em letras:
a. natação é o esporte mais completo de todos. as diferentes modalidades trabalham todos os grupos musculares e, por ser praticado dentro da água, não causa grande impacto no corpo. ótimo para jovens velhinhas como eu que, depois de praticar qualquer esporte, ficam resmungando que doem o joelho, as costas, a unha, o cabelo..
b. melhora a resistência física e o fôlego. se eu já fico sem ar e com o coração a mil só de subir um lance de escadas, imagine pra parir uma criança?
c. emagrece e ajuda a manter a forma física. isso porque o gasto calórico é de 400 a 530 kcal/hora, pra quem pratica pelo menos 3x por semana. pra quem tem que perder uns quilinhos antes de engravidar, ótimo. pra quem já está grávida, ajuda a combater o excesso de peso e depois de parir fica bem mais fácil pra voltar pro peso, né?
d. combate o estresse, melhora o humor e até a auto estima. a prática de qualquer esporte implica na liberação de endorfina, que causa sensação de prazer e bem estar. e por ser um esporte de baixo impacto, a natação dá a impressão de cansar menos, além de relaxar a tensão.convenhamos, isso é ótimo ou não é? e qual mulher, após ver o fruto do seu penoso trabalho (leia-se barriguinha out e músculos torneados) não sai por aí se sentindo linda, absoluta e capaz de ganhar o mundo?
e agora, especialmente para as gestantes mais que potenciais:
natação na gestação![[bb]](http://boo-box.com/bbli)
a natação é uma ótima opção de exercício para gestantes. a água facilita a atividade física porque reduz a dificuldade do peso extra adquirido na gravidez. a natação durante a gestação melhora a circulação, a força e a resistência muscular, dá mais ânimo (visto que aumenta o condicionamento físico) e melhora a qualidade do sono (além de evitar o ganho excessivo de peso, como já disse).
por ser trabalhada na horizontal, a natação possibilita que a mulher se exercite até mesmo nas últimas semanas de gestação. apenas o método borboleta não é recomendado, pois o peso da barriga e os movimentos ondulatórios do corpo podem prejudicar a coluna.
visto que as mulheres costumam ficar mais frágeis nesse período, a natação também serve como um exercício terapêutico. afinal quem não se sente totalmente relaxado depois de um bom tempo na água?
mas veja lá. se você tá no comecinho da gravidez, converse com seu médico. o primeiro semestre é bastante sensível. pegue leve.
se você já nadava ou fazia outro esporte antes de engravidar (há pelo menos três meses), provavelmente poderá continuar regularmente.
se você nunca praticou antes, mas quer começar agora, ótimo! só comece devagar, não exagere e lembre-se de aquecer e alongar antes e depois de entrar na água.
eis algumas dicas:
primeiro trimestre: se sua energia permite, nade por 20 minutos, dia sim, dia não, para benefício máximo.
nadar pela manhã ajuda a minimizar os enjôos e dá mais energia para o dia.
segundo trimestre: a gravidez não requer que você diminua o seu tempo de natação. a água é um ótimo ambiente para gestantes se exercitarem. ela apoia as juntas e ligamentos, prevenindo qualquer abalo e protege seu corpo de sofrer uma mudança brusca de temperatura.
terceiro trimestre: você provavelmente conseguirá praticar os seus exercícios normalmente. um maiô próprio pra esta fase da gravidez deve ser mais confortável, visto que a barriga fica bem maior.
isso e mais um trilhão de coisas que poderiam ser listadas aqui.
independente do que for fazer, pratique um esporte. ele vai te ajudar muito nessa fase tão sensível. talvez você não seja louca por água como eu e talvez goste de alguma das opções que eu descartei logo no começo do post.
o importante é você fazer algo que goste, senão vai desanimar muito rápido e vai acabar deixando a coisa toda de lado.
esportes são cansativos, eu sei. eu mesma sempre fugi deles. mas é por uma causa nobre e o maior beneficiado sempre é você (mas o bebê agradece,thanks).
então pense bem, deixe a caixa de alfajor de lado (né?) e mexa esse seu traseiro gordo (piadas à parte)!
ps: a foto da boneca que eu coloquei no início do post é a tchibum, da estrela. era uma das minhas bonecas favoritas na infância, também chamada por mim de tchibunda. foi ela que me incentivou a nadar napiscina grande e eu precisava honrar sua memória (a pobrezinha perdeu a cabeça).
(des)paternidade
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Uma pesquisa on-line revelou que o Homem-aranha é o pai dos sonhos da maioria das crianças britânicas. O desleixado personagem de desenho Homer Simpson
vem em segundo e ganha do engomadinho jogador de futebol David Beckham, que ficou em terceiro.
Conclusões:
1) Não preciso ler livros e mais livros de auto ajuda. Para ser um bom pai basta uma aranha radiotiva me picar que vai dar tudo certo.
2) Se a aranha não funcionar, é só não fazer nada igual ao Homer e passar o dia no sofá vendo TV e tomando Duff.
3) Aposto que a Luíza ia gostar muito se eu fosse mais parecido com o David Beckman. Pesquisadores, certifiquem-se que são realmente as crianças que estão respondendo a pesquisa e não as mães delas!
Fim da transmissão.
isabela capeto para crianças
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(ou agora a c&a acertou)
pára tudo!
eu já tava sabendo que a isabela capeto tinha feito uma coleção pra crianças na c&a, também tava sabendo que era linda de morrer e até tinha escrito o post que falaria sobre isso, mas ainda tava no rascunho.
mas agora eu vi com meus próprios olhos! sou testemunha ocular da beleza e fofura dessa nova coleção para meninas!
ok. estou deslumbrada, eu confesso.
após entrar na loja e ter uma síncope, uma seiscope e uma setecope, respirei fundo mas não me contive: eu tinha que comprar!
e foi isso. na loucura, acabei comprando um shortinho lindo de viver. e também levei uma bolsa no estilo ecobag para sair desfilando por aí, me achando.
ah, me chamem de louca, mas quem aqui nunca teve o impulso de comprar uma roupa para criança sem nem ao menos sonhar em estar grávida?
o marido ficou ressabiado de dar uma de louco junto comigo, mas acabou cedendo e comprou o short: R$ 35,90. uma graça!
aliás, isso é que é bem legal. os preços variam entre R$ 20,00 e R$ 50,00 e não passam disso. sua filha/sobrinha/enteada linda até a medula e sem acabar com seu salário.
dá uma olhada:
ok, e se eu engravidar e tiver um menino?
não tem problema, menina é o que não falta no mundo. aliás, já tenho até para quem dar.
morri pra sempre!
aniversário de 3 anos
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pois neste mês foi aniversário de três anos da aurora, minha sobrinha mais velha.
infelizmente, ela mora em são paulo e eu em brasília e acabei não participando da comemoração oficial (apesar de termos feito mini-festinha quando ela estava aqui em brasília).
mas as fotos foram o suficiente pra me matar do coração:
morri!
O google é o meu verdadeiro pai.
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Nasci em 1981 e não sei você, mas a impressão que eu tenho é que quem nasceu nessa época com certeza, direta ou indiretamente, foi atingido pelo famigerado boom dos divórcios.
Hoje com meus 28 anos vejo o estrago que isso causou em mim e na minha geração. Como diria sabiamente Tyler Durden do filme Clube da Luta: “Somos uma geração criada por mulheres, será que precisamos realmente de outra em nossas vidas?”. Pode parecer machista esta frase, mas em parte ela é a mais pura verdade. Eu e muitos dos homens que lêem este post neste momento fomos criados pelo que chamo da tríade do homem moderno: mãe, avó e tia.
