depois de mais de 6 (ou 15) meses de grude eterno com a mamãe, finalmente aconteceu: benjamin só quer saber do pai.

antes eu não podia sair de perto que era um mãmã? mamã? constante, acompanhado sempre de choro, até que eu retornasse.
pode até ser fofinho, mas quem passa por isso o dia inteiro sabe o tanto que chega uma hora que – desculpe – enche o saco.

mas de uns dias pra cá ele chama o papá pra tudo.
chega tá engraçado, porque agora ele tem rejeitado o meu colo pra ficar com o pai.

outro dia eu estava com o benjota no shopping e o hilan foi me encontrar pra almoçar. quando viu o pai, pulou no seu colo e deu um abraço pra não largar mais. juro, ele deve ter ficado assim, agarrado ao seu pescoço, uns 10 minutos. tentei tirar foto do celular, mas a bateria estava fraca. uma dessas cenas pra ficar só na nossa memória.

ontem mesmo o hilan deu banho nele e eu fui buscar o pequeno no chuveiro pro pai terminar seu banho. quem disse que ele queria vir comigo? se jogava pra trás e dizia não.
aliás, ontem foi o dia. estávamos benjamin e eu brincando, enquanto o hilan trabalhava. aí resolvi, no meio da brincadeira, cantar uma versão adaptada de nana neném: “mamãe tá aqui e o papai foi trabalhar”. pra quê… quando ele ouviu a palavra “papai” fez o maior bico, começou a chorar e falar papá? papá? e ficou tão, mas tão desconsolado que só melhorou mamando e dormindo em seguida.

pensam que eu estou achando ruim? com ciúmes?
longe de mim!
to achando a coisa marmaravilosa do mundo!
finalmente um sossego pros meus braços e costas cansados.
já posso até fazer cocô em paz (quer dizer, às vezes).

o bom disso tudo é que muitas coisas no cuidado do pequeno passam a ser tarefa quase obrigatória do pai, porque o benjamin não quer mais que eu faça, como comer ou tomar banho, que ele só aceita se o hilan fizer.

claro que ainda têm umas coisas (além do peito) que só a mãe resolve, mas estou muito aliviada e contente por finalmente esse momento ter chegado, porque agora eu tenho mais um tempinho pra mim.

há cinco anos eu:

• botei uma aliança na mão esquerda pra nunca mais tirar;
• troquei meu carrinho de bate bate por uma montanha russa;
• tive uma noite de cópula aprovada socialmente;
• tenho aprendido a amar e ser amada de um jeito muito diferente (e melhor) do mostrado em filmes e livros;
• tenho descoberto o homem mais maravilhoso do mundo;
• tomei a melhor decisão da minha vida!
• prometi (e continuo prometendo): ser fiel, te amar e respeitar na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, por todos os dias da nossa vida até que a morte nos separe.

“aonde fores, irei, onde ficares ficarei! o teu povo será o meu povo e o teu Deus será o meu Deus.”

te amo hoje e sempre!

já perceberam como a cada dia que passa as pessoas estão mais individualistas?
sempre olhando seu próprio bem estar, preocupadas em sempre ter e viver o melhor, mesmo que isso custe a felicidade ou liberdade do outro.

prova disso são as filas, estacionamentos, assentos preferenciais.
elas não precisariam existir se pensássemos um pouco mais nos outros.
não deveria ser lei você ceder seu lugar a um senhor idoso ou a uma gestante. é meio lógico que os cadeirantes mereçam vagas especiais, devido ao deslocamento e às rampas de acesso. uma mulher com um bebê de colo – que não tem a mesma noção de tempo que a gente e, por isso, perde a paciência mais rapidamente – ou alguém com qualquer tipo de necessidade especial deveriam ter livre acesso às filas por razões óbvias.

mas como isso está muito longe de acontecer, criaram uma lei para fingir que temos bons modos. e mesmo essa lei existindo ainda tem gente que faz vista grossa pra não ver a senhorinha e perder seu lugar privilegiado pra ela, aquela idosa.

muitos outros exemplos podem ser citados, como o estresse e a falta de cordialidade no trânsito, gente que trata mal (ou simplesmente ignora, como se não existissem) funcionários que de alguma forma servem aos outros, como garçons, copeiras, faxineiras, garis e (esse eu já me peguei fazendo demais) uma intolerância absurda para com os outros que de alguma forma invadem o nosso espaço: “se conselho fosse bom não se dava, vendia”.

