já tem um tempo que o tov deixou de ser totalmente filhote. hoje ele está com mais de um ano e meio, mas lembro como se fosse hoje das dores e delícias de se ter um filhotinho em casa.

e realmente, é como se fosse hoje, porque agora tenho um filhote de ser humano que cada vez mais parece com um cachorrinho, especialmente agora que encachorrinha engatinha.
isso não é ruim, pelo contrário. várias perrengues que passei com o tov, não preciso passar com o benjamin.
a casa já é meio que à prova de cães, então a adaptação do ambiente pro bebê nem é tão drástica assim.

não há como não comparar. por isso resolvi assumir logo e listar as semelhanças entre meus filhotes:

• ambos babam;
• ambos mordem;
• ambos te lambem;
• eles amam comer nossos sapatos;
• experimentam tudo com a boca;
• gostam de virar a lata do lixo;
• adoram outros filhotes;
• adoram a companhia de adultos;
• gostam de meter-se em altas confusões;
• as coisas dos outros são sempre mais interessantes (especialmente se forem proibidas);
• gostam de roer, especialmente móveis de madeira;
• me seguem pela casa por onde eu for (até no banheiro);
• choram se ficarem muito tempo sozinhos;
• adoram quando eu lanço um brinquedo para eles buscarem (e trazem de volta com toda a satisfação do mundo);
• eles gostam do próprio vômito;
• quando contém fígado, a papinha do benjamin tem o mesmo gosto da ração do tov;
• são destrambelhados;
• quando sujinhos têm um fedorzinho gostoso;
• gostam de se meter embaixo de cadeiras, móveis, dentro de caixas e malas;
• estão sempre mastigando uma tranqueirinha proibida (e perigosa);
• adoram passear;
• têm uma energia inesgotável;
• não sabem andar de skate (se bem que esse sósia do tov sabe).

e se às vezes eu encho o saco do tov, depois eu vejo esses dois brincando (e se amando) e acho que ele é o melhor presente que eu poderia dar ao benjamin (e versa vice).

acho que a maioria das mulheres que passam por aqui alguma vez na vida já desconfiou que estava grávida. e com certeza boa parte delas acertou.
mas quando simplesmente bate aquela dúvida e pensamos que é pura bobagem nossa, nem sempre queremos correr a um médico, pra não dar alarme falso.

então que tal pegar algumas coisinhas que encontramos em casa mesmo, pra descontrair e desestressar com essa história (ou dar mais caraminholas na cabeça)?

então pega a q-boa, a agulha, o balde e vem comeeeeego!

*atenção! o conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*

testes caseiros de gravidez:

1. teste da agulha (ou teste marroquino):
é assim: você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo.

2. teste do cloro (ou q-boa, ou cândida, como preferir):
mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se  escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.

3. teste da fervura (ou do nojinho):
mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca  é positivo. se ferver igual a água, negativo.

4. teste do cotonete:
enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve. se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).

5. teste dos sintomas (esse é mais confiável):
se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser um positivo. não necessariamente todos (eu não tive nem metade). até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.

6. teste do cuspe (avalia seus reflexos):
cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).

7. teste do anjo (esse também é batata):
se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. aconteceu com maria e deu no que deu. e não precisa mijar em nada (nem no anjo).

8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu):
99% confiável (não funcionou comigo, mas vai funcionar com você). mais uma vez você mija – provavelmente num copinho ou direto no palitinho – e espera. mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo. passa na farmácia ou liga logo.

agora, se você realmente acha que está grávida, já checou os itens 5 e 8 e tudo indica um positivo, corre pro médico, que é a melhor coisa que você faz

antes de engravidar eu sempre ouvia (ou lia) de grávidas sobre quando a barriga crescia demais, algumas tarefas triviais passaram a ser quase uma missão impossível.  achava um pouco de exagero e confesso que até cheguei a pensar “ah, mas essa mulherada tá fora de forma demais! isso não vai acontecer comigo”.
oh! doce engano!

pois agora, no auge do meu sexto mês, aquelas coisas mais simples do mundo se transformaram em uma saga.
se em um só dia eu conseguir executar esses doze trabalhos, me elevem ao olimpo, por favor, obrigada.

1. conseguir permanecer mais de 30 minutos sentada;
   sem exageros. não tem nem 10 minutos que estou tentando escrever este post e não consigo. as costelas começam a ser pressionadas e chega uma hora que fica insuportável e eu tenho que ficar em pé ou deitar
2. comer sem repetir (nem engordar);
   gente, que fome absurda é essa? não há almoço que sacie o leão que há em mim! e o pior, só quero comer porcaria. é só comigo?
3. calçar um sapato ou meia;
   há tempos eu desisti dos calçados com cadarço. se tá quente, vai uma sandália sem desafivelar nada. melhor ainda se for chinelo. o meu crocs tá horroroso, mas é o que eu mais tenho usado (até porque o pé às vezes incha). mas até o tênis sem cadarço tá impossível de se calçar. porque primeiro tem que botar a meia e depois o sapato. e tem que fazer força pro pé entrar, o que contrai a barriga e também me deixa sem ar. e olha que eu nem vou falar das meias kendall hoje, porque só de pensar me dá preguiça.
4. levantar da cama;
   jesuis cristinho pai eterno! uma vez que você deita, não quer levantar nunca mais. parece que não tem posição que te suporte o suficiente para te erguer. ontem fiquei bolando uma alça pra pendurar no teto, ou uma daquelas coisas que tem no carro (o famoso pqp) pra ficar na parede ao lado da cama.
   se tiver algum marido por aqui (o meu, incrusívio), preste atenção: se você já deitou e quer que sua esposa pegue algo pra você, peça enquanto ela ainda está de pé. depois disso, nem sonhar! pelo contrário, prepare-se para levantar caso ela precise de alguma coisa. diz o hilan que eu pareço uma tartaruguinha virada com o casco pra cima.
5. permanecer 100% acordada;
   comigo costuma ser depois do almoço, mas o fato é que chega uma hora que parece que todas as suas energias foram sugadas. bate aquele cansaço absurdo que você não sabe de onde veio. aí se lembra da pequena criaturinha dentro de você que agora já está enorme. pior que um cansaço físico (de quem correu uma maratona de 20km), dá um sono do tipo bateria fraca e tudo vai funcionando mais lentamente. a boa notícia é que comer alguma coisa (com moderação) e fazer uma pausa já ajudam a repor as energias.
6. visualizar a preciosa;
   ah, minha amiga! te prepara! vocês irão se separar visualmente por alguns meses! percebi semana passada quando quis aparar alguns pelinhos (oi? too much information!) e vi que nada podia ver. o lance é apelar para o bom e velho espelhinho e manter  uma amizade virtual até que as coisas se normalizem.
7. carregar peso;
   não sei se a culpa é do cansaço físico ou das pessoas que não te deixam fazer nada e os músculos do braço vão atrofiando. mas é fato que de repente tudo parece mais pesado que antes. antes eu ficava indignada porque ninguém me permitia carregar as coisas e eu cá com meus botões “mas eu consigo!” e nessa de yes i can eu acabei me tocando que a gente muda mesmo. e agora eu mesmo recomendo: nada de se exceder! vai que te dá um piripaque na coluna ou pior: você contrai demais sua pancinha e isso não vai ser nada legal.
8. começar e terminar (ou ser inteligente até o fim);
   sei lá o que dá no nosso cérebro, mas parece que alguns circuitos nervosos simplesmente foram desligados. a concentração vai lá embaixo e eu tenho virado a mestre das gafes. é o famoso sentimento de burrice (pra ser duplamente estúpido). se antes me orgulhava de ser uma loira muito inteligente, agora eu me assumo mesmo como burra e coloco toda a culpa nos meus cabelos.
   com a falta de concentração, às vezes eu esqueço o assunto da conversa, me pego totalmente avoada enquanto todos falam ou então levanto pra fazer alguma coisa e me perco no caminho. este post mesmo já está sendo escrito há uma hora, visto que levantei diversas vezes ou comecei a divagar demais.
9. não coçar a barriga;
   de repente minha pança deu um espichão daqueles. e com isso, a coceira está absurda. se antes eu não entendia porque as grávidas alisavam tanto a barriga, agora eu percebo que tudo isso é uma estratégia de coceira disfarçada de carinho. como dizem que não pode coçar com a unha porque dá estria (e eu prefiro evitar quer seja verdade ou não), o jeito é ficar no carinho suave (e agonizante). dizem que a solução é hidratar bem tanto por fora com óleos e cremes quanto por dentro, bebendo bastante água. imagina se eu não estivesse fazendo isso! a única coisa que dá uma ajudadinha é um óleo chamado dersani, que é bom mas tem cheiro de óleo de cozinha (e é caro. mas funciona).
10. ficar longe de encrenca;
    há vezes que eu até consigo, mas por dentro não tem um dia que eu não implique com algo ou alguém. é impressionante o nervosismo que bate nas horas mais inusitadas. ontem mesmo me deu uma raiva tão absurda que chega chorei de nervoso e depois fiquei pensando “por que eu encrenquei com aquilo mesmo?”
11. subir um lance de escada sem ter que parar na metade;
    pois é, muguegada, carregar um bebê é de se tirar o fôlego, literalmente. moro em um apê sem elevador, mas a sorte é que fica no 1º andar. mesmo assim, no meio do caminho eu tenho que parar, respirar fundo umas três vezes e seguir minha jornada.
12. ficar um dia sem pensar nele.
    por mais que em algum momento eu possa até esquecer que estou grávida (acreditem, acontece), é impossível esquecer desse serzinho tão importante pra mim! até porque se eu esquecer, ele me lembra com belos rebolations dentro da barriga.

era essa a notícia que eu mais esperava dar!
fui promovida de potencial para gestante!

o neném já está com 8 semanas e 5 dias, segundo o ultrassom.

é no mínimo irônico que eu não saiba a data da minha última menstruação para poder calcular a data do parto, visto que passei o último ano inteiro anotando cada dia que eu menstruava, quanto durava, quais eram os sintomas pré menstruais ou qualquer coisa diferente. anotava a temperatura basal todo dia, antes de me levantar ou sequer respirar fundo e sabia exatamente o dia em que estava ovulando.

tentamos em outubro e novembro e decidimos não tentar em dezembro, dadas as festividades. aí passado dezembro decidimos não tentar mais por agora. deixar pra depois, curtir um pouco, viajar. essas coisas que todo mundo aconselha, sabe? aí aconteceu.

pelo visto foi mesmo dezembro.

semana passada fui ao homeopata/acupunturista e relatei que estava me sentindo extremamente nervosa, agressiva e depressiva. oscilando muito de humor e que as espinhas voltaram (do tempo do ovário policístico). aí ele perguntou:  você está grávida? e eu: sei lá. e então ele resolveu me passar um exame beta hcg só pra tirar a teima.
fiz à tarde e à noite, enquanto o marido tomava banho, resolvi ver o resultado na internet, escondida. jurava que ia dar negativo.

aí, qual a minha surpresa, eu vi um 81682.0 mUI/Ml que, segundo o exame, indicava pelo menos 5 semanas de gestação.
não acreditei, tremi e fui lá, de roupa e tudo, interromper o marido no banho. entrei correndo no box e, chorando, abracei ele – que não entendeu nada e pensou que eu tinha me machucado ou coisa parecida.
então eu dei a notícia: acho que você vai ser pai!
ficaram os dois meio atônitos e perplexos, sem saber direito qual era o peso daquela notícia.

depois eu o levei para ver o exame no computador e tentar enteder aquilo direito pra mim, que já estava embaçando a vista e tremendo que nem uma vara verde.
decidimos não nos empolgar muito até a ecografia. enfiei na cabeça: só acredito quando ver e ouvir o coração bater.

no dia seguinte, fui a uma ginecologista/obstetra que eu nunca tinha visto (já que a minha está de férias) e eu apresentei o beta, já impresso, a ela: acho que estou grávida. vê aí. e ela, lendo o exame: você tem dúvida? GRAVIDÍSSIMA!
ela me passou o pedido do ultrassom mas falou para eu só fazer a partir de terça ou quarta porque, se estivesse de 5 semanas ainda não daria para ouvir o coração bater.

fui para o trabalho desnorteada e, toda vez que ficava sozinha, aquela palavra ecoava: GRAVIDÍSSIMA e me dava vontade de chorar.
passei o dia ouvindo a música da yael naim, chamada new soul e morrendo de chorar. sempre disse q cantaria essa música pelo meu filho(a).

pois terça agora fiz a bendita ecografia e, quando vi aquele coraçãozinho pulsando nem consegui chorar. fiquei meio paralisada e meu olho encheu de lágrimas. só consegui soltar um que lindo! e fim.

e agora a ficha ainda tá caindo.
não sinto enjôos, mas sinto tonturas.
sinto muito sono e agora tenho que comer e dormir de verdade.
oscilações de humor e desejos comilões.
de resto, tudo igual. eu nunca desconfiaria que estava grávida. acharia que era só uma tpm que não passava (porque até aí, já atrasei 4 meses e não era nada).

mas, gente, ainda não caiu minha ficha:

EU ESTOU GRÁVIDAAA!

grávida de hilan diener!

o bebê deve nascer a partir do finzinho de agosto até setembro, segundo meus cálculos.

feliz