1) CD
Quando foi a última vez que vc comprou um cd?

2) Agentes de viagens
Com a internet, esta profissão é uma de muitas que tem sido dizimada (se é que já não foi). Quando chegar a hora da lua de mel do Benjamin acho dificil ele se capaz de econtrar um agente de viagem. Acho que o google vai ser a melhor opção.

3) Separação casa-trabalho
Quando o seu smartphone é quase uma estação de trabalho, fica fácil ser solicitado em qualquer lugar. Se hoje já é dificil não ser achado pelo seu chefe, imagine quando o Benjoca começar a trabalhar.

4) Livros, revistas e jornais.
As árvores agradecem. Claro que ainda poderá haver livros, mas as lojas que os vendem será igual as de CD hoje em dia.

5) Locadoras
Você pode até alugar filmes hoje em dia, mas essas crianças de 2010/11 não farão isso. itunes, torrents e sites de downloads estão aí pra isso.

6) Relógios
talvez existam como jóias ou acessórios, mas nossos pimpolhos verão as horas no smartphone.

7) Mapas de papel
As próximas gerações terão que ir ao museo para ver um. GPS e Google maps, amo vocês!

8 Telefone sem fio
Sério mesmo que precisa de uma base? Para eles o telefone sem fio será algo bobo.

9) Chamada de longa distância
Skype sem limites.

10) Classificados
Comprar um monte de jornal só para ver o que está a venda estão com os dias contados.

11) Celular sem internet
Da mesma forma como antes eles anunciavam os celulares que enviavam sms como se fossem o must, logo logo será uma piada dizer que ele possui wi-fi ou 3g (tecnologias que também tornar-se-ão obsoletas). será pré-requisito mínimo.

12) Enciclópedias
imagine hoje você comprando uma coleção BARSA para seu filho? faz qualquer sentido, quando você pode pesquisar tudo na wikipedia?

13) FAX
A humanidade precisa deixar o fax morrer. PDF, SCANNER, EMAIL? hello?

14) Fios
fios que conectam telefones nas paredes? fios que conectam computadores, televisores, aparelhos de som, fios que conectam os computadores à internet? Para o Benjamin isso não vai fazer o menor sentido.

15) Aposentadoria
Faça as contas, as coisas serão bem complicadas.

16) Banco
Só para sacar dinheiro.

17) Lojas de revelação de fotos.
Elas estão tentando, mas acho que o benjamin não irá precisar delas.
Porta retratos digitais e impressoras de alta resolução respondem sua pergunta?

faltou alguma coisa? comenta aí!

se grávida é bicho doido e você não pode falar o que der na telha, imagine quando vira mãe. a gente taca o f * e parece que pira de vez.

1. nossa, mas você é tão novinha!;
2. dorme a noite inteira?;
3. gente esse daí vai dar um trabaaaaalho!;
4. acho que ele tá com fome (desculpa para livrar-se do bebê, quando quem o carrega não consegue acalmá-lo);
5. o meu filho nessa idade já fazia muito mais que isso;
6. mas ele tá só no peito? não vai dar nenhum chazinho, aguinha, uma mamadeira à noite pra sustentar?;
7. esse menino só quer saber de colo o tempo todo. desse jeito vai acostumar mal;
8. vai ser o namoradinho da minha filha! (e com seu filho ele não pode namorar não?) ;
9. ih, tá soluçando, ó. tá com frio!
10. me dá esse neném? (aff esse é o pior! vá fazer o seu);

e você também pode gostar do post 10 coisas que você não pode falar para uma grávida.

meu bebê nasceu com os olhos cinzas, bem escuros. com alguns dias ele clareou e ficou meio azulado. depois disso ficou mais claro e agora está cinza-azulado, com umas rajadas castanhas. às vezes parece verde.
que confusão!

isso serve tanto pro meu benjamin quanto pro bebê dos outros.
mas, afinal? qual será a cor dos olhos do seu, do meu, do nosso bebê?

isso é uma coisa que não dá pra afirmar com garantia, mas existe um cálculo pra saber a probabilidade genética da cor dos olhos dos bebês baseado na cor dos olhos dos pais e avós maternos e paternos do bebê.
se você perdeu essa aula na escola (dormiu, matou aula ou apenas decorou, mas acabou esquecendo), já existe um programinha que faz isso por você. só não pode ter perdido a aula de inglês, visto que é a língua do teste.

clique na imagem abaixo para fazer o teste:

o do benjamin deu 3,4% de chance para olhos azuis, 23,8% de chance para olhos verdes e 72,7% de chance para olhos castanhos.

porque no fundo, no fundo, mulher gosta mesmo é de passar inveja e ainda falar mal das outras mulheres. e eu estou aqui pra cumprir esse papel.
marido me ajudou (com muito custo! oh, céus!) a selecionar algumas grávidas sexies para deleite.. deleite de quem? ah, deles e da gente também.

então, se vc tá nesse time, vamos nessa!

ok, acho muito engraçado esse lance de ficar toda embrulhada no lençol. mas a foto tá legal, né?

fernandalima, modelo, vc tá linda, gata! olha só, nem sua tatoo mudou com a gravidez e ainda conseguiu uma barriga 2D. ahahahha! adoro photoshops!

eu também só ando assim aqui em casa: sempre de lingeries lindas, novas e combinantes, minha geladeira tem um monte de compotas (e um sorvete escondido) e meu marido é gostoso desse jeitinho, mas é menos lobisomem e mais vampiro.

monica belucci é diva. eva também deve ter ficado assim grávida de caim.

pausa. saia esvoaçante de vampira atropelada e casaco gola rolê barriga de fora? não to entendendo mais nada dessa moda gestante, gente! (ps: ali embaixo é uma bota de cano longo ou é impressão minha? quero o kit completo agoraaaa!)

quem aqui acha que o hilan tem uma tara pela monica levanta a mão _o/
ok, ela pode.
mas essa outra aí nao entendi nada.

onde acha esse conjuntinho florido pra comprar? e esse cabelo? amei!
feiticeira.. ops! joana prado, vc fica beeeeem melhor grávida que o macho bombado que você costumava ser no dia a dia.

essa penelope cruz fake eu nao sei o nome mas vamos lá, tá óptima!

ooooooooooonn!!

fake penelope cruz ataca de piriguetch grávida

não consigo comentar essa. pula.

alguém reconhece a cindy?

gente, a maternidade acaba com qualquer piriguete. christina aguilera grávida ficou linda, pelo menos no photoshop.

só não acabou com aquela piriguete vampira, mas a gente ignora, né?

fim.

não tem jeito. é só descobrir que a gente tá grávida que já fica curiosa pra saber o sexo do bebê.

eu mesmo não me aguento, apesar de que conhecer algumas mães que preferem saber somente na hora do parto.

de qualquer maneira, existem métodos científicos e outros que não passam de simpatia, mas que são muito divertidos. por isso, decidi postar aqui o que, para mim, definitivamente é o melhor de todos:

técnicas loucas para descobrir se é menino ou menina

ou seja, mandingas

não que tudo seja pra ser levado na brincadeira, mas qual é a graça de estar grávida e não fazer nenhum desses testes malucos para descobrir o que se está esperando?

há diversos métodos populares para descobrir, como o do garfo e da colher, o formato da barriga, o quanto de espinhas você tem tido, o teste da aliança, dentre muitos outros.

por isso eu criei um teste online especialmente para você descobrir se está esperando por uma menina ou um menino.
são várias perguntas para você responder (qual o batimento cardíaco do bebê, quais comidas você tem desejado, etc etc) e no final, voilá! ele te dá o resultado como num passe de mágica (quase isso)
e se você é daquelas típicas mulherezinhas (assim como eu), não vai resistir a esse teste.

é divertido, cheio de lendas e mitos absurdos, mas você vai gostar, tenho certeza.
então tá esperando o quê?

ah, e depois de fazer o teste, volte aqui no blog pra dizer se deu certo (caso você já saiba o resultado), ou conte-nos após fazer o ultrassom.

ps: o teste da aliança é uma tradição da minha família. ai de mim se disser pro meu avô que eu não acredito!

ps2: o meu deu menina!