{desabafo de uma mãe de primeira viagem (eu) sobre seu filho que demandava atenção plena e integral nos primeiros meses de vida}

até hoje sofro com minhas contradições maternais. ou melhor, com minhas contradições por ser maternal.

literaturas instruem e estragam.
será a ignorância uma benção ou uma maldição?

antes de engravidar eu lia muito sobre gravidez, bebês, criancas e idealizei muitas coisas maravilhosas: queria um parto natural, fraldas de pano, bebe no sling e cama compartilhada. queria toda essa maravilhosidade da maternidade natureba que lê-se por aí.

entao o bebê foi gerado, parido, nascido e agora deparo-me com contradições diárias. a chupeta contra a qual eu lutava entrou pra rotina e, falando nisso, a tal rotina veio não sei se pra me ajudar ou estragar tudo de vez. tentei voltar para a livre demanda mas fiquei com medo de “estragar” meu filho com tanto peito e colo.

sabe como eu queria mesmo criar o benjamin? grudado em mim o dia inteiro, ora no peito, ora no sling e na hora de dormir, juntinho comigo na cama (como fazemos em algumas manhãs).
lendo sobre cama compartilhada vi os benefícios que isso traz à auto-estima da criança, aos hormônios de ambos e à criação de laços afetivos, mas se ele dorme na nossa cama, quem não dorme somos nós.
li sobre as chupetas e que a quantidade de malefícios supera e muito os benefícios da mardita.
li sobre tudo de bom que é amamentar em livre demanda, mas eu sofro com ela porque não consigo mais nem almoçar em paz. ou melhor, não consigo mais almoçar nada.

aí me dizem o que eu mesma sempre disse: siga sua intuição.
pra falar a verdade eu sei BEM o que a minha intuição está me dizendo, mas eu tenho medo. medo de criar um filho totalmente dependente de mim, medo do que os outros vão dizer, medo de ter um filho mimado ou sei lá do que mais tenho medo.

mas no fundo no fundo, acho que é medo de me apaixonar mais ainda por esse pequeno bichinho de goiaba. de ficar totalmente entregue às suas vontades.
isso porque eu sempre quis ter o controle de tudo. e viver às custas dos filhos é perder totalmente o domínio da situação.

as pessoas são cheias de traumas e muitas vezes (quase sempre) te aconselham baseadas em suas próprias experiências de vida. não que elas queiram ver seu mal, ao contrário: muitas vezes querem evitar que você passe pelo mesmo sofrimento delas.

pessoas que passaram pelo divórcio geralmente te aconselharão a ter sua vida paralela, a não se doar por inteiro para, no caso de seu casamento não dar certo, você não ficar completamente desnorteado.
quem não conseguiu alcançar a tal carreira almejada por falta de instrução vai te aconselhar a estudar, fazer faculdade, especialização, concurso público e o escambau pra você nunca ficar sem emprego.
pais que sofreram por terem doado-se ao máximo por seus filhos sem nunca receberem o reconhecimento devido te ensinarão que os filhos um dia irão deixar seu ninho, os pais ficarão sozinhos e sua vida há de continuar.
e daí por diante.

de fato, todos os conselhos acima são super válidos e legítimos dentro da vivência e equilíbrio de cada um, mas não precisam necessariamente fazer parte da minha ou da sua vida.
afinal, cadum cadum, né?

mas por outro lado fico imaginando se eu conseguirei conciliar esta idealização com o o estilo real de vida que levo. sera possível?

* * *

hoje, 1 ano e 5 meses depois de ter escrito este post, voltei para reler este texto e tirá-lo do rascunho.

pra quem quer saber o final da novela, a cama compartilhada nunca deu certo aqui em casa, a rotina da encantadora de bebês foi exorcizada de nossas vidas com louvor, a chupeta continua até hoje, bem como a amamentação em livre demanda, que tornou-se o sucesso da casa, especialmente no primeiro ano de vida (aliás, estou digitando com uma mão só porque neste exato momento o pequeno está a mamar).

segui minha intuição com força e acredito que deu certo pra gente aqui em casa.

