aqui em casa, quase que todos os dias eu dou banho no benjamin. entramos os dois no box e aproveito para tomar meu banho também.

passei sabonete, lavei a cabecinha dele com shampoo, brincamos e tudo mais. estava tudo normal, a não ser pelo fato que num determinado momento ele agachou e começou a fazer cocô.
é isso mesmo: cocô! na mesma hora pensei: isso não pode estar acontecendo!
só acreditei quando vi o cocozão estendido no tapetinho emborrachado.

e então, blogsfera materna/paterna, numa situação dessas, o que fazer?:

a) pede socorro para a esposa;

b) pede socorro para a esposa;

c) pede socorro para a esposa.

tentei não assustar o benjamin, levando tudo na brincadeira. me ocorreu um relato da minha cunhada, dizendo que não é bom ligar o evento cocô a algo ruim ou traumático, então ficamos dando risada do cocozão. mas por dentro eu tava sofrendo com o futum que empesteou – câmara de gás define – o box do chuveiro e o banheiro inteiro.

se estou escrevendo agora é porque logicamente sobrevivi.

uma das coisas que mais causam divórcio nos casais é a relação do homem com o banheiro da casa, principalmente no que diz respeito aos respingos de xixi na latrina… não é verdade? muita mulher não sabe, mas precisa saber que [MOMENTO TELECURSO 2000] à noite, quando o homem relaxa e dorme, a bexiga vai acumulando líquido e pressiona a próstata causando uma ereção, o que impede que a urina saia. o homem, quando com o pênis ereto, não consegue urinar direito porque o canal onde a urina passa se fecha e é aberto o canal do esperma. já com o pênis flácido, é tecnicamente impossível ejacular, já que o canal da urina se abre e o do esperma é fechado.

esse sistema foi criado pelo organismo para proteger a saúde dos espermatozóides. assim, a urina (que é ácida) dificilmente  se misturará ao esperma. talvez esse seja um dos maiores motivos do homem principalmente ao acordar, ir ao banheiro e acabar molhando o vaso (se não o banheiro) todo (FIM DO TELECURSO). algum urologista pode confirmar se essa informação procede?

aí você pensa: então meu marido vai usar essa desculpa para deixar sempre o banheiro com respingos de xixi? sim nada disso!
abaixo seguem dicas para os maridos de como fazer trabalho nessas condições:

 método 1 – trapezista

se você é do tipo que possui ereção em ângulos agudos, recomendamos um método simples, que consiste apenas em instalar um trapézio de circo em seu banheiro. basta se pendurar de cabeça pra baixo e apontar o dito cujo para privada.  vantagens – a ação da gravidade estará totalmente a seu favor.  desvantagens – o risco de mijar na própria cara aumenta e a chacolhada do final fica inviável pois os três pingos passam a não ser mais da cueca e sim do seu peitoral.

método 2 – força bruta

se o seu pênis possui um ângulo que aponte para cima e quase reto, basta segurar pela base do pênis forçando-o para baixo e apontando para o vaso. não solte rapidamente ou deixe deslizar o pênis caso não queira que voe mijo nas paredes ou na sua cara.
obs.: Em alguns casos essa técnica pode não funcionar porque o canal da urina vai ser pressionado e acaba não saindo um pingo de mijo. se sua ereção for dura demais, tente com cuidado! você pode quebrar alguma coisa.

método 3 – inclinado

se o seu pênis de manhã possui um ângulo reto ou para baixo, considere-se abençoado. basta colocar um pé lateralmente à privada e dobrar o outro joelho. pronto! perfeito. faça isso e terá chances mínimas de mijar na tampa da privada. casamento feliz! WIN!

método 4 – cachorrinho inclinado

este método poucas pessoas se interessam em usar por ser um pouco embaraçoso, caso alguém abra a porta do banheiro. vire de costas para o vaso, abrindo as pernas e colocando um pé de cada lado do sanitário. curve-se para frente, empinando sua bundinha, vai descendo até o chão cintura e encostando seus braços no chão (ou na parede, ou na banheira, dependendo do seu banheiro), de forma que seu pênis esteja encaixado e mirando para dentro do vaso. se alguém te pegar desta maneira, basta dizer que você costuma praticar algumas posições de ioga pela manhã.

método 5 – rampa

basta apoiar-se à parede com as duas mãos até atingir o ângulo necessário para compensar a mira. não recomendável para o usuário do método trapezista.

método 5 – emasculado

às vezes é bem mais fácil sentar-se na privada, inclinar um pouco o corpo para frente e pressionar o pênis para baixo para que isso não vire um chafariz. isso não mostra que você é menos ou mais macho. agora, se você reclama que o pênis sempre arrasta na água, dê uma descarga e tente controlar a quantidade de água que desce para a privada. assim você consegue diminuir o nível d’água e sentar-se sem que o brinquedo molhe. se mesmo assim o pênis encosta na parede ou no que sobrou da água… funciona mais com pênis pequenos, murchos ou com ângulo para baixo.

método 6 – perna pra cima

não é raro ter ereção com a curvatura do pênis para um dos lados. se for seu caso, você precisará fazer um equilíbrio para que compense a curvatura. use as paredes do banheiro como apoio para colocar o pé contrário à curvatura, inclinando o corpo até que o pênis esteja apontando corretamente para o vaso. se preferir, compre uma barra de apoio com a desculpa de que é para sua avó ou mãe não escorregar no banheiro.

método 6 – superomão

basta deitar de bruços na privada encaixando o pau e esticar o corpo fingindo voar como o superman. não possui contraindicações, a não ser que o banheiro seja daqueles minúsculos, sendo mais recomendável o método cachorrinho.

em último caso, saia de casa e vá mijar numa árvore (fim do casamento)!

falando nisso:

vi aqui e aqui

minha mãe sempre reclamou da minha alimentação. dizia que eu era muito enjoado para comer.

realmente, eu não comia nada, nada de bom. só tranqueira. afinal, tranqueira para mim sempre foi mais gostosa e saborosa do que qualquer coisa verde ou livre de gordura saturada.
eu não gostava de nenhuma espécie de fruta, verdura, legume ou coisa verde.
eu gostava mesmo era de pão com manteiga e leite com toddy. ah! tinha danoninho também.
afinal, por que eu iria comer uma coisa verde se existiam outras coisas com cores e sabores bem mais atrativos, com embalagens cintilantes e cores “cheguei” oitentistas?
logicamente minha mãe não entendia isso.

entendeu o contexto, né? agora, me permita pular uns 20 anos. mais precisamente quando a luíza ficou grávida.

a partir de então comecei a ler sobre alimentação na gravidez e descobri que a culpa de preterir certos alimentos não era minha – pelo menos não totalmente minha – e sim da minha progenitora, tadinha.
é um bom clichê por a culpa nos pais, né? freud explica.

eu imaginava que o útero materno era um local seguro e blindado contra o mundo externo. ledo engano.
uma nova safra de estudos – baseados nos avanços da genética – está ajudando os pesquisadores a entender por que aquilo que as mães comem tem o poder de influenciar na saúde do filho até mesmo na vida adulta.
as pesquisas sugerem que a alimentação materna pode moldar o funcionamento do organismo do bebê para o resto da vida. com isso na cabeça, logicamente fui perguntar pra minha linda e querida mamãe o que ela comeu durante minha gestação e bingo! ela teve inapetencia e sua dieta foi super restrita. para piorar eu não tive uma amamentação completa: o leite dela secou.
ou seja, todas as vezes que um quadro desses acontece, nasce um sorriso no rosto de um ronald mcdonald.

depois de casar, passados os primeiros anos de empolgação da luíza como dona de casa (ela fazia faxina todo dia, lavava, passava a roupa e sempre tinha uma comida na geladeira, além de sobremesas à vontade), nossa geladeira passou a ser ocupada basicamente por porcarias prontas e congeladas. enquanto eu trabalhava longe de casa, meu almoço era basicamente nas famigeradas praças de alimentação de shoppings e correlatos.
na janta, delivery na certa.

mas nem tudo estava totalmente perdido… a coisa começou a mudar depois que o benjoca saiu da amamentação exclusiva e começou a introdução dos sólidos. então, na geladeira – no lugar das tranqueiras – começaram a aparecer umas frutas aqui, umas verduras ali. a maior parte do quitanda fácil.
a princípio, tudo orgânico e sem agrotóxicos. sem falar nos sucos e almoços com pratos bem equilibrados.
a luíza sempre foi muito cuidadosa ao preparar a comidinha pro benji, balanceada com carboidratos, proteínas, verduras, legumes e grãos. por consequência, ao invés do benjoca comer a nossa comida, começamos a comer a comida dele (por sinal muito excelente e saudável).

enquanto escrevo esse post me lembro que ontem. dando café da manhã para o benjamin, ofereci para ele uma pêra. comemos eu e ele. ele mandou pra dentro grande parte da pêra e eu, o resto.
depois passamos pra maçã. mesma coisa: cortei uns pedacinhos para ele e fiquei com o resto.
não satisfeito, chegou a vez da banana. comi um pedaço e  ele devorou o restante.
no lanche da tarde, comemos muitas uvas. ele, luíza e eu.
benjoca come uva numa voracidade incrível.
hoje, no café da manhã, foi a vez de comermos melão.
estava delicioso e bem docinho. parecia até tranqueira, de tão bom.

toda vez que estou comendo um fruta ou algo que não tenha embalagem, me sinto estranho, como se não fosse eu.
é um movimento que não é automático, não me parece natural. afinal, é muito dificil quebrar hábitos que foram repetidos por uma vida inteira.
mas mesmo estranhando os novos sabores e me forçando a conhecê-los (tanto para dar o exemplo para o benjoca quanto por estarem perto e acessíveis), percebo que se não fosse por ele (e pra ele), isso não iria acontecer.

mal sabe ele, no ápice de sua bebezura, o quanto tem causado uma pequena, mas incrível transformação em mim.

digo pequena porque ainda não sou o mister boa alimentação.
mas com certeza estou melhor que antigamente.

ainda estamos de férias do blog, mas não posso deixar de relatar a fofura que o benjoca está esses dias. aprendeu a dar beijo de verdade! faz biquinho e estala um beijinho molhado na bochecha da gente. coisa mais fofa! está igual um papagaio, repete nossas falas e fica cantando músicas do seu repertório bebesistico. só vendo.

lembra daqueles livrinhos em que sua mãe/avó registrava os primeiros feitos das crias? primeira palavrinha? o primeiro banho? era muito legal, né? mas acabava socado e esquecido em algum armário empoeirado. pelo menos o meu foi assim (diz minha mãe que fez um meu, mas eu nunca vi).

que tal eternizar isso com um lindo poster do relatório anual do seu filho/filha?
uma peça de design única e exclusiva que vai ficar linda no quartinho deles como decoração.
você pode escolher entre três opções de cores:

1) fundo branco

2) fundo rosa

3) fundo azul

DETALHES

impressão em papel fotográfico mate paper.

dimensões: 42,0 X 59,4 cm (formato A2).

tempo de produção – 15 dias a contar a partir da confirmação dos dados fornecidos e aprovação de pagamento (adiantado).

prazo de envio dos correios: aproximadamente 8 dias úteis, a depender da localidade.

* atenção: a moldura não é fornecida, a fim de viabilizar o envio!

PREÇO

R$: 250,00 o poster impresso + embalagem (tubo postal).

impressão adicional – R$ 70,00 por poster extra.

FORMAS DE PAGAMENTO (via pagseguro)

• cartão de crédito em até 18x (a depender da bandeira) com juros.
  bandeiras aceitas: visa, master card, american express, diner, aura, hipercard e mais.
• débito online/TEF.
  bancos aceitos: banco do brasil, bradesco, itaú, hsbc e banrisul.
• boleto bancário.

COMO COMPRAR

1. efetue o pagamento via pagseguro;
2. preencha o formulário abaixo com os dados da criança (você precisará dos dados do pagseguro para finalizar o formulário);
3. envie um email para postermeuprimeiroano@gmail.com contendo:
   - duas fotos em boa resolução para impressão: uma ao nascer e outra com idade próxima a 1 ano;
   - seu nome e email conforme preenchidos no formulário, para confirmação de dados.

para efetuar o pagamento, clique abaixo:

pôster meu primeiro ano – R$ 250,00

impressão extra* – R$ 70,00

caso tenha interesse em mais de uma cópia, adicione ao carrinho o poster de valor cheio (R$ 250,00) e, em seguida, solicite a impressão extra* (botão abaixo).

note que a quantidade de cópias pode ser alterada.

* válido somente para cópia.
** os dados não poderão ser alterados em caso de impressão extra.

ENVIE SEUS DADOS

através do formulário abaixo.
preencha com as informações de seu(sua) pequeno(a):

dúvidas ou problemas, entrar em contato através do email postermeuprimeiroano@gmail.com

muchas gracias ; )

a a artista japonesa Yayoi Kusama -  Galeria de Arte Moderna – de Queensland  construiu uma sala de estar enorme , toda pintada de branco. durante duas semanas, crianças visitavam o museu e foram convidadas para colaborar na transformação do espaço.

chamada de “The Obliteration Room”, a instalação faz parte de uma série da artista chamada “Look Now, See Forever”, que fica em exibição até o dia 12 de março na Austrália. A pergunta que não quer calar é: e se a moda pega?! tem que explicar direitinho isso aê, alô criançada! pregar adesivo só vale na casa da japa! aqui na minha tv de plasma nem pensar! HAHAhahAHA

via: Colossal

• ser carregado no colinho para todo canto;
• ganhar comidinha na boca;
• fazer as necessidades a qualquer hora e em qualquer lugar;
• golfar nas pessoas que você não gosta e nas pessoas que você gosta sem ser castigada por isso;
• as pessoas fazem massagens para você peidar e vibram quando você arrota;
• dormir no meio daquele jantar ou festa chata e ainda vão achar fofinho;
• não precisar fazer a barba e muito menos depilar;
• perder ou quebrar um dentinho e ter uma outra chance;
• ficar pelado na praia e não é preso por atentado ao pudor;
• ser a capa do melhor disco dos anos 90.

mais sugestões? comente e bom final de semana!

sua amiga está grávida e você não sabe com o que presenteá-la?
vai visitar um recém nascido e não tem ideia do que levar para os pais?
chá de bebê, amigo oculto da firma (e você tirou uma gestante que nunca falou direito), natal em família?

seus pobrema se acabaram-se!

chegaram os novos, os revolucionários, incríveis e cheirosos produtos potencial gestante!

todos feitos pelo meu lindíssimo (e esperto. rá!) marido!

pega uma carona nessa cauda de cometa e vem comigo conhecer as novidades!

bottons mamãe de primeira viagem

apenas R$ 15,90 o pacote com 4 bottons!

bottons papai de primeira viagem

apenas R$ 15,90 o pacote com 4 bottons!

a roleta da obrigação

bebê chorando no meio da noite? hora do banho? hora da papinha? trocar a fralda? chega de empurra-empurra! deixe a roleta decidir por vocês.

um ótimo presente pra quem quer dar aquela indireta pro maridón.

apenas R$ 9,90 a unidade!

é só comprar via pagseguro. é rápido, prático e – claro – seguro.
se não receber seus produtos, seu dinheiro é devolvido.

clique no botão comprar localizado abaixo do produto desejado. ao ser direcionado para a página de compra, você pode alterar as quantidades e comprar mais um presentinho pra sua prima, sobrinha, vizinhamiga.

para ver seu carrinho finalizar sua compra é só clicar abaixo:

*produtos sujeitos a variação de cor e padrão de embalagem.

um dia o marido virou pra mim e disse “vamos contar quantas coisas o benjamin tem?”.
e eu, que não gosto nem um pouco de contar, fazer gráficos e planilhas, topei na hora.
o resultado vocês veem abaixo:

quem quiser acessar o inventário completo é só clicar aqui.

a conclusão disso tudo é que neste natal muitas crianças crianças vão se beneficiar dos ex-brinquedos de ben-jota.

e você? quer brincar de contabilizar as coisas do seu filho?

um dia eu me arrisco e faço com as minhas coisas. ai, se eu te pego!

• você liga para ela no final de semana, mas não consegue ouvi-la porque ela está numa festa infantil super barulhenta.
• você conhece primeiro a bunda ao invés do rosto. e não é porque ela é gostosa, mas porque está sempre agachada atrás de uma criança;
• de repente ela tem uma bolsa gigante, estampada e descombinada do resto (do mundo) da roupa. e parece que o melhor lugar em que a bolsa pode estar é esbarrando em alguma coisa;
• 22h é muito, muito tarde pra estar na rua;
• não importa a temática central da conversa. em algum momento – sempre – o assunto “cocô” há de surgir. e talvez não mudar mais;
• ela não tem aquele encanto por crianças que alguém sem filho (e que sonha em tê-los) possui;
• chama a marca chicco de “quico”;
• ela sabe o que significa BPA FREE;
• ela nunca está completamente limpa. pode procurar bem que com certeza você vai achar uma golfada na blusa, uma mijada na calça ou um pedaço de comida no cabelo;
• por mais pontual que seja (ou tente ser), ela nunca chega na hora nos compromissos;
• a foto do perfil no facebook nunca tem somente ela. sempre haverá uma criança/bebê em algum canto (ou na foto inteira);
• em algum momento você a verá bocejar;
• restaurantes com trocador, cadeirão, giz de cera e afins costumam ser topo de lista na hora de sair;
• sua casa ou carro sempre terá um brinquedo pra denunciar que uma criança passa sempre por ali;
• objetos de decoração finos, caros, quebráveis? o que é isso?
• do nada você a pega cantarolando uma música infantil;
• ela canta “parabéns a você” sem ser aniversário de ninguém.

ficou faltando alguma coisa? comente! 

ps: texto escrito a quatro mãos