em momentos como esse eu fico extremamente chateada, quase a ponto de perder a esperança na humanidade e até na minha própria pessoa (exagero é meu sobrenome, tá?).

mas aí eu levanto as mãos pro céu e agradeço pelas pessoas que existem na minha vida. começa, claro, pela minha família – que me suporta nos momentos que nem eu me aguento – e se estende às pessoas do meu convívio mais próximo, como por exemplo as pessoas da minha igreja.

igreja, ah, a igreja!
uma palavra que gera calafrios em muitos, a começar por mim (agora melhorou um pouco). tive uma fase que só de ouvir falar já me arrepiava a espinha até o último fio de cabelo.
mas hoje eu vejo com outros olhos, fora do olhar da revolta e da rebeldia.
eu vejo com os olhos do amor.

é lá que eu tenho a oportunidade de conviver com gente dos mais variados gostos, estilos, idades.
o benjamin mesmo tem vários vovôs, vovós, titios, amigos, irmãos.
foi nesse mesmo ambiente que eu cresci e aprendi a compartilhar meu espaço, minha casa, meus medos e alegrias.
um lugar onde você pode alimentar-se da sabedoria dos mais velhos e aprender com a humildade dos pequenos.
um espaço pra confiar seu filho a outras pessoas e saber que ele está em boas mãos, de gente que cuida porque ama, não porque tem medo de ser demitido ou está pensando em dele tirar o sustento pra pagar as contas do fim do mês.

domingo para mim é um oásis no meio de uma semana agitada.
um momento de reflexão, onde eu repenso minhas atitudes e tento consertar meus erros, não apenas por causa da palavra de um pregador (que, diga-se de passagem, nem sempre dá pra ouvir do começo ao fim, por causa do pequeno), mas por enxergar o amor na prática ao conviver com quem passa por lá.

algumas vezes – quando as agendas permitem – rola um encontrinho ou outro durante a semana também.
tenho amigas hoje que passamos anos só nos falando superficialmente, mas foi só nascerem os filhos que isso nos aproximou. e a partir daí eu aprendi muito sobre ser mãe.
outros amigos são apenas casados e com eles aprendi a ser esposa.
pessoas mais velhas, com filhos criados e até com netos e com eles eu aprendi a ser filha (e alguns eu realmente adotei como pai e mãe).
crianças de diferentes idades, com as quais tantas vezes já treinei ser mamãe, que me ajudam a compreender melhor meu filho.

vida comunitária não é perfeita e lamento dizer nunca vai ser.
porque conviver constantemente com pessoas diferentes implica em ideias diferentes e, acima de tudo, cheias de defeitos, como eu também sou.
e isso é o bacana da história, porque ferro com ferro se afia.
quantas vezes já me peguei indignada com a atitude de alguém e, quando fui ver, era um comportamento igualzinho ao meu? que, aliás, convenhamos: as pessoas que mais costumam nos irritar são aquelas que têm alguma semelhança com nossos podres mais podrinhos.
a diferença é que se fosse em uma escola, faculdade, ambiente de trabalho, você saberia que mais cedo ou mais tarde este ser sumiria de sua vida. mas dependendo da igreja, você pode passar o resto de sua vida ali (tipo família). e aí, ao inves de fugir do problema, o jeito é resolver a questão.
tipo irmão, sabe? que um dia você odeia, briga, se desentende, mas sabe que ama.

isso não quer dizer que eu seja amiga de todo mundo, pera lá que eu também não quero ser hipócrita.
mas amar vai muito além de trocar confidências ou fazer tricô juntinho, cheio de frufrus, abraços e beijinhos (e carinhos sem ter fim). é tolerar e ter paciência.

a ideia central é como se todos fossem um só corpo. um é a mão, outro a perna e por aí vai. um complementa o outro e depende do outro. se alguém sai, faz falta.

e o que faz com que todos permaneçam juntos?
o amor.
o amor de deus por nós, que transborda e nos faz amar ao próximo. que transborda tanto que nos deu seu filho jesus, que dá vida ao corpo e o faz mover, viver, pensar. ele é a cabeça do corpo (porque sem cabeça nem zumbi vive).

não digo que é fácil, não se engane.
mas quando você conhece, sente e vive o amor de deus, a impressão que dá é que você trocou de televisão.
antes tinha uma de tubo de imagem e de repente está com uma de alta definição. a programação pode até ser a mesma, mas as cores ficam mais vibrantes, o som é mais nítido e tudo parece que é mais bonito.
e aí fica muito mais fácil de amar os outros.