aos poucos eu pude voltar a almoçar (especialmente depois que ele começou a comer) e hoje já somos cheios de truques e malabarismos para conseguir fazer muitas coisas com ele por perto.

ao contrário do que pregam os militantes contra a livre demanda e o colo full time, ele não ficou mal acostumado.
claro que o benjoca é muito afeiçoado a mim e eu não vejo demérito nenhum nisso. pelo contrário.

mas ele é um menino muito alegre e independente e está cada vez mais difícil arrancar dele um abraço ou um beijo.
ou seja, eu aproveitei muuuuuito o tempo do grude grude, dei todo o colo, beijo e carinho que ele precisava.
mas agora ele já entrou na fase de querer descobrir o mundo com seus próprios olhos.

eu continuarei a persegui-lo para arrancar dele beijos e colos até o dia em que me der netos (aí eu corro atrás dos netos, deixo eles mal acostumados - e brigo com minha nora).

nas últimas semanas tenho sentido coisas estranhas como cansaço, irritação, dor no baixo ventre, além de estar com espinhas no rosto, completamente estabanada e alguns enjôos esporádicos.

soma-se a isso o fato de eu nunca mais ter menstruado desde que engravidei do benjamin.

então na semana passada eu cismei: vou fazer um teste de gravidez.

sempre que desconfiei que estava grávida (e não foram poucas as vezes) eu sentia boa parte destes sintomas/sinais/sentimentos/sei lá. quando a simples (e dolorosa) chegada do tio chico não resolvia, eu recorria aos testes de gravidez.
e toda santa vez que eu fiz os testes foi escondido.

semana passada não foi diferente.
sonhei que eu fazia um teste de gravidez de farmácia (mas o sonho acabava antes de eu ver o resultado) e encrenquei, até porque da última vez que sonhei com isso eu estava grávida do benjamin e não sabia.
pensei: dia dos pais está chegando, então vamos tirar essa cisma de uma vez por todas, porque vai que a gente comemora em dobro, né?

matutei a ideia por uns dois dias até que decidi: amanhã de manhã eu vou.

acordei cedo e nem xixi eu fiz.
esperei o marido sair pra trabalhar, botei o benjamin no carrinho e fui.
no caminho à farmácia um frio tomou conta de mim, me embrulhou o estômago e as pernas bambearam.
resolvi escolher o teste mais eficiente, pra não ter chance de errar.
cheguei. enrolei, procurei pra ver se não encontrava por ali mesmo em alguma prateleira a fim de não ter que encarar o cara do balcão. não encontrei.
nem pra comprar camisinha eu faço tanto drama.
fui, voltei, tentei encontrar de longe dentro do balcão.
dancei valsa comigo mesma, tomei  fôlego e perguntei: “você tem teste de gravidez?”. ufa! prontofalei!
aí ele me mostrou as opções. o mais eficiente era também o mais caro: quarenta e tantos reais!
“não estou tão desesperada assim. me dá um daqueles vagabundos de tirinha” e ele me passou uma caixinha no valor de oito reais e vinte centavos.

tomei coragem de novo e fui ao caixa.
reflitam comigo: tenho 26 anos, cara de 15 e um filho no carrinho. se você fosse a atendente do caixa e não me conhecesse, o que pensaria deste pequeno ser que deseja comprar um teste de gravidez?
“coitada. grávida de novo?” era o que eu falaria a mim mesma se não me conhecesse.

na hora de pagar, o cartão não passou.
eu tinha levado somente este cartão e uns trocados no bolso, mas não chegava a dar nem 8 reais.
e lá fui eu andar de volta para casa, morrendo de fome, calor e vontade de fazer xixi.
o benjamin dormiu no carrinho (que não deita) e ficou todo descatembado lá dentro.

pensei quatrocentas e cinquenta e treze vezes em abandonar a ideia, mas também não tinha pão em casa, o que me motivou a voltar de qualquer jeito.

peguei meu cartão, comprei o pão e lá fui eu de volta à farmácia.
de repente, radiante e triunfalista, já com uma ideia diferente: “e daí se pensarem qualquer coisa de mim? se eu estiver grávida de novo vai ser simplesmente o má-xi-mo!”.
entrei, fui direto ao caixa, paguei. o cartão funcionou e eu saí com a caixinha e me imaginando com um rei na barriga e outro no carrinho. “mãe de dois, nada mal”!
e vários outros pensamentos voando distantes, como “será que é menino ou menina?” “qual nome escolher?” “será que eu aguento esperar pra descobrir o sexo só quando nascer?” “e se forem gêmeos, será que eu preciso contratar uma babá?” e outras coisas muito mais absurdas.

cheguei em casa e benjamin já estava acordado.
deixei ele brincar um pouco no quarto e me tranquei no banheiro.
lavei as mãos, sentei no vaso. abri a caixinha, li e reli a bula.
peguei um celular pra cronometrar o tempo exato.
segui à risca todo o procedimento descrito pelo fabricante. tudo no tempo certinho, pra não dar erro.
um minuto com o papelzinho em contato com a urina. cinco minutos para aguardar o resultado.
deixei a fitinha lá e fui brincar com o benjok, mas voltava a cada vinte segundos pra conferir: uma listrinha.

um minuto depois: uma listrinha.

dois minutos depois: uma listrinha.

dois minutos e meio depois: uma listrinha.

três minutos depois: uma listrinha.

quatro minutos depois: uma listrinha.

quatro minutos e meio: uma listrinha.

quatro minutos e quarenta segundos: uma listrinha.

quatro minutos e cinquenta segundos: uma listrinha.

cinco minutos depois: uma listrinha.

seis minutos depois: uma listrinha.

desencanei de esperar pela segunda listrinha (pra quem não sabe, a do positivo), visto que a bula dizia que após cinco minutos o teste perdia a validade.

embalei tudo e já joguei no lixo de fora do apartamento, pra não alimentar a curiosidade de checar o teste inválido depois.

não posso dizer que o sentimento chegou a ser de alívio, mas passou longe do desapontamento também.
até porque, toda vez que eu me imagino grávida, imagino um benjoca dentro de mim, parindo um benjoca e cuidando de um benjoca. comofas/?

quase consegui manter a história arquivada no meu acervo de mini-segredos, até que ontem o marido estava separando os comprovantes de pagamento e se deparau com a nota de uma farmácia: “teste de gravidez? de quando é isso?”, no que eu arranquei o papel da mão dele  me senti uma boba de ter quase acreditado na minha gravidez psicológica

mas nunca se sabe, né?
porque a última vez que eu fiz um teste destes, eu estava grávida do benjamin e deu negativo.

quem, quando pequeno, nunca ouviu a famosa pergunta “o que você quer ser quando crescer”?

eu já tinha a resposta na ponta da língua.

pra mim sempre foi uma resposta muito óbvia que me acompanhou por anos, até chegar a época do vestibular.
na hora de selecionar a opção de curso eu marquei sem pensar duas vezes: veterinária.

bicho sempre foi minha praia. sempre amei, adorei, venerei.
sonhava em ter cachorro, mas meus pais conseguiram me driblar com peixes, hamsters, coelho, periquitos, chinchila, pintinhos de feira. peguei cachorros e gatos na rua inúmeras vezes, mas eles nunca ficaram.
por volta dos oito anos ganhei uma poodle que não durou nem dez meses.
aos quinze finalmente tive um cachorro que foi meu caso sério de amor. ficou comigo até meus vinte e quatro anos, quando ele nos deixou, literalmente.

mas voltando à veterinária, sempre tive plena e absoluta convicção da minha escolha.

tentei o vestibular uma, duas vezes. não passei.
escolhi um curso mais fácil de passar: engenharia florestal.
ok, combinava comigo, visto que envolvia prantas, minha opção secundária por ordem de gostância.

não deu certo.
pensei em fazer biologia, zoologia, biologia marinha.
não?
então vamos pensar nas ciências humanas e afins.
que tal comunicação social? posso ir pra área da publicidade, ou até mesmo jornalismo.
por que não pedagogia? eu podia vira tia daquelas quiança remelenta tudo.
ah, posso fazer administração e abrir uma empresa.
se bem que eu gosto da área de exatas. acho que vou voltar pra engenharia.

esquece faculdade. vou tentar os caminhos alternativos.

virei adestradora. treinei cachorros de todos os tipos, temperamentos e tamanhos.

pastor alemão, mastim napolitano, labrador, golden, dálmata, dobermann, pit bull, stafordshire, weimaraner, rotweiller, buldogue, yorkshire.
praticamente uma cesar millan fêmea brasileira.
tomei a minha primeira mordida. de quem? do york, claro.
e eu adorava, pirava, chegava em casa exausta e feliz. dormia e acordava pensando em cachorro.

ok, vou montar minha própria empresa de adestramento. não deu certo.

mas vou me embrenhar pro mundo dos negócios.

que tal confeccionar roupinhas pra cachorro?
não durou nem dois meses.

e um esquema de distribuição de frutas, legumes e verduras em domicílio?
nem seis meses.

ah, então eu vou virar barista. adoro fazer café, tenho um olfato apuradíssimo e habilidade com a coisa. mas eu não gosto de café.
nem um ano.

então vou voltar pra engenharia florestal!
“olha, você pode voltar, mas só se não trancar mais nenhum semestre e se suas notas forem ótimas” – disse o coordenador de curso.
“combinado”
no dia seguinte me descobri grávida.

pois é, grávida. daquelas com concentração zero. imagina eu. não conseguia nem decorar um número de telefone. fazia uma coisa de manhã e à tarde já tinha esquecido.
cheguei ao ponto de começar a almoçar, me perdi no labirinto dos pensamentos poluídos por excesso de amor, e esqueci que estava comendo, esqueci que estava no restaurante e de repente me perguntei: por que e o que é que eu estou mastigando?

agora magina eu, a grávida louca, fazendo cinco a seis matérias por dia, numa faculdade que costumava me ocupar o dia inteiro, tendo que tirar notas ótimas sem poder repetir uma matéria sequer e não poder trancar o semestre. se eu não conseguia isso antes de engravidar, té parece que ia dar conta grávida.

vou não, posso não, quero não, meu bebê não deixa não.

então tá decidido. esquece faculdade de novo.
vou ser mãe em tempo integral. vou ser mulher, mãe, dona de casa e esposa feliz.
aham tá bom, cráudia. senta bem ali.

e eu sentei no trono da gonorância jurando que ia dar conta.

no quinto mês de gravidez a louca pediu demissão.
“agora vou cuidar da minha casa! em uma semana ela vai estar tinindo”.

passou um, dois meses, doze, quinze meses e hoje a casa está o caos completo.

agora to aqui, pedindo arrego, procurando uma empregada e preparando o tema pra parte 2 do post, que com certeza levará outro título.

(se isso fosse uma redação de vestibular eu negativaria a nota, com certeza)

mas já adianto que, se te consola, tô bem feliz.

besas

anote a letra (A ou B) correspondente à sua resposta para conferir o resultado depois. :^)

resultado:

se a maioria das opções escolhida foi B – Parabéns você é um bom pai!

se a maioria das opções escolhida foi A – Por favor compre um cão!

*atenção. este post pode conter palavras pejorativas e de baixo calão.*

antes de engravidar – ou mesmo no início da gravidez, onde meu corpo permanecia o mesmo – o que eu mais ouvia era “ah, antes de eu ter filho eu era magrinha assim, que nem você”. isso geralmente vinha de senhoras baixinhas e corpulentas. mas também já ouvi isso de gente jovem.

pra começar meu argumento central, queria que vocês observassem o seguinte:

se uma pessoa está acima do peso e você a chama de gorda, está sendo preconceituosa e maldosa.
mas se alguém está com peso inferior e você a chama de magrela, está sendo invejosa.

quer dizer, então, que ninguém tem vontade de ser gordinha e todo mundo quer ser magricela?

a minha vida inteira eu fui branquela e magrela.
engraçado que, se fosse o contrário, teria que dizer negra (ou afrodescendente) e avantajada.
não poderia ser preta e gorda.

e daí que a vida inteira eu tive que ouvir comentários do tipo “se der um vento, voa”, “você é branquela azeda”, “olívia palito”, “parece uma alemã”, etc, etc.

que raiva!

fico muito puta (desculpa, vou xingar no twitter hoje, muito. sério).
fico indignada.
alguém me explica por que que existe preconceito dentro do preconceito?

por que os homossexuais, afrodescendentes, acima do peso, com alguma dificuldade de locomoção, etc, quando são discriminados ganham todos os holofotes e outras pessoas que também sofrem de outros tipos de discriminação têm que sofrer caladas?
aí você me diz: porque geralmente eles são marginalizados e são minoria. será?

eu respeito – e muito – todo tipo de gente, independente de cor, classe e credo. até porque eu cresci com o princípio de fazer aos outros o que gostaria que fizessem a mim.

eu gostaria – e muito – que a recíproca fosse verdadeira.
mas cansei de chegar nos lugares e receber olhares tortos. sem-pre!
aí vem gente dizer “isso é inveja”.
morra com a sua inveja!

eu tenho inveja de mulheres avantajadas. prontofalei.
isso porque, se existe algum preconceito com elas, é escancarado.

e daí que eu emagreci rápido depois que meu filho nasceu? e daí que eu estou pesando 43,5 kg (2 kg a menos que quando engordei)?
mas não. eu tenho que ficar caladinha e não posso falar isso pros outros, porque senão vão achar que estou me gabando.

ah, vá à merda!!

to cansada de ouvir comentários (sejam preconceitusoso ou invejosos, pra mim são ofensivos) do tipo “você está raquítica”, “tá anoréxica”, “tá com cara de doente”, “esse neném está te sugando“.
ah, tá me sugando? chupa a minha!

queria ver se eu encontrasse com algum amigo acima do peso (especialmente se fosse mulher) e dissesse: “nossa! como você está gorda”, “menina, você vai explodir”, “esse neném tá te engordando”, “faz uma dietinha”.
não, a gente nunca pode comentar ganho de peso. apenas a perda.

eu não queria emagrecer. eu queria estar com 49 kg. pra mim tava bom.
prefiro o rosto redondinho a essa cara de caveira fugida da tumba.

não precisa falar, tá? eu já sei.
eu tenho espelho em casa.
então guardem seus comentários (maldosos ou não) pra vocês mesmos.

quem tenta perder peso, sabe o quanto é dificílimo fazê-lo.
então saiba que também é difícil pra mim ganhar peso.
eu como 3 vezes mais do que comia antes.
faço aquele prato de pedreiro de obra e ainda repito.
como o tempo inteiro. tomo vitaminas.
mas meu metabolismo é acelerado. nada posso fazer contra isso.
e parece que quanto mais eu como, mais eu emagreço.

aí você me diz “relaxa que quando o neném começar a comer alimentos sólidos, você engorda”.
e eu te digo “tomara, minha santa”.

dia desses minha casa estava parecendo um salão de beleza, cheia de cabelos – e pelos – pelo chão.
isso porque deram para cair os cabelos da minha cabeça, os cabelos do benjamin e, de quebra, os pelos do tov.

nessa história, safou-se o hilan. e por fim, o benjamin.

mesmo assim, bastamos tov e eu para continuar a história e contar o que se passou (e continua passando).

benjamoc nasceu até que com bastante cabelo, longo e castanho. com o tempo foi clareando e ficando com tom acobreado.
aí, puf, desceu o espírito de josé serra e arrancou-lhe as madeixas do tampo da cabeça.
no banho, uns tufos no fundo da banheira.
no berço, a cena se repete.
os cabelos que restavam nas laterais foram ficando ralinhos, ralinhos.

tov também nasceu peludo.
ficou com os pelos intactos por um tempo. mas não se engane: ironicamente, cães de pelagem curta são os que mais soltam pelo!
foi só começar a época de chuva (aqui em brasília temos 4 e às vezes até 5 meses de seca total) que a peluquería armou-se por completa.
o pior de tudo é que é um pelo bem durinho, que entra nas fibras das roupas, do sofá e até na nossa pele.
volta e meia eu sinto um incômodo na sola do pé e, qual a minha surpresa, não é uma farpa, nem um espinho: é um pelo do tov.

já eu, não importa se nasci cabeluda ou não (importa sim! eu nasci loira e cabeludinha).
mas o fato é que antes de engravidar meus cabelos caíam aos montes. quando ia trabalhar, era sempre de rabo de cavalo, pois mexia com comida e morria de nojo e vergonha de um dia uma parte de mim aparecer no prato (ou xícara) de algum cliente.
foi eu virar gestante que a mágica aconteceu: meus cabelos pararam de cair quase que totalmente, enquanto que o resto dos pelos do corpo ficaram ralos e quase invisíveis. uma depilação durava quase dois meses e ainda assim dava pra arriscar usar uma saia vez ou outra sem problemas.
aí veio o bebê e pronto. tudo voltou ao seu lugar (leia-se que voltar ao seu lugar, é voltar ao chão).
é cabelo no sofá, na cama, no banco do carro, no banheiro (grande área de predominância).
pior é que não tem como disfarçar: os fios são enormes e loiros. não dá pra botar a culpa em mais ninguém da casa.

eu fico imaginando de onde saiu tanto pelo e tanto cabelo.
mais que isso: eu fico imaginando aonde eles vão parar.
qual será sua vida útil? em quanto tempo eles se decompõem?
porque a gente vê múmias com os ossos e cabelos intactos.
de que adianta não pegar sacolas plásticas no mercado se a gente tem em média 120 a 150 mil fios de cabelos na cabeça?

eu li que uma mulher adulta perde em média 100 a 120 fios de cabelos por dia.
sabe quantos uma pós-parida perde por dia? sabe quantos? 500 fios! isso quer dizer que em 10 meses eu vou ficar careca?
deus queira que não!
e sabe o que eu posso fazer para fazer isso? nada!
é uma compensação do corpo, visto que os folículos capilares estiveram “adormecidos” durante a gestação e agora resolveram acordar todos de uma só vez pra me assombrar.
posso no máximo tentar disfarçar, escovando muuuuuito o cabelo (pra ver se eles caem todos de uma vez) ou fazendo o famoso rabo de cavalo a fim de evitar o espalhamento do meu material genético por aí.

o jeito é passar aspirador de pó todo santo dia na casa toda.
mas se eu não quiser ver pelos caninos, só jogando o tov fora.
porque nos dias em que eu tenho mais tempo, eu varro/aspiro a casa umas 3 vezes em horas diferentes e mesmo assim eles sempre insistem em continuar aparecendo. e olha que eu gasto uma pequena fortuna em ração para o pequeno gremlin anão.

acho que um dia eu ainda vou acordar e dar de cara com um ser todo peludo e vou perguntar “quem é você?” e ele: “sou fruto da aglomeração de cabelos e pelos dos quatro seres viventes deste lar”.
e tov e benjamin terão mais um amiguinho para brincar.

email de uma mãe desesperada (no caso eu) para um pai no trabalho (no caso o hilan):

prinz, eu nao sei o que fazer.
ta muito dificil aqui com o benjamin. parece que se ele mamasse mamadeira nao existiria nada que ligaria ele a mim. ele nao gosta do meu colo, nao aceita que eu o coloque pra dormir, nao gosta de ficar deitado, nao gosta do berço, nao gosta do bebe conforto.
passei o dia inteirinho tentando distraí-lo o máximo que posso, mas chega uma hora que ele parece que enjoou de todos os comodos e quadros da casa.
nem no peito ele dorme mais.
apesar disso eu ainda consigo faze-lo dormir na marra, mas pra que isso aconteça é uma luta.
tomara que chegue um momento em que meu colo seja agradável pra ele, porque parece que eu tenho espinhos no corpo ou uso desodorante vencido.

juro. estava desesperada. fiquei pensando: “acho que meu filho gosta mais do pai que de mim” ou melhor “acho que meu filho gosta mais de qualquer pessoa que de mim”! no fim de semana, com o pai por perto, dormia na hora que dava na telha. durante a semana, só comigo, uma luta sem fim pra dormir e quando dormia, acordava em 15 minutos.
com isso ele ficou super enjoado (continua) porque não dorme direito e eu fiquei estressada, chorosa, desesperançada.

até que.. pam pam pam pam.. eu li no blog da tchella que ela estava passando pela mesmíssima coisa com o lucas, o filhote dela que tem quase a mesma idade que o benjamin. aí ela comentou com a pediatra que o lucas não dormia direito e a drª perguntou “e no teu colo ele não chora bem mais que no dos outros?”. quando ela respondeu que sim, achando que o filhote não gostava mais dela (oi? pensei que isso só passasse na minha mente perturbada), a médica explicou “não, justamente o contrário, no colo da mãe ele sabe que se dormir vai se afastar de ti e isso é tudo que ele não quer. no colo de outra pessoa é mais fácil se afastar dela do que de ti”.

gente! quando li isso no blog dela meus olhos encheram-se d’água. juro. quer dizer que meu desodorante não está vencido? que isso é uma expressão estranha de amor? lindo!

parece que a tendência é piorar, mas agora eu estou bem mais segura sabendo que o problema não é comigo; é com ele. ahahahah!

estou sem palavras

vivoesinto.blogspot.com

se tinham duas coisas que eu sempre disse que meu filho não usaria seriam chupeta e mamadeira. achava totalmente dispensáveis.
sei lá, às vezes eu tenho uma veia meio natureba-exagerada que grita em mim.
até que vem a realidade e faz um monte de pré-conceitos e paradigmas tombarem.

quantos de vocês já acharam certas coisas lindas e maravilhosas até descobrirem na prática que aquilo era um trambolho quase que inútil? que nem bichinho de pelúcia: é lindo até você ganhar um gigante que ocupa sua cama inteira e logo fica velho, empoeirado e você não vê a hora de livrar-se dele e dar praquela sua sobrinha remelenta. ou espremedor elétrico de suco de laranja, que só é legal se você tem alguém pra lavá-lo depois.

também tem o contrário: lavar roupa é mais prático na máquina que à mão, email chega mais rápido que carta e a probabilidade de você encontrar uma pessoa no celular é muito maior que no telefone fixo.

com isso não to querendo dizer que chupeta é o último avanço tecnológico e que não usá-la seja um trambolho, mas quero ilustrar que às vezes idealizamos certas coisas que não são exatamente como imaginávamos.

certos bebês não precisam de chupeta. para outros, ela pode ser um auxílio.
não é à toa que em inglês ela chama-se pacifier, porque realmente traz uma paz pra geral.

e foi ao perceber que em certas situações o benjamin só acalmava com sua própria mão (que ele já achou) ou com o tal dedinho, que decidimos tentar a chupeta ocasionalmente.
até porque é mais fácil tirar a chupeta que arrancar fora o dedo do filho.

compramos, então, um bico e o alívio tem sido tão grande que eu pensei “porque não arrumei um treco desses antes?”. pra minha sorte ele não pede o bico o tempo inteiro. ele é uma ferramenta e não um acessório indispensável.
quando ele quer mamar muito tempo antes do horário e começa a chorar, chupeta.
quando as cólicas estão muito fortes e ele só quer peito, chupeta.
quando dormir vira uma saga e nada mais acalma a fera, chupeta.
isso se ele aceitar.
nunca socamos o bico na boca dele. eu o passo ao redor dos lábios e o deixo procurar. se ele procura, é sinal de que quer. aí eu tento colocar na boca. se ele começa a sugar eu seguro um pouquinho, sem apertar (porque primeiro ele suga como quem vai mamar e a chupeta acaba pulando) e quando vejo que ele pegou, solto.
às vezes ele chupa só pra acalmar e depois cospe. em outras, ele fica com ela até dormir.
quando eu vejo que dormiu de fato, tiro ela da boca, porque senão ele acorda chorando quando o bico cai. tirando antes disso e ficando por perto pra supervisionar o sono fica bem mais tranquilo.

a chupeta tem sido fator indispensável na independência da livre demanda totally full e na implementação da rotina.

e antes que perguntem, a resposta é não. a chupeta não mudou a pega do benjamin durante a mamada e não alterou a mamada pro mal. pelo contrário: ele tem usado menos o peito como consolo pra tudo e agora tem mamado por muito mais tempo.

confesso que fiquei com vergonha de tocar no assunto e demorei umas três semanas pra revelar este segredo assim, em público. até parece que quem chupa chupeta escondido sou eu.
mas agora falo mesmo. é um acessório que descobrimos juntos e que pretendo tirar tão logo as temíveis cólicas acabem.

porque eu acho que – depois do amor – a matéria prima que compõe uma mãe é a contradição.
e fim.

não está escrito nos manuais para mamães, nunca vi médicos falando sobre isso e ninguém nunca menciona isso abertamente. mas o fato é que quando você vira mãe, entra pra uma das maiores competições da história.

claro que tem aquele papo de que você é um campeão porque o seu espermatozóide foi o vencedor dentre milhões e blá blá blá, mas eu to falando é daquela disputa acirrada que só quem entra (ou pretende entrar) pra maternidade sabe.

começa na gravidez: “você levou quanto tempo pra engravidar? ah, eu engravidei na primeira tentativa!” ou “você engordou 12kg? pois eu engordei só 5kg e ainda fiquei mais magra, logo na primeira semana após o parto”. aí o bebê nasce: “3,215kg e 47 cm? o meu nasceu com 4,5kg e 53cm!”. bom pra você que conseguiu se arregaçar tanto. parabéns.

e não apenas as disputas numéricas de tempos, pesos e tamanhos, mas também de quem sabe cuidar melhor: “meu filho nunca chorou de fome assim. mas também, eu sempre dei o peito na hora que ele pedia”, “o seu reclama pra trocar fralda? pois o meu adora! chega dá gargalhadas!”.
e também o bebê do vizinho quer sempre ser mais verde que o nosso: “cólicas? meu filho nunca teve. um anjinho!” “o meu sempre dormiu super bem. com menos de um mês já dormia 8 horas seguidas durante a noite. eu nunca soube o que é passar a noite em claro”.

quando a coisa começa a ficar feia, sobra até pro marido: “nunca precisei botar pra arrotar. meu marido sempre faz isso pra mim!” e “banho? que isso! meu marido sempre faz ques-tão de dar. enquanto isso eu tiro um tempo só meu pra ler um livro ou simplesmente relaxar”.

mas o que mais me incomoda mesmo é que eu sei que sou mãe de primeira viagem e sei que ainda tenho muito o que aprender, principalmente com os mais experientes. mas o fato é que tem sempre uma parente, vizinha, faxineira, porteira, amiga da amiga da amiga pra te ensinar a cuidar.
de todos, o que me irrita de fato é: “seu filho tá chorando”. JURA??? eu não tinha ouvido! achei que fosse seu celular tocando! afinal bebê nunca chora por manha, porque quer mamar outra vez, porque tá com sono, porque quer colo. os bebês só choram quando já tentaram se virar sozinhos no máximo e deixam pra chamar a mãe só quando é necessário, pra não incomodar.

e eu tentando colocar meu filho na rotina (de um jeito bem mais flexível, mas tentando), às vezes tenho que deixar o menino chorar um pouquinho mesmo. não é crueldade nem nada, mas qual bebê acha mais confortável o berço ao colo da mãe? ou acha legal ter que esperar mais um pouquinho pra mamar sendo que só tem meia hora que ele se alimentou?
ok. talvez você não concorde com isso, mas tenho certeza que se você é mãe ou pai e decide cuidar seu filho de uma maneira x não vai querer que venha qualquer um querendo te ensinar o jeito y de educá-lo. estou certa?
até porque isso mexe com o ego da gente.

talvez você seja bem resolvido(a) ao ponto de achar lindo ter que ouvir todo santo dia um pitaco ou comparação de terceiros e ainda aceitar tudo com alegria. mas confesso: sou orgulhosa, tenho meu ego quase intocável e por isso não gosto de palpites abestados e muito menos de disputinhas descabidas.

se você é meu amigo ou amiga, sei que quando disser alguma coisa vai dizer de coração, ou assim espero. e eu aqui do meu ladinho também tenho que fazer a maior força pra não entrar nesse jogo bobo.
porque mãe é mãe e sempre vai achar seu filho a coisa mais linda e perfeita do universo.