vestir-se durante a gravidez
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dia desses, catucando por aí, encontrei um livreto que ganhei no comecinho da gravidez entitulado “manual da mamãe”. um guia com algumas dicas e abarrotado de propagandas.
dobrei a orelhinha das páginas interessantes no meio daquele mar de coisas inúteis. foi aí que achei essas dicas que até que são bem bacanas.
são dicas de gustavo sarti, autor do livro “o que toda mulher precisa saber sobre moda”
lá vai:
13 dicas pra ficar (mais) linda nos 9 meses
- aposte nos looks monocromáticos. mesmo que a roupa seja mais clara (como bege e até branco), o impacto de uma única cor alonga e, portanto, emagrece;
- o ideal é que casacos e blusas fiquem abaixo dos quadris. eles alongam o torso, fazendo a pessoa parecer mais alta;
- listras verticais podem ser interessantes, mas é preciso lembrar que roupas bicolores engordam mais ainda. evite roupas grandes e muito frouxas;
- use um cabelo bonito e aposte nos acessórios (só não exagere no tamanho). isso chamará atenção para a parte superior do corpo, podendo fazer, inclusive, você parecer mais alta;
- grávidas tendem a sentir mais calor, por isso os tecidos indicados são os naturais, como algodão e seda. use vestidos de malha (especialmente com fechamento estilo cachecoeur). a linha transversal ao longo do corpo confunde a visão, disfarçando a barriguinha, e o tecido que cai suavemente sobre as curvas cria uma leveza no visual (essa dica fica pras barrigudas no fim da gravidez);
- se não estiver exageradamente fora do peso, aproveite a moda das leggings com blusas de malha e/ou minivestidos. neste caso, o preto é bastante indicado e pode ser coringa se usado com uma cor (também escura) que destaque para complementar o visual;
- sapatilhas, sandálias rasteiras e sapatos com saltos grossos são os mais indicados na gravidez, por conta do inchaço nos pés. reserve os de salto alto para alguns eventos sociais ou reuniões de trabalho;
- invista no básico. como você vai usar muitas vezes a mesma roupa, é melhor comprar peças básicas para não enjoar;
- não economize para se sentir bonita. se precisar ia a uma reunião de negócios, compre uma camisa. se precisar ir a uma festa, compre um vestido. nada de ficar em casa se achando feia;
- dose as proporções. a roupa não deve ser exageradamente solta. se a blusa for mais larga, use com uma calça justa ou vice versa;
- compre calças em lojas especializadas (recomendo mesmo!). a cintura dessas calças acompanha o crescimento da barriga. dá pra usar durante toda a gestação e garante o conforto;
- use sutiãs com boa sustentação;
- dica da luíza: 9 meses passam voando. veja o que é prioridade pra você. por um lado, talvez esta seja a sua última (ou única) gravidez. vale a pena curtir e sentir-se maravilinda. por outro, talvez você não esteja nadando em rios de dinheiro. não se endivide sem poder. se precisar gastar dinheiro em algumas peças, compre umas que sirvam também no pós parto, como as calças e bermudas para gestantes (visto que a barriga não volta no mesmo dia), ou roupas que facilitem na hora de amamentar, como camisas ou vestidos com botões frontais.
não vou dizer que concordo perfeitamente com todas as dicas, mas achei que são bastante úteis.
alguém mais tem alguma sugestão? compartilhe aqui!
teste caseiro de gravidez
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acho que a maioria das mulheres que passam por aqui alguma vez na vida já desconfiou que estava grávida. e com certeza boa parte delas acertou.
mas quando simplesmente bate aquela dúvida e pensamos que é pura bobagem nossa, nem sempre queremos correr a um médico, pra não dar alarme falso.
então que tal pegar algumas coisinhas que encontramos em casa mesmo, pra descontrair e desestressar com essa história (ou dar mais caraminholas na cabeça)?
então pega a q-boa, a agulha, o balde e vem comeeeeego!
*atenção! o conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*
testes caseiros de gravidez:
1. teste da agulha (ou teste marroquino):
é assim: você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo.
2. teste do cloro (ou q-boa, ou cândida, como preferir):
mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.
3. teste da fervura (ou do nojinho):
mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca é positivo. se ferver igual a água, negativo.
4. teste do cotonete:
enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve. se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).
5. teste dos sintomas (esse é mais confiável):
se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser um positivo. não necessariamente todos (eu não tive nem metade). até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.
6. teste do cuspe (avalia seus reflexos):
cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).
7. teste do anjo (esse também é batata):
se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. aconteceu com maria e deu no que deu. e não precisa mijar em nada (nem no anjo).
8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu):
99% confiável (não funcionou comigo, mas vai funcionar com você). mais uma vez você mija – provavelmente num copinho ou direto no palitinho – e espera. mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo. passa na farmácia ou liga logo.
agora, se você realmente acha que está grávida, já checou os itens 5 e 8 e tudo indica um positivo, corre pro médico, que é a melhor coisa que você faz 
acho que a maioria das mulheres que passam por aqui alguma vez na vida já desconfiou que estava grávida. e com certeza boa parte delas acertou.
mas quando simplesmente bate aquela dúvida e pensamos que é pura bobagem nossa, nem sempre queremos correr a um médico, pra não dar alarme falso.
então que tal pegar algumas coisinhas que encontramos em casa mesmo, pra descontrair e desestressar com essa história (ou dar mais caraminholas na cabeça)?
então pega a q-boa, a agulha, o balde e vem comeeeeego!
*atenção! o conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*
testes caseiros de gravidez:
- teste da agulha (ou teste marroquino):
é assim: você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo. - teste do cloro (ou q-boa, ou cândida, como preferir):
mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo. - teste da fervura (ou do nojinho):
mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca é positivo. se ferver igual a água, negativo. - teste do cotonete:
enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve. se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?). - teste dos sintomas (esse é mais confiável):
se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser umpositivo. não necessariamente todos (eu não tive nem metade). até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm. - teste do cuspe (avalia seus reflexos):
cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).
- teste do anjo (esse também é batata):
se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. aconteceu com maria e deu no que deu. e não precisa mijar em nada (nem no anjo).
- teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu):
99% confiável (não funcionou comigo, mas vai funcionar com você). mais uma vez você mija – provavelmente num copinho ou direto no palitinho – e espera. mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo. passa na farmácia ou liga logo.
agora, se você realmente acha que está grávida e já checou os itens 5 e 8 e tudo indica um positivo, corre pro médico, que é a melhor coisa que você faz
10 filmes sobre gravidez/maternidade
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Ligeiramente grávidos
Para comemorar sua promoção no jornal em que trabalha, Alison Scott (Katherine Heigl) decide sair com suas amigas para dançar. No lugar escolhido, a jovem conhece o embriagado Ben Stone (Seth Rogen), que, entre danças e piadas, conquista a moça por uma noite. Oito semanas depois de dormirem juntos, Ben recebe a inesperada ligação de Alison marcando um encontro para revelar sua gravidez.
Juno
Garota de 16 anos engravida de seu melhor amigo e decide dar o bebê para um casal. O filme trata o tema de forma leve e agradável.
Filhos da Esperança – Children of Men
Num futuro apocalíptico a humanidade está estéril e o cidadão mais jovem do mundo acaba de morrer aos 18 anos. É quando surge uma mulher em adiantada gravidez que precisa ser protegida em nome da sobrevivência da espécie. Ótimo filme de Alfonso Cuaron.
O Segredo de Vera Drake
Imelda Stanton é uma mulher que, em nome de suas crenças e sem nenhum pagamento, pratica abortos clandestinamente em plenos anos 50. Quando uma dessas garotas precisa seguir para o hospital, a polícia começa uma investigação que faz o mundo de Vera desabar. Polêmica discussão sobre o direito ao aborto.
O Bebê de Rosemary
Brilhante obra de terror de Roman Polanski, onde uma jovem recém casada é escolhida por uma seita para dar à luz ao filho do diabo. Muito clima e direção inventiva em uma obra-prima do cinema.
Nove Meses
No auge da vida, um terapeuta infantil fica sabendo que sua namorada está grávida. Ele terá 9 meses para crescer e se acostumar com a idéia que o apavora. Divertida comédia com bons atores.
Na comédia romântica Juntos pelo Acaso, Holly Berenson (Katherine Heigl) é uma banqueteira de sucesso e Eric Messer (Josh Duhamel) é um promissor coordenador de esportes. Após um primeiro encontro desastroso, a única coisa que compartilham é a antipatia que têm um pelo outro e o amor pela afilhada, Sophie (Alexis Clagett).
Junior
Dois cientistas impedidos de continuar sua pesquisa sobre fertilidade, decidem implantar um óvulo em um deles, Arnold Schwarzenneger, que… engravida. Um filme nonsense e divertido.
Baby Love – Comme les Autres
Emmanuel e Philippe são um casal gay perfeito, menos por um detalhe: um quer ser pai e o outro não. Emmanuel acaba criando uma série de confusões para conseguir uma barriga de aluguel, mesmo sem a concordância do companheiro. Original, divertido e atual.
Ela Vai Ter um Bebê
Jovem casal é pego de surpresa pela notícia de que ela está grávida. Terão que crescer e aprender a lidar com a novidade, sem nunca deixar de ser adolescentes. Filme delicado e divertido de John Hughes.
saudades da barriga
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quando ainda estava grávida, li que após o parto algumas mulheres passam por um luto da barriga. a princípio pensei que iria passar uma semana enlutada, mas foi só ter esse toquinho de benjamin no colo que eu praticamente esqueci que ela existia.
o bebê imaginário deu lugar ao bebê de verdade e aí a maternidade apenas começou.
na semana retrasada eu estava com o benjamin dentro do sling e quando fui passar a mão na barriga, tinha um bebê dentro dela, ou melhor, dentro do pano.
lembrei-me de imediato da barriga mas nem sofri, porque consegui ver a carinha dele (ou dela, da barriga), sem precisar fazer ecografia.
mas esta semana deu aquela saudadinha que apertou o coração.
pela primeira vez, vi na tv a tal propaganda do ministério da saúde. senti um frio na barriga e meus olhos encheram-se de lágrimas.
aí eu vejo nos blogs as gravidinhas, vejo algumas amigas e conhecidas que ainda estão grávidas com aquela barriga linda de fazer inveja, vejo fotos de artistas grávidas e… suspiro!
claro que foi horrível ter dores na costela e não conseguir sentar por muito tempo (o que me deixou um trauminha), mas foi uma época bonita.
eu me senti linda e não precisava encolher a barriga quando achava que ela estava grande (rá!) . às vezes eu sentia vontade de estar grávida pra sempre.
a sorte é que essa não será minha única gestação (se deus quiser) e um dia vou poder voltar a curtir a pança.
(a foto acima foi 2 semanas antes do benji nascer. a foto abaixo foi no dia da gravação do vídeo).
37 semanas e uma velhinha bravia
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ai meu santo cristo redentor!
acho que começou um pouco do pavor do “a qualquer hora vai chegar”.
dizem que há três momentos na gravidez, um para cada trimestre:
no primeiro trimestre a grávida oscila de humor, fica cansada, reclusa, meio que num momento de identificação do que está acontecendo com ela;
no segundo trimestre é a chamada lua de mel, onde a barriga já desponta mas não incomoda, os enjoos e oscilações já passaram e ela tá toda expansiva, extrovertida e cheia de energia;
no terceiro trimestre ela volta a se recolher, como que se preparando pra o grande momento do parto e concentrando as energias que sobram pra terminar de formar o bebê.
ow, yeah, crazy people! eu estou totalmente reclusa. queria entrar em um casulo e só sair de lá quando o benjamin nascesse.
na minha mente eu estou a todo o vapor, mas a vontade física que dá é de nunca mais sair de casa. cada vez mais virando bicho.
só quem teve uma gravidez normal (entenda por normal uma gravidez cheia desses pequenos incômodos) sabe que gravidez não é doença, mas às vezes cansa.
assim… eu me sinto a mais especial das pessoas por carregar e formar um bebê dentro de mim, me acho linda, absoluta e quase não tenho do que reclamar. mas, se reclamo é pra valer.
não vou reclamar de coisa boba. se eu to dizendo que tá doendo é porque tá mesmo doendo, porra poxa vida!
ai! confesso que me dá uma raiva quando vêm umas mulheres dizendo: “ah nas minhas quatro gravidezes eu estive ótima! não senti nada disso! tinha super energia e nenhuma dor! trabalhei até o dia de parir e só fui pro hospital porque minha chefe me levou!”. bom pra você. aliás, ótimo! mas como eu ia dizendo, o normal é não ser assim.
é normal ter dor, enjoar, inchar, passar mal, ter falta de ar. não necessariamente você vai ter todos os sintomas de uma vez só. mas isso é normal. não é doença.
e o pior de tudo é quando eu vou conversar com alguém querendo dar uma explicação e ela acha que é exagero, desculpa esfarrapada: “olha, eu não vou sair porque não aguento ficar muito tempo sentada” e tenho que ouvir um “ah, tudo bem! pode ficar em pé num cantinho” ou “a gente arruma uma rede pra você deitar”.
eu não quero, não vou e ponto. tá doendo e eu não gosto de ficar tomando remédio e fazendo mil manobras pra contornar isso tudo.
claro que mesmo assim eu continuo indo. eu me esforço. eu gosto das pessoas. mas se eu falei que não dá é porque eu me conheço: NÃO DÁ!!!
cada vez mais tô virando leoa. fazendo jus ao vídeo do chilique que o hilan gravou.
e pra completar, ontem tomei uma rasteira do meu cachorro mini monstro, o que me fez bater o joelho em uma quina e agora to manca no estilo dr. house.
ou seja, sentada eu não fico, muito menos em pé. o programa de sexta à noite vai ser ver filminho deitada na cama acompanhada de um milhão de almofadas.
[hoje a grávida acordou da pá virada]
mas pra não dizer que sou de todo ruim, aí vai um vídeo lindo. uma animação 3D explicando a gravidez da 28ª à 37ª semana:
clique aqui pra ver o vídeo
moda desopcional para gestantes
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hoje vou dar uma de hilan.
para aqueles dias que a gente quer falar muito e escrever pouco (ou para os dias que vocês quiserem ver muito e ler pouco).
30 semanas, já?
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chegamos à trigésima semana!
meu deus como o tempo voa!
sempre que vejo uma gestante com 30 ou mais semanas já penso: “essa daí definitivamente está grávida!”.
e agora aqui estou eu, total gestante!
um dia desses era apenas um potencial e agora eu vejo a enorme realização de um sonho.
olho-me no espelho e vejo essa barriga tão redonda, tão barriga, que às vezes me assusto: “eita! estou grávida!!”. é como se ainda não tivesse caido a ficha.
em 10 semanas (ou menos) é capaz de eu te encontrar. de começar a te conhecer de verdade. sentir seu cheirinho, pegar no seu cabelo, te aninhar no meu colo.
sonho em trocar sua fralda, te dar banho, amamentar, te acalmar quando ninguém mais conseguir.
não tem como não ficar ansiosa!
é a mesma sensação de quando eu estava prestes a me casar (quem está ou esteve nessa fase sabe bem do que estou falando).
primeiro contava os meses, depois as semanas, por último os dias.
com você vai além, por não saber a data exata.
parto normal tem dessas coisas.
amanhã tem curso de gestantes e sei que quando a gente acha que já tá pronto pra quase tudo, percebe que ainda não sabe de nada.
amanhã vou me encontrar com outras ansiosas como eu e aprender um pouco (um tanto) mais com elas.
benjamin, meu filho lindo, nessa 30ª semana você já deve estar com uns 40 centímetros e daqui pra frente só vai ganhar peso.
se quiser dar um susto na mamãe e vir antes da hora, seus pulmões e sