a gafe é da criança, mas a vergonha é sua

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ou 10 gafes que podem acontecer com você depois que você tem filhos

fizemos este post na nossa fanpage: “um dia o filho de uma amiga de uma amiga minha disse para sua avó assim: vó o que são esses pelinhos no seu bigode?! (a avó tava com a depilação do buço um pouquinho atrasada) a mãe dessa criança quase caiu dura de vergonha. e vocês? qual foram as gafes ou saias justas que os filhos das amigas das amigas de vocês já fizeram?”

selecionamos as melhores. não pode rir da desgraça alheia hein? mentira, pode sim!

1. “um dia estava lanchando com meu filho e passou um rapaz sem uma perna então meu filho disse bem alto: ah lá mãe o saci perere!”

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2. “estamos no elevador de um prédio comercial, alguém solta um pum e a pequena fala bem alto: mamãe, quem tá de cocô?”

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3. “minha filha – na época com 2 anos – e eu estávamos na praia. ela, super comunicativa, foi andando até uma moça (bem gordinha), já colocando a mãozinha na barriga dela solta: ‘oi, tem neném na sua barriga?’ “

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4. “minha filha disse para avó: ‘vó, sua casa tá igual a do tio’. ela, toda feliz: ‘tá bonita?’ eis a resposta: ‘não, tá suja e bagunçada’.”

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5. “não fala muito perto que você ta com bafo!”

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6. “minha filha um dia foi brincar na casa da amiguinha e, vendo que não iria rolar lanche, soltou: ‘nossa! você não é educada igual minha mãe! toda vez que alguém vai na nossa casa, ela dá lanche!’ “

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7. “um dia minha filha resolveu dar uma voltinha onde eu trabalho e entrou em uma sala onde estava acontecendo uma reunião entre minha chefe e a chefe dela. na maior cara de pau, falou pra minha chefe: ‘aha!, o que é que você está fazendo aqui,hein?’ “

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8. “eu disse pro meu marido ‘amor, tua mãe tá caduca!’ aí minha sogra chega e meu filho diz :’vovó é caduca! mamãe falou’ ” 

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9. “uma vez no outback ele estava sentado no cadeirão na ponta da mesa e toda vez que a garçonete vinha ele metia a mão na bunda dela.
um dia no seaworld ele roubou uma batatinha frita do prato de um menino que estava comendo pertinho de nós.”

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10. o filho de outra amiga de uma amiga minha foi dar tchau pra empregada assim, todo carinhoso. alisou o cabelo dela, colocou a mão no seu rosto e disse: “nossa! você tem uma cara horrorosa!”. a mãe tava amamentando a filha no quarto e quis enfiar a cara no meio dos travesseiros. o pai, que tava ali do lado, deu uma bronca no menino e falou para ele pedir desculpas.
depois essa amiga de uma amiga minha foi conversar com o filho: ” você sabe o que significa horrorosa?”
 ele: ” sei, mamãe. é uma pessoa muuuito feia”

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conte a sua história nos comentários!

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59 comments

    1. Tirando o fato de que essa não é uma gafe engraçada, né? Apenas uma criança já aprendendo a ser preconceituosa, já que ao invés de explicar que existem pessoas de muitas cores, os adultos acham engraçado.

      1. A criança não esta aprendendo a ser preconceituosa, ela apenas quer uma explicação sobre a cor da pele ser diferente. Mas realmente, não é piada. Minha filha já reparou assim tb, e eu solucionei fazendo vários desenhos com ela e colorindo a pele das pessoas de marrom, preto, ou qualquer outra cor.

  1. Compramos uma piscina de plástico, daquelas p tapiar o calor, cabem 3 adultos e 2 crianças com folga.
    Num certo dia, meu filho foi ao nosso trabalho, e uma de nossas funcionárias(bem cheinha) falou:
    – Me convida p ir tomar banho de piscina na sua casa?
    Meu filho de primeira, disse:
    – Não dá, só cabe eu, meu pai e minha mãe!
    e ele "sussurrou":
    -Mãe ela é muito gorda, não dá!

    Cadê chão? Cadê buraco? Cadê cara p pedir desculpas?

  2. kkkkkkkkkkkkk chorando de rir aqui…
    Meu filho (3 anos), viu um senhor jogando uma bolinha de papel no chão e prontamente falou: Ei ei eiii posso saber porque vc jogou isso aqui no chão??
    #Morri

  3. Meu filho ( estava com 3 anos) viu um senhor bem barrigudo fazendo caminhada e disse em alto bom som : Mãe, ele esta andando pra ficar magrinho? e eu baixinho: Sim, Eduardo. Agora fica quietinho. E ele mais alto ainda: Ihhh, então vai ter andar muito. Com aquele barrigão! kkkk Quase morri. Outra dele, estávamos no ônibus na mesma época e tinha um rapaz gordinho mascando chiclete. Ai o Dudu: Mãe, o que ele está comendo? Ai o rapaz ouviu e disse : É chiclete amiguinho, mas o tio não tem mais. Ai o Dudu: Viu, mãe por isso ele é gordo. Come tudo e não divide. kkkkkk Queria me jogar da janela nessa hora kkkk

  4. Eu era pequena e tava no ponto de ônibus quando uma velhinha do meu lado tossiu. Falei: Fuma, disgaçada. Minha mãe fez cara de eu não conheço essa criança ahahhahahhahaha

  5. Minha mãe tinha acabado de fazer um penteado no salão para ir a um casamento. Quando chegou em casa, meu filho (na época com 2 anos), olhou bem pra ela e disse, apontando para o cabelo: Vovó tá de chapéu!
    #morta

  6. Meu filho (2 anos e 11 meses) estava no meu colo quando encontrei uma amiga com paralisia de um lado da face. O rapazinho ficou vidrado no olho dela que não abria direito. Gritou: "Papai, olha! Um olho dela é menor que o outro". Tentei levar na naturalidade e disse: "pois é, meu filho, ela tem um olho menor do que o outro. Isso acontece, é normal". Mais aí ele me sai com essa: "JÁ SEI, PAPAI! ELA É UM PIRATA!!!"

  7. num natal lá em casa, minha sobrinha na época com 2 anos virou para uma amiga nossa que estava bem gordinha e disse com a maior cara de brava pra ela não comer tudo…morri de vergonha, mas tive que dar aquela bronquinha.

  8. ahahhaha, então me primo quando era novinho estava na praia brincando com outra criança no guarda -sol ao lado, a mãe dele não queria que ele fosse mais lá. então ela disse que a mulher era uma bruxa, pronto quando ele escapou e foi lá ele de lá gritou .. Mamãe ela é boazinha ela não é uma bruxa.. kkkkkkkkkkkkkkkkk

  9. Fui com a minha filha de ( 2 anos e 9 meses) no banheiro do shopping, fiz xixi e escapou um pumzinho discreto, ela me olha e fala bem alto: Que pumzão, hein mamãe?! Queria que o chão se abrisse naquele momento p/me enfiar dentro!

  10. Um belo dia no shopping com meu filho na época 3 aninhos, Fui entregar uma encomenda mas antes corri pro banheiro com ele, pois eu estava com uma dorzinha de barriga, a pessoa para quem eu fui entregar a encomenda perguntou onde e u estava, eu disse no corredor do banheiro, é a pessoa ficou esperando. (nós não nos conheciamos) Me apresentei e fui apertar a sua mão. Meu amado filho solta – Ela fez cocó e não lavo a mão!

  11. Háa momentos desses que não sabemos se corremos,se ficamos,se rimos,se corrigimos em que todos nós passamos…rsrsrs

    cansei de passar por momentos como,nossa que menino lindo e ele grita beeeeem alto…nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao,sai sua feia/feio !!! é de enfiar a cabeça dentro da terra!! rsrs bjs adoooooro o seu blog!!!

  12. Gabriel passou o dia conosco no escritório e como papai não estava na sala, ele atendeu ao telefone: " Ah, o Júnior? É meu pai, ele está fazendo cocô, liga mais tarde… "

  13. Meu filho na época tinha dois anos, estávamos no metro de repente entra um rapaz com uma mancha no rosto, meu filho levanta correndo e diz: mãe tem uma barata no rosto do moço tem que matar me dá seu chinelo", eu e todos os passageiros caímos na gargalhada não teve jeito…

  14. Meu sobrinho, deveria ter uns 3 anos, no aeroporto com minha mãe, olha para um anão que estava trabalhando na gol e solta, bem alto: Ô VÓ, PQ ESSE MENINO TA TRABALHANDO???
    minha mãe sem jeito levou ele pro canto e o distraiu, na sala de embarque vem o anão de novo: OLHA LÁ VÓ, O MENINO COM A MALA.

  15. É engraçado…se uma criança pergunta da cor de alguém não pode porque é preconceito, mas pode se a criança tira sarro de um gordo…ehhhh hipocrisia!!!! Criança é criança e está aprendendo é normal perguntarem da cor e o pai explicar….é engraçado sim! E da mesma forma que a criança fala que uma pessoa é gorda….se tem nenem na barriga é engraçado….parem de pudor!!!

    1. Isso mesmo! Concordo! De anao, gordo e pessoas com pintas no rosto pode falar e é engraçado! Que hipocrisia!!! Vergonha na cara né pessoal! As crianças nao sabem o que dizem, precisam ser instruidas, sao anjinhos inocentes, o preconceito está nos pais!

  16. minha fica tinha 5 anos, estavamos andando na rua e passou um gay ai ela pergunto na frente dele se ele era homem ou mulher, ele deu uma olhada, minha cara rachou de vergonha…

  17. Um dia antes do aniversário da minha sobrinha, meu filho viu meu pai e minha madrasta em um restaurante, e na hora de ir embora eles falaram, até amanhã no aniversário, meu filho olhou para a minha madrasta e perguntou – Tu tb vai? Ninguem gosta de ti… Imagina a situação…

  18. hahahah cada uma! um dia a minha filha (com 2 anos) sentou ao lado de uma moça no shopping e disse "mamae, a moça ta no celular!" e eu "sim , está" aí minha filha não contente disse " e ela pe bem gorda nao?" MORRI na hora! a moça olhou e disse "é, a tia é gordinha mesmo né?"

  19. hahhahahahhahahaahaha… chorei!
    não sei o que foi melhor: as gafes ou as imagens q vc usou p/ ilustrá-las 🙂

    Seu blog é de longe o melhor da comunidade materna! Mto criativo!
    Mtoooo melhor do que o de certas estrelinhas por aí! Amoooo! <3

  20. rsrsrs, cada uma… mas que é divertido (DEPOIS) isso é, kkk

    eu tinha uma loja de roupas, uma moça japonesa (de olhos beeem puxados, não era "mais ou menos") estava olhando as roupas e minha filha soltou (em alto e bom som):
    "mãe, como a moça tá olhando a roupa se ela está de olhos fechados?!"

  21. Meu afilhado de 4 anos queria sentar num banco preferencial no ônibus e eu não deixei. Expliquei as figuras que constavam no adesivo daquela janela. Entrou um rapaz e ele disse beeem alto: "Madrinha, ele não tem neném e nem é velhinho!" Acho que nesse caso a vergonha foi do rapaz! :/

  22. Eu não tenho filhos, mas estou sempre com meus sobrinhos, então fomos comer pizza e meu sobrinho de 2 anos de idade estava brincando e comendo, então corre para a mesa do lado e rouba sorvete de um homem, pior o sorvete foi logicamente sugado pelo proprietário, e eu com vergonha e nojo em o rosto a vez.

  23. Recebi uma grande amiga de outra cidade em casa, ela e o filho iriam passar o final de semana em casa, deixamos ele de 7 anos e minha filha de 4 anos brincando, e ficamos na sala conversando, quando de repente ele vem correndo e fala : – Mamãe ela é legal, ela não é chata não como você disse que era !!!…. minha amiga olhou pra mim e nervosa tentou se explicar, mas eu me adiantei e disse : – Fique tranquila criança é mesmo de mais e depois se você for se explicar vai ficar pior kkkk.

  24. Tenho vitiligo avançado, então algumas manchas no rosto chamam muita atenção. Quando fui na casa do meu namorado, a sobrinha dele, de 6 anos, vira pra mim e fala: Porque a sua cara é branca?

    Ele soluçou de vergonha, eu caí na gargalhada na hora.

  25. Um dia estava esperando o onibus com meu pequeno que na época tinha 3 anos, uma senhora parou do meu lado e ele disse: "Mãe, ela não tem um dente!" Que vergonha!! A senhora foi mto boazinha, disse que ele tinha razão e que criança é assim msm, rs

  26. Na época meu sobrinho tinha 4 anos, tem um senhor que teve o braço amputado e ficou só com uma parte do ombro. Meu sobrinho viu ele passar em frente de casa e disse bem alto: "olha o tio do braço de pinto!" eu e minha cunhada morremos de vergonha, o guri levou a maior bronca, mas não adiantava nada, toda vez q ele via o homem era a mesma coisa… kkkkkkk

  27. EU FUI FAZER A UNHA NA CASA DA MANICURE E LEVEI MINHA FILHA (ELA TAVA COM 6 ANOS) E ENQUANTO EU FAZIA A UNHA MINHA FILHA DEU UMA SACADA NA CASA DA MULHER E CHEGOU PRA ELA E DISSE:MULHER TUA CASA TA UMA BAGUNÇA HEIM,ME DA UMA VASSOURA QUE EU VOU LIMPAR E ARRUMAR PRA TU! NOSSA EU MORRI ALI,E O PIOR É Q ELA FOI LA ARRUMOU A CAMA E SAIU ARRUMANDO TD Q TAVA FORA DO LUGAR KKKKKKKK

  28. Meu sogro não é muito de tomar banho…

    Bom no dia dos Pais fui no boticário com meu filho comprar os presentes e a vendedora me mostrou uns kits…aí falei vou levar esse aí mais conta mesmo…pois meu sogro não toma banho mesmo…

    Quando foi no dia de entregar os presentes filho fala vovó esse é o seu já que não toma banho mesmo. Mamãe que disse…

    Deu vontade de torcer o pescoço deste garoto…kkkkkkkkk

  29. Uma vez, quando eu e meus Irmãos éramos pequenos fomos visitar uma amiga da minha mãe que tinha ganho bebe a pouco. Chegando lá, meu irmãozinho foi perto do bebe e falou pra minha mãe: “Mamãe, esse nenem tem cheiro de queijo podre”

  30. Fomos visitar uma amiga que tinha um bebê de poucos meses. Minha filha tinha 2 anos e meio, pediu p ir no banheiro e minha amiga foi acompanhar ela enquanto eu segurava o bebê na sala. De lá ela grita: Mãe, to enxugando a mão! Eu: que bom filha! Ela: No pano de chão!

  31. Aqui em casa somos "naturebas" e pra completar os 2 meninos são alérgicos então pouco (ou qse nunca!) comemos besteira (biscoito recheado, balas,chicletes e afins)
    Um belo dia, meu filho pede para ir na casa do amiguinho brincar. Eu deixei e quando é o hora do lanche (a mãe do menino coloca a mesa: danone, biscoito recheado, bolo, pão, leite, etc), meu excelentíssimo solta a pérola: – NOSSA, VCS AQUI SÓ COMEM BESTEIRA :O
    Minha cara foi no chão!
    E a mãe do garotinho caiu na gargalhada, rsrsrs

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