hoje vou dar uma de hilan.
para aqueles dias que a gente quer falar muito e escrever pouco (ou para os dias que vocês quiserem ver muito e ler pouco).

Na cidade de Volgogrado, no sul da Rússia, um desfile incomum tomou as ruas: carrinhos de bebê customizados, bebês e pais fantasiados. A criatividade dos participantes chamou a atenção de quem passava pelas ruas. Quem mereceu nota 10 em criatividade?

via:  http://milasdaydreams.blogspot.com/

PROMOÇÃO PARA OS SEGUIDORES DO TWITTER: http://twitpic.com/29749x

o mico escolhido esta semana foi sugerido pela luciana, que pediu que fizéssemos uma vídeo aula mostrando o certo e o errado nos cuidados com o bebê, inspirado em imagens como a deste post.

eis o resultado:

só quero deixar bem claro que esta última semana foi a que teve as melhores sugestões, o que tornou a escolha do mico absurdamente difícil!

vamos torcer pra dermodex vir com mais ações como essas?
nos divertimos muito e esperamos que vocês também!

A data mais provável do benjamin nascer é entre 28 de agosto e 25 de setembro, mas qual será o dia EXATO hein?

Faça seu palpite nos comentários. Quem acertar vai poder gritar bem alto: EU JÁ SABIA!

abs

Tudo bem, que a gestação altera os hormônios das mulheres, elas ficam mais sensíveis, emotivas e com comportamentos diferentes, mas pintura na barriga é meio bizarro né? Essas aí então… putes!

Grávida sem noção Esportista: É aquela futura mãe que é viciada em jogos até da terceira divisão do campeonato, e com certeza, vai querer que o filhote seja viciado também.

Grávida sem noção Hortifrutigranjeira: É aquela futura mãe que é engajada em causas ecosustentaveis.  Natureza morta é sua especialidade. hahaha

Grávida sem noção Realista: Do tipo que quer visualizar com todos os detalhes seu bebê. Tirando todo o romantismo. Niguem merece desenhar até a nossa querida amiga PLACENTA né? Menos é mais.

Grávida sem noção THE BESTA ONE: Sem comentários

Gente vocês já pintaram a barriga? diz que não! please!

quando você pensa que não tinha mais de onde tirar coisa pra passar vergonha, surge alguém que te faz se sentir uma louca de vez:

porque além de ter tido que dançar com essa pança (quase caí várias vezes), ainda tive que colocar shortinho e.. cantar? com certeza esse foi o maior mico de todos.
até porque imitar bad romance, da lady gaga, não é coisa fácil.

mas confesso. estou rolando de rir até agora (tb dormi e acordei com a lady gaga na cabeça).

todos os créditos ao marido maravilhoso que ficou até 5h da manhã editando o vídeo e à fernanda gomes, que sugeriu o mico da 3ª semana.

empolgou na ideia? esta é a última semana do chá de bebê e, se você ainda não sugeriu um mico, dá tempo de correr lá no orkut, fazer sua sugestão e concorrer ao super carrinho que está esperando por você!

mas não se esqueça de antes entrar no site da dermodex e dar seu clique para liberar o presente.

agradeço a todos que já têm participado e à madrinha da última semana, a sam shiraishi, que é jornalista, mãe de dois filhos e, além do seu blog pessoal (que é ótimo), coordena o blog mãe com filhos e o projeto ver para crescer.

A agência Dentsu ganhou prêmio com a campanha Funny Babies e certamente deve ter gerado alguma polêmica ao mostrar cândidos bebês aparentemente embriagados após se lambuzarem com um tentador quitute. É uma publicidade de um bombom de chocolate com whisky.

E você, o que acha das peças? Engraçadas ou de mau gosto?

eu sei que eu já mencionei aqui o quanto não levo jeito pra yoga (ioga, ióga, iôga, sei lá) pela falta de equilíbrio e por sempre ter crises de riso durante a aula.
e isso não mudou.

mas o fato é que, quase aos 45 minutos do segundo tempo, resolvi entrar pra ioga pra ver se me preparo  melhor pro parto normal, seja através de exercícios físicos ou de respiração.
e aí começa a saga.

foi fácil demais: a aula fica aqui do lado de casa. em 5 minutos chego lá a pé. na mesma hora que falei com a professora ao telefone ela disse: tem uma turma começando agora. você quer vir para fazer uma aula experimental?
demorô, gata!
e lá fui eu, naloka, e só pretendo sair quando estiver pra parir.

mas eu confesso que não consigo levar essa história de ioga muito a sério. começou com o nome do lugar: espaço ventre livre. de repente pensei: meus problemas intestinais estão resolvidos!
mas estavam apenas começando.
aí inicia a aula: até que está fácil. parece alongamento – pensei – e logo meu ventre começa a se libertar: uma repuxadinha aqui, uns ventinhos ali e eu com meus botões: sei que aqui só têm compreensivas grávidas gasosas, mas eu não posso peidar agora. me segurei o máximo que pude, mas teve uma hora que a gente tinha que deitar de barriga pra cima e abraçar as pernas (e antes tinha ficado de quatro, rebolado de um lado para o outro e alongado o ventre até não poder mais) e eu não consegui. a sorte é que fez só aquele barulhinho fiuk e depois passou.
acho que fui aprovada nessa primeira aula.

aí ontem teve mais.
o problema é que ninguém me disse que eu ia voltar a ficar tão aerada quanto estive no começo da gestação. no primeiro trimestre eram gases para que te quero. eu tinha umas cólicas absurdas e minha barriga parecia um tambor. ou um balão.
então já cheguei preparada pra não arrebentar a boca do balão nessa segunda aula.
mais uma vez  me segurei na posição do gato, mas, ao abraçar as pernas o fiuk deu as caras outra vez. ok. a sorte é que antes disso eu já tinha sentido um cheirinho desagradável, provavelmente proveniente de outra gestante um pouco  mais discreta que eu.
com isso imaginei que não teria mais problemas. até que a gente teve que ficar de cócoras e exercitar o períneo.
peralá! cócoras sem peidar já é difícil, mas exercitando o períneo é missão impossível!

se você nunca fez isso, agora é a hora. sabe quando você tenta segurar o xixi? é o mesmo músculo. só que ele também está ligado com o que tenta segurar o cocô.
então contraia bem o períneo como quem quer segurar o xixi e conte até 8. agora relaxe de uma vez, soltando também a respiração. muito bem. outra vez. agora tente isso agachada depois de ficar quase meia hora segurando o punzão que há em você.
foi na segunda expiração que eu expeli tudo de uma vez.
não foi uma coisa estrondosa, mas acho que foi o suficiente pras minhas vizinhas acocoradas ouvirem. uma delas, a professora.

muito bem. reaprovada nas primeiras etapas, era a vez de virar uma árvore igual a essa foto de planodesaúde/segurodevida/condimínioprivado: em pé, firme-se na perna direita e apoie a esquerda na coxajoelhoseilá. inspire e eleve os braços até o alto, onde as palmas das mãos se encontram e os cotovelos ficam levemente flexionados. encontre um ponto fixo e visualize uma árvore.
meu deus. se já tava difícil tudo isso, eu ainda tenho que imaginar uma árvore lá no além. vou tentar.
todas elas estavam super sérias, umas até de olhos fechados, megas centradas e eu lá, imaginando se minha árvore tinha folhas ou não. enquanto isso, é claro que eu desequilibrei várias vezes.
e quando conseguia me manter na posição, a pressão na perna ia só aumentando e o pé inchando até quase parecer um tronco. acabou. ufa! agora muda de perna. ainão!

depois que o mais difícil passou, chegou o momento de relaxar. encontre uma posição confortável. fácil. visualize o seu bebê. moleza. inspire pela sola dos pés e imagine uma luz na sua barriga que se irradia por todo o corpo, ativando os pontos de energia. oi?
céus, onde está o manual dessa aula? não têm umas aulas teóricas antes das práticas não? como é que respira pelo pé? (isso é que eu nem mencionei a hora de respirar pela vagina)? onde ficam meus pontos de energia? de onde vem essa luz dourada, meldels?
enquanto tinha gravidinha lá capotada de sono, eu estava com todas essas caraminholas na cabeça, tentando entender de onde vim e para onde vou.

acabou.
masjá?
é. agora conta prazamigas o que você sentiu nessa viagem espiritual, fala namastê, bebe uma água, come um biscoitinho de gergelim e vai pra casa.

e como ficamos eu, o benjamin, a árvore parda e sem folhas, a luz dourada, a vagina musculosa, o pé respirante e todos os meus ventos interiores?
vão pra casa e resolvam-se entre si.

e toda vez que eu me levanto, tem um escape gasoso por cima ou por baixo.

amanhã tem mais. oh, gosh!

Grávidas são perigosas e explosivas! Cuidado na hora de falar com elas! Por isso pense bem e nunca use frases como estas abaixo:

1 “Agora sim você está com cara de mãe!”

2 “Você já está com quanto, sete meses?”

3 “Nossa, sua barriga está enooooooorme!”

4 “Quanto você já engordou?”

5 “Olha! você ainda não inchou?”

6 “Foi planejada essa gravidez?”

PUTES!!!!morte na certa

7 “Descanse agora, querida, porque depois…”

Até eu não suporto esta!

8 “Posso pegar na sua barriga?”

9 “Bom mesmo é quando eles estão dentro da nossa barriga, depois…vixi”

10 “Você é louca? Parto normal é anormal! Ninguém merece!”

Esqueci de alguma? comente!

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