é um amor que não se explica, que nem amor de mãe, sabe?
mas maior ainda.
aquele amor imenso que parece que não cabe dentro da gente.
mas é diferente porque às vezes o amor de mãe nos torna muito protecionistas. defendemos nossos pequenos com unhas e dentes, se for preciso.
o amor de deus não exclui, mas inclui. te dá vontade de sair abraçando todo mundo, de chorar e rir ao mesmo tempo, de gritar aos quatro cantos do mundo que você está apaixonada.

é o amor que eu desejo a todos vocês que hoje me lêem.

um beijo

[este post foi pago pelo sangue de jesus por você e por mim]

nas últimas semanas eu andei relendo alguns posts (a fim de organizar a barrinha aí em cima com as categorias dos posts. quem viu?) e percebi muita coisas que aconteceram e tantas outras que mudaram em mim e em minha vida.

lembrei da empolgação de ser uma potencial gestante: sonhar com a gravidez, com a carinha do bebê, planejar quartinho, roupas, acessórios e afins.

somou-se a isso o post de sexta da carol e lembrei de minhas baby bobeiras.

sempre que podia, ia com minha irmã mais velha a alguns brechós de brasília para comprar coisas para minha sobrinha. lá eu não cansava de olhar tranqueirinhas para meu potencial filho (ou filha), que não passava de um plano distante da minha cabeça.

um dia aconteceu de, em um desses passeios, eu encontrar um pijama, pelo qual eu me encantei de imediato.
ele era verde, com uns desenhos pequeninos de árvores, porcos espinhos, cogumelos e uns anõezinhos. falando assim parece feio, mas não é. na verdade é o pijama mais simpático que já vi até hoje.
era um pijama neutro, não apenas pela cor, como por toda a sua temática. se fosse pra menino, não ficaria afeminado, se fosse para menina, também não seria bruto.
e era lindo. eu já podia imaginar meu bebê ali dentro.
pra completar eu tinha dinheiro na carteira (logo eu, que só vivo lisa).

perguntei à minha irmã se era loucura da minha parte comprar uma roupa de bebê, sendo que nem eu sabia quando ia tentar engravidar.
ponderamos juntas que eu não costumava gastar por impulso, que o pijama era de ótima qualidade, estava novo, estava barato e que a chance de eu encontrar ele novamente era mínima.

comprei.
saí de lá tão feliz, como se tivesse recebido a notícia de que estava realmente grávida.
e era como eu me sentia, como se parte de mim tivesse tornado-se mais mãe naquele momento.
a primeira roupa do meu primeiro bebê. foi como se de repente aquele sonho começasse a ganhar forma. forma de pijama verde.

o tempo passou e eu engravidei.
passaram-se umas 30 semanas, eu comecei a lavar o enxoval.
lá estava ele. o tamanho: 12 a 18 meses.
perto das outras roupas ele era gigante.
puxa, meu bebê (agora já com sexo masculino e nome de benjamin) vai demorar muuuuito a caber nele!
aí percebi que a sola tinha anti-derrapante.
comecei a imaginar meu bebê já andando dentro daquele pijama.
fim de dia, ele andando pela casa, aquela iluminação artificial indicando que já era noite.
a gente conversaria com ele e explicaria que ele já tinha jantado, já tinha tomado banho e aquela era a hora de dormir.

o tempo passou voando.
sábado aconteceu. não foi a estreia, mas o pensamento me ocorreu anteontem.
eu terminava de enxugar meu pequeno e vesti seu pijama verde. lembrei de toda a narração acima.
o marido saiu do banho, viu o benjamin e comentou: olha só. parece que foi ontem que você comprou essa roupinha.

e foi.
hoje ele está aqui.
o sonho foi realizado.
meus olhos se enchem de água e o coração de um misto de alegria, satisfação e gratidão.

não sei se já escrevi sobre isso antes, ou se foi apenas um post imaginário que nunca foi ao ar, mas ultimamente tenho vivido um momento de extremo apego ao filhote.

seja da parte do benjamin para comigo ou vice versa, o fato é que estamos cada vez mais grudadinhos.

e não sei por que cargas dágua isso gera um incômodo inexplicável em muitas pessoas ao redor.

foi por volta dos 8 pros 9 meses que ele começou com essa história de chorar quando eu saio e chorar quando eu volto. é a tal da ansiedade de separação. e daí que ele nunca melhorou disso.
claro que hoje em dia ele fica bem mais tranquilo na minha ausência e até mesmo na minha presença, mas no colo de outras pessoas.
também desenvolvi uma ferramenta mágica pra momentos em que bate aquele desespero depois dele ser passado de colo em colo e só querer saber de mim: dona teta. funciona que é uma beleza e permite que ele volte à sua atividade normal.

mas voltando ao apego, cada dia mais temos nos curtido de um tanto que eu nem imaginava que seria tão rápido. achei que só quando ele tivesse lá pelos seus 2 anos, com um vocabulário mais avançado e correndo para todos os lados.

mas não. há momentos em que um olha pro outro e já dá risada. em que ele começa a resmungar e eu sei que não é pura manha.
mãe que é mãe sabe quando é sono, fome, cansaço ou só enjoo mesmo.
às vezes, quando ele está a brincar, eu me esparramo no chão e chamo: “deita aqui com a mamãe” e ele vem rapidão e encosta a cabecinha nimim. e eu me derreto inteira.

aí já ouvi coisas do tipo “claro que ele é grudado assim, ele passa o dia inteiro com você”.

queria o quê? eu parei de trabalhar pra cuidar do meu filho e era pra ele passar o dia inteiro aonde? numa creche? com a babá? na casa da avó?

nada contra quem faz isso, pelo contrário!

mas parece que há um grande problema do filho passar o dia inteiro com a mãe, né?
alguém me explica o mal nisso?

também já ouvi “mas é porque ele ainda mama, aí fica muito dependente de você”.

hello-ou! meu menino tem 1 ano de idade. é mais que óbvio que ele ainda mama.
tem um tal de ministério da saúde e uma coisa chama oms que recomendam a amamentação prolongada até, no mímimo, 2 anos de idade.

eu só queria saber qual é o grande absurdo de uma mãe ter um filho – que ainda é bebê (porque é, né?) – apegado a ela. aliás, qual é o problema de um filho de qualquer idade ser apegado à mãe?
falam como se eu tivesse um filho de 30 anos que ainda liga pra mim pra perguntar qual roupa usar para ir trabalhar ou pra me consultar qual é o melhor lugar para sair pra almoçar.

é claro que o bebê que passa quase 24h ligado à sua mãe vai ter mais dificuldades de afastar-se dela. lógica pura.

e eu devo fazer o quê? arrumar um milhão de atividades longe dele só pra ele amadurecer (oi?) e eu mostrar pra todo mundo como meu pequeno é grande, forte e cheio de autonomia?
desmamá-lo pra ele deixar de depender de mim pra passar a depender – literalmente – de uma vaca?

acho que a cultura de hoje vive na base do medo.
medo de apegar-se demais e depois sofrer o abandono.

ninguém nunca morreu por excesso de amor, especialmente de amor genuíno e incondicional.

quando chegar o tempo certo ele vai ter suas atividades extras longe de mim e eu dele.
quando ele achar que é o momento (ou enjoar da minha teta), ele vai desmamar.
mas tudo isso vai acontecer de forma natural e agradável para ambos.
eu não vou pegar um bando de literatura e palpites vagos só pra nos encaixar no padrão dessa cultura maluca que cria uma geração de robozinhos que busca o amor nas coisas mais vagas e vazias.

viva o amor visceral!

*sei que essa foto não tem muito a ver com o contexto, mas é que essa cara fofa dele me mata!

desde a semana passada eu comecei a fazer a retrospectiva mental deste último ano que passou.

na última quinta feira comemoramos o aniversário da minha irmã e tudo que eu conseguia me lembrar é que, um ano antes, ao celebrar o aniversário dela, comecei a sentir uma dor que depois vim a saber que eram contrações.

ontem, domingo, fizeram 52 semanas – ou 364 dias – que tudo aconteceu e mais uma vez passei o dia a lembrar: por volta de 15h a médica fez o toque e eu estava com 2 a 3 cm de dilatação; por volta das 20h as contrações estavam cada vez mais doloridas e próximas; por volta das 21h eu decidi ir ao hospital; lá pelas 21h40 fui atendida pelo ginecologista de plantão que mediu de 8 a 9 cm de dilatação.
às 22h42 ele nascia.

ou seja, de certa forma eu já celebrei o nascimento do benjamin, que sempre será lembrado ano após ano (como minha mãe faz com a gente e eu achava tão brega), sempre aos domingos.

mas hoje é o dia oficial. é a data em que todos comemora, especialmente eu.

os primeiros meses foram de pura alegria. no nono mês eu tomei o maior susto da minha vida e os meses que se seguiram foram um pouco tensos. até eu descobrir que a motivo pelo qual meu pequeno estava sempre doente tratava-se somente de uma alergia (às vezes é bom dar nome aos bois), meu coração sossegou de vez.
mas confesso que cheguei a passar noite em claro sem parar de orar e pensando se meu filho chegaria a completar um ano de vida.
exagero? talvez. mas só quem tem filho doente sabe o quanto nosso coração fica apertado, saindo goela afora, e tudo que a gente quer é sofrer no lugar deles pra que eles fiquem bem.

por isso hoje é dia de comemorar mais que nunca!

afinal, é hoje que nosso benjoca completa seu primeiro ano de vida!!

a alegria toma conta, a felicidade é completa e, confesso, chega estou sem palavras.

outros posts virão ao longo da semana, cada um com sua peculiaridade.

mas hoje eu quero falar do benjamin, para o benjamin:

meu filho,

antes mesmo de engravidar, eu tinha a nítida impressão de que já te conhecia. você era o bebê que eu criei no meu imaginário de potencial mamãe.
aí eu engravidei e de uma coisa eu tinha certeza: você era um menino.
mas na minha cabeça você era o vicente. e o vicente tinha uma personalidade muito diferente do benjamin.
o tempo passou, seu nome mudou e a imagem que eu tinha a seu respeito também.

até que você nasceu e era um bebê muito bonzinho que só queria saber de mamar e dormir. mas os dias seguiram e você não queria dormir encostado no nosso ombro, constantemente chorava de dor e até teve uma época em que meu colo só servia pra você chorar ainda mais. era no colo do papai, da mamãe, da vizinha ou de qualquer outro que você acalmava.
concluí precipitadamente que você era um rapaz determinado, exigente e de personalidade muito forte.

você cresceu mais um pouco e começou a descobrir o mundo.
aprendeu a sentar, a engatinhar e levar tudo à boca. todo mundo dizia que é nesse momento que os bebês passam a só querer saber de ficar no chão e pulam do colo de seus pais.
mas foi nessa época que você de fato começou a apegar-se a nós, a engatinhar em nossa direção e estender os bracinhos, a deitar no nosso ombro até pegar no sono.

você descobriu que muitas vezes o riso é uma arma mais eficaz que o choro e começou a chamar nossa atenção com gracinhas que sempre desarmaram até os mais durões.

uns meses a mais e você percebeu que dá pra testar as coisas não apenas pela boca, mas com as mãos, os olhos, ouvidos e, claro, pela fala. aprendeu que existem várias formas de  se expressar e que comunicar-se com os outros é uma verdadeira delícia. com os gestos você indicava o que queria.
mas também havia meios ainda mais eficientes que apontar. você podia chegar até as coisas próximas que o interessavam e foi aí que aprendeu a apoiar-se nos móveis e caminhar segurando neles. descobriu como descer e subir dos lugares mais baixos e a nomear (ao seu modo) aqueles que você não alcançava.

mesmo sem andar completamente sozinho, aprendeu a confiar que nossas mãos podem te sustentar e impedir de cair. isso te deu segurança para, nos últimos dias, ensaiar seus primeiros passos a curtas distâncias, sem a ajuda de ninguém.

é, meu bebê, você está crescendo.

alguns diriam que este é o primeiro passo para a independência e que, daqui para a frente, nos distanciaremos cada dia mais, até que você vire pássaro e queira voar.

preciso discordar. eu, como sua mãe, tenho a obrigação de guiá-lo em seus primeiros passos e permanecer ao seu lado quando você cair, oferecendo meu colo para te confortar. mas a alegria de te ver crescer, adquirir segurança e até uma certa maturidade infantil, me faz ter a certeza de que estamos indo pelo caminho certo.

hoje te vejo com olhos completamente diferentes.
não te acho volutarioso ou nervoso. ao contrário, você é um bebê extremamente doce, carinhoso e obediente.
percebi que, de uns tempos para cá, quando nos olhamos pinta aquela cumplicidade e que, mesmo que seu vocabulário ainda seja praticamente monossilábico, suas palavras são bastante compreensíveis para o espectador mais atento.

um ano atrás eu não sabia praticamente nada sobre você.

hoje é como se nos conhecessemos desde sempre.

ser sua mãe tem sido a coisa mais gostosa dessa vida.

e eu só tenho a agradecer por este ano maravilhoso que você nos proporcionou.
comemorar um aniversário nunca fez tanto sentido quanto hoje.

este é apenas o primeiro. que venham tantos outros de perder a conta!

te amo tanto que nem caibo mais em mim!

feliz aniversário, meu amor!

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quem acompanha este blog há mais tempo (ou quem se aventurou a ler os posts escritos há mais de um ano) talvez se lembre do meu antigo caso de amor canino, o ringo. também mencionei o ringo no post da semana passada.

o ringo não foi o cachorro que eu escolhi. ele me escolheu. uma vez li (não lembro em qual livro) clarice lispector dizer que é o cachorro que tem que escolher o dono, não o contrário. e sempre concordei. foi pelo fato de o ringo ter eleito a mim como sua dona (muito mesmo antes dele ser meu) que a gente sempre se deu tão bem.
quem conheceu sabe que ele tinha verdadeira veneração por mim (faz bem pro ego, confesso) e só eu sei a falta absurda que ele me fez quando sumiu. até hoje sonho que o reencontro.

sábado eu lavei um tapete antigo que havia sido guardado limpo – teoricamente – mas que já estava empoeirado. depois de lavado e centrifugado eu encontrei uns tufos de pelo emboladinhos, parecendo um bolinho de cabelo. não eram pretos nem brancos e muito menos aquele toco de pelo de espeto. eram castanhos, macios e bem fininhos. o pelo do meu ringote (lembrei agora e os olhos se encheram de água).
hilan até brincou da gente guardar pra clonar e ter outro ringo. brinquei que se quisesse ter outro ringo eu teria comprado outro cocker, não um bulldog.

e foi isso. quando o ringo sumiu, em novembro de 2009, eu não aguentei ficar sem cachorro. eu quis outro cão, mas que não fosse cachorro de caça, nem que fosse alucinado por nadar, muito menos que fosse um cocker. até cheguei a olhar canis da raça e pensei em um de outra cor, mas na verdade eu enfiei na minha cabeça que não queria um cão que remetesse a ele, pois não queria ocupar o seu lugar.

sem que eu soubesse, naquele mesmo mês o tov nascia.
no começo de janeiro de 2010 ele veio para a nossa casa.
aquela bolinha monocromática de latido rouco e raro e orelha caída (sim, a orelha dele ainda não tinha levantado). não tinha um dente na boca, era super curioso e encrencava com toda caixa e garrafa que via na frente.
achei que finalmente realizaria o sonho da minha vida de ter um cachorro da raça que eu escolhi, comigo desde filhotinho. ia ser lindo, eu sabia.

mas não. foi ele pisar as patas no meu apartamento e eu comecei a encrencar com aquela coisa mais fofa do mundo, sem entender por quê. hoje eu tenho certeza que era o meu subconsciente lutando pra não deixar o lugar do ringo ser ocupado (como se isso fosse possível).
duas semanas e meia depois eu descobri que estava grávida. passei a gravidez in-tei-ra encrencando com ele. tudo que ele fazia eu exagerava e ficava com medo de quando viesse a ter um filho. será que eu ia dar conta, sendo que mal aguentava um cãozinho?

sete meses depois o benjamin nasceu. ficamos duas semanas na casa do meu avô e o tov passou quase um mês na casa do meu cunhado. ele voltou e eu percebi que morri de saudade. mas não consegui conciliar direito o bebê humano e o peludo e o tov ficou meio que de escanteio.

no começo do mês passado fomos ao rio de janeiro e o tov voltou a ficar na casa do “tio” (ele é muito querido por lá).
paralelo a isso houve a suspeita de o benjamin ser alérgico ao cão, então decidimos deixa-lo (o cão) mais uns dias por lá para ver se a suspeita era verdadeira, mas não fez diferença alguma.

quase seiscentas palavra para dizer que, depois de três semanas, ontem o tov voltou para casa.
fiquei tão, mas tão feliz de vê-lo que não sabia se cumprimentava os cunhados, o sobrinho, a sogra ou o cachorro (com todo o respeito, família, mas vocês entendem, né?).

é uma coisa que pode até parecer besta pra quem não tem ou não gosta de cachorro, mas to escrevendo aqui com o coração quase explodindo de alegria.
a casa vai voltar a ficar cheia de pelos, cheirando a xixi e bufa de cachorro, mas quem se importa? o nosso filhote está de volta!

e igual quando a gente tá naquele namoro vai-não-vai, termina, morre de sentir falta e, quando volta, promete que vai fazer tudo diferente, agora eu to nesse sentimento de valorizar mais e cuidar mais desse pequeno.

o amor e o querer que eu tinha pelo outro cão agora está de volta.

aí vocês puxam a minha orelha pra ver se eu to cuidando direitinho desse morceguinho peludo, tá?

de repente a ficha caiu.

o amor me arrebatou, levou ao sétimo céu e me trouxe de volta. estou perdidamente apaixonada: sou mãe e não tem mais volta!

esta madrugada eu estava vendo um álbum de fotos da mãe de um amigo.
há um tempo ela teve câncer, fez quimioterapia e perdeu os cabelos.
uma das fotos me chamou atenção: ela, com os cabelos bem curtinhos, e uma de suas filhas, com os cabelos na altura do ombro.
a legenda da foto: “quando perdi meus cabelos na quimio, ela cortou o cabelão comprido e me deu”.
continuei vendo as outras fotos. passo por uma com a filha quando tinha o tal cabelão comprido. aí vi o tanto que aquele cabelo era enorme. a filha foi, cortou e deu pra mãe.

pronto.

a ficha caiu e eu chorei, chorei, chorei e to chorando até agora. as lágrimas saem involuntariamente.
claro que por causa do ato belíssimo da filha, mas também porque de repente eu me vi do outro lado da cena.

antigamente seria eu a filha a ter uma atitude de amor destas.
mas ao pensar que um dia o benjamin vai crescer e ter plena consciência de seus atos, pensei que algo que de repente pode ser simples para ele, pra mim vai ser a maior de todas as provas de amor.
um chumaço de cabelo que me faz muito mais forte que sansão.

lembrei que há um ano e meio eu já sou mãe. primeiro por dentro, depois por fora e agora por dentro-fora-alto-baixo-sempre-sou-feliz.
um tempo tão curtinho…
mas já tive tantas expressões extremas de amor, passando desde aquela alegria eufórica até o completo desespero.
desde o momento em que senti a vida mais plena dentro de mim (e saindo através de mim) até quando achei que a vida dele se esvairia em meus braços.
a alegria de todas as pequenas conquistas. a angústia das pequenas feridas (e dos grandes berros de choro).

se ele fica doente, meu coração encolhe-se completamente até chegar ao tamanho de uma sementinha de morango.
se ele dá uma risada, meu coração parece que vai transbordar de tanta alegria. é uma coisa que não consigo achar palavras pra descrever.

tudo é muito intenso e parece que não vai parar nunca mais.

coração de mãe tem umas engrenagens malucas que só outras mães para, às vezes, entenderem o que se passa por lá.
é movido a energia eólica e basta uma brisa das mais bestas pra colocá-lo para funcionar a pleno vapor.

a gente experimenta o amor dos pais, do marido, dos sobrinhos, dos amigos e até dos nossos animais (quem tem sabe do que eu falo).
mas não há amor nesta terra que se compare ao amor de mãe. é uma coisa que só sabe quem é.
me falavam isso e eu não acreditava. agora eu entendo bem.

e eu percebi por que é que coração de mãe sempre cabe mais um: porque ele está acostumado a tentar conter aquele amor imenso que nunca chega, que sempre cresce, se expande e vai ser sempre assim, independente do que nossos filhos façam ou deixem de fazer. a gente ama e pronto.

de repente, não mais que de repente, a palavra mãe passou a fazer pleno sentido para mim.

sabe quando você sai na rua e só se depara com gente mal educada? o sangue chega a ferver e a vontade é de mandar a pessoa pra todos aqueles lugares possíveis e imaginários, mas você simplesmente respira fundo e deixa passar batido?

nessas horas a vontade que dá é de reeducar o mundo.
mas, como isso não é possível, eu penso que coloquei um homem neste planeta e posso ensiná-lo a ter a educação que muitos não têm.

por isso, benjamin, quero que você aprenda essas lições básicas:

espere as pessoas saírem para você entrar

serve para elevadores, ônibus, ruas estreitas e tantas outras coisas.
dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. por isso, ele precisa ser esvaziado primeiro pra depois ser preenchido. não adianta você tentar entrar num elevador cheio de gente tentando sair. NÃO FAZ SENTIDO!

não faça xixi no meio da rua

se as mulheres (que são mijonas por natureza) sabem segurar até encontrar um banheiro, por que os homens não sabem? porque não foram educados para tal.
portanto, meu filho, aprenda não apenas isso, como a ter autocontrole.
e de quebra, limpe o xixi que respinga no vaso e abaixe a tampa. SEMPRE (só não ensino a fazer xixi sentado porque o marido não deixa).

quando chegar de carro a algum lugar, não buzine

especialmente se for em área residencial. o celular foi inventado bem antes de você nascer.
aliás, deixe a buzina pra situações de perigo. e mesmo assim, nada de pesar a mão nela como se não houvesse amanhã.

ouça música em volume moderado

mesmo que você se considere alguém de bom gosto (todo mundo se considera), ninguém é obrigado a ouvir suas músicas. se quiser escutar alguma coisa em uma altura de doer os órgãos, compre um fone de ouvido (serve pra tv também, tá?).

recolha seu lixo

não trata-se apenas daquele papelzinho que você joga no chão ao invés de jogar na lixeira. recolha a comida que você leva ao cinema e a sua bandeja na praça de alimentação. mesmo que tenha funcionários pagos para fazer o serviço, quem fez a bagunça foi você. a obrigação de recolher é sua.
lembre-se que toda vez que você deixa de fazer algo, sempre vai sobrar pra outra pessoa.

aja no mundo virtual como você agiria no mundo real

serve tanto para o que é bom quanto para o que é ruim. aprenda a encarar as coisas de frente e não se esconda atrás de uma tela quando a coisa apertar. gosta de uma menina? olhe no fundo dos seus olhos e fale.
quer terminar um namoro? nunca (eu disse NUNCA) faça isso por telefone, email ou sms.
eu não passei um bebê de mais de 3,6 kg pela minha vagina sem anestesia nenhuma pra ele crescer e virar um covarde.

não fume

nunca nem ponha um cigarro na boca. mas se isso vier a acontecer, lembre-se que essa é uma opção individual, não coletiva. se você quer fazer mal a alguém, faça somente a você mesmo.
não fume perto de outras pessoas.
mesmo que você more sozinho, não fume dentro do seu apartamento, a não ser que seja o último andar do prédio.
não fume no banheiro e muito menos na varanda. de um jeito ou de outro a fumaça vai chegar ao seu vizinho e empestear o lar dele.
por isso, meu filho, mais fácil é nem fumar.

todos são iguais

independente do cargo que a pessoa ocupa, de sua aparência, posição social, religião ou gosto. afinal, todo mundo é igual quando tudo termina com terra por cima e na horizontal .

até o tolo se passa por sábio se ficar calado

não finja que sabe alguma coisa que você desconhece. pior é sair falando pelos cotovelos e só dar mancada.

faça aos outros aquilo que gostaria que fizessem a você

minha mãe sempre me falou isso. acho que resume bem todo o resto.

leia sobre jesus

foi o cara mais fantástico que já pisou nesta terra.

você não é o único ser vivente do planeta

seis bilhões de pessoas já estavam aqui antes de você nascer. aprenda a respeitar o próximo, mesmo que você não goste dele.

você vai se desapontar

mesmo seguindo estes conselhos, você sempre vai se deparar sempre com pessoas que não pensam e muito menos se comportam desta maneira. você vai se estressar e se irritar com elas, mas depois passa. não desista!

estes com certeza não são os únicos conselhos que você irá receber, mas já dão pra começar, né?

post feito a quatro mãos.