Não me entenda mal, não é que eu desmereça a criação das minhas queridas mãe/avó/tias, admiro a dedicação e a coragem de topar o desafio de criar uma criança sem um pai, porém sei que elas e eu (principalmente) sofremos a ausência de uma figura masculina. Então tive que me virar e minhas mãe/avó/tias também. Lembro-me que fui aprender a andar de bicicleta com dez anos! Meu primo me colocava sentado no banco da minha monark e me empurrava ladeira abaixo. Logo em seguida a cena patética de um rapagão se estatelando no asfalto. Depois de muito treino e tombos consegui.
Você só percebe que tem algo errado com você quando você se compara com os outros.
Lembro que tinha amigos que sabiam andar de bicicleta desde os quatro anos de idade! Qual foi o seu segredo: Meu pai me ensinou! Ah sim, claro! Onde eu arrumo um pai a esta hora da pós modernidade?
As feministas podem falar o que quiserem, mas é o homem que dirige para o hospital quando a mulher entra em trabalho de parto.
Imaginem vocês: eu com vinte tantos anos de idade e nem sequer sabia qual era a diferença entre o acelerador e o freio de um automóvel. Sofrível. O meu maior medo de não saber dirigir era não poder levar a Luíza para hospital quando ela entrasse em trabalho de parto (sim, eu sofria por antecipação). Aprendi a dirigir com a minha namorada, hoje minha esposa Luíza, não esquecendo também das quinze aulas do curso de direção.
A minha geração não quer repetir os mesmos erros dos nossos pais, mas cometer erros novos.
Diferente de mim, o meu filho não vai precisar entrar no google para aprender a ser um bom pai e nem um bom marido. Meu filho vai saber andar de bicicleta e dirigir. Meu filho vai andar de cabeça erguida e pé ancorado no chão. Meu filho vai saber que quando o medo vier, o pai dele – que é o homem mais forte do mundo – vai estar ali para ajudá-lo. Prometo estar do seu lado.
Bônus:
Para não dizer que não falei das flores – Entra aqui
Para os homens: Compartilhe sua infância, você foi criado pela tríade? Por favor comente! 
como identificar a posição do bebê na barriga
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cada posição do feto no útero tem uma denominação específica. a posição no fim da gravidez é fundamental para determinar se o parto poderá ser normal.
aprenda a detectar em que posição o seu bebê está nas últimas semanas dentro da barriga:
1. deite em uma superfície plana (na cama, por exemplo), e observe atentamente o ventre;
2. trace uma linha imaginária ao longo da barriga e você notará que um dos lados está mais elevado do que o outro;
3. do lado mais elevado se encontra a coluna do bebê e do lado mais baixo e menos firme estão os membros (pernas e braços);
4. a posição se chama esquerda ou direita de acordo com o lado onde está a coluna do bebê;
5. se a nuca do bebê estiver apoiada na coluna da mãe, a posição se chama posterior;
6. se a nuca estiver apontando para a pelve da mãe, a posição se chama anterior;
7. se a nuca estiver em situações intermediárias às descritas anteriormente, então a posição se chama oblíqua ou transversal;
8. a partir da 30ª semana de gravidez o bebê ficará de cabeça para baixo e terá condições de girar e adotar a posição definitiva para o parto.
curiosidade
as estatísticas comprovam que os bebês cuja posição no momento do parto é esquerda posterior nascem mais rápido do que os que estão em outras variações. o trabalho de parto nesses casos é mais curto.
menino bicho
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apesar de achar que isso chega a ser quase brega, adorei a ideia das blusas. entendam: eu adoro certas coisas bregas!
mas os meninos é que vão gostar mesmo disso. criança imaginativa que sempre fui, tenho certeza de que eu encheria muito o saco da minha mãe (ou juntaria dinheiro) até conseguir uma dessas e sair por aí fingindo ser um bicho qualquer.
tem pra menina também no no site do mouth man.
acho que eu ficaria com a de cobra. e você?
5 dicas de paternidade com Dexter Morgan
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Eu não sei vocês, mas eu e a Luíza somos viciados no seriado Dexter. Para quem não conhece a série eu vou dar uma pequena sinopse. Se vc já conhece pode pular esta parte, ok?
A série é baseada no livro Darkly Dreaming Dexter, de Jeff Lindsay, e conta a história de Dexter Morgan, um assassino em série que trabalha como analista forense especialista em padrões de dispersão de sangue, no departamento de polícia do Condado de Miami-Dade. Valendo-se do fato de ser um expert forense em análise sanguínea e de trabalhar no Departamento de Polícia de Miami, Dexter, de um modo bem meticuloso e sem pistas, mata criminosos que a polícia não consegue trazer à Justiça. A série narra a trajetória de sua vida dupla por meio de flashbacks e, paulatinamente, vai desvendando diversos segredos dos personagens, criando um ambiente de suspense.
Nesta quarta temporada, o investigador forense enfrenta o seu maior desafio: SER PAI. A pergunta que permanece é: Dexter vai ser um bom pai? Será que o serial killer mais querido do mundo pode ensinar alguma coisa sobre paternidade? Se você é fã ou nunca ouviu falar da série aí vão 5 dicas de Dexter para você ser um ótimo pai:
5 dicas de paternidade com Dexter Morgan
1) Mantenha tudo sempre limpo
Se há alguma coisa que Dexter sabe fazer de melhor é limpar depois de fazer uma bagunça. Para cobrir seus rastros de serial killer ele se tornou um especialista no assunto, logo fraldas sujas, vômitos e demais caquinhas serão fichinha para ele!
2) Estabeleça uma rotina (hora de dormir)
Colocar as crianças para dormir nem sempre é fácil, mas sabendo disso Dexter, recorreu à mais uma das suas sacadas geniais. A maioria de suas atividades, relacionados à policia ou não, acontece à noite. Como pai muito brincalhão, ele passa o tempo ao ar livre com os filhos correndo e brincando, deixando-os desgastados e esgotados fazendo-os dormir por horas. Quanto menos você se desviar da rotina, mais fácil será deles irem dormir. Sem rotina não há regras e nem horários!
3) Gerencie o tempo
Como a maioria das pessoas, Dexter sempre lutou para controlar seu precioso tempo. Mas agora é muito diferente e complicada a sua condição. Dexter Morgan está fazendo mil malabarismos para conciliar a sua vida como analista de respingos de sangue/serial killer/marido/pai. UFA! só de ler cansa! Para isso nada melhor que um DVD com desenhos animados – mestre na arte da distração.
4) Seja neutro
Ter mais de uma criança é sempre divertido, mas a desvantagem é que eles tendem a lutar entre si. Dexter vai ser pego nesse dilema, mas conhecendo Dexter sabemos que ele será capaz de lidar com isso com bastante facilidade. Então não se esqueça: Seja neutro. Dexter é do tipo que não se envolve muito e escuta tudo a distância, enquanto observa e espera as crises serem resolvidas por conta própria. Eu não sei como ele consegue!?
5) Conheça sua infância
Dexter teve uma infância muito perturbadora, mas isso não é motivo para que seu filho siga os seus passos de serial killer. Sabendo o valor da orientação dos pais, ele é obrigado a orientar o seu filho em uma vida totalmente diferente da forma como Harry (seu pai) o ensinou.
Enquete para quem vê a série:
Você acha que Dexter será/está sendo um bom pai? Comente aê!
Bônus:
No site oficial tem um programinha bem legal, você pode colocar a sua foto ou do seu bebe na carinha do Harry o filhinho do Dexter. 
a inteligência do bebê
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navegando por aí, caí na reportagem da época que mostra o mundo segundo os bebês.
e aí dei de cara com o caio, filho da thaís rosa, e lembrei que ela já tinha postado isso anteriormente aqui.
mas isso é outro assunto. o que quero tratar aqui é sobre os mitos e verdades do que pode estimular a inteligência do bebê ou não. talvez muitos aqui até já soubessem, mas vale a pena conferir com as ilustrações abaixo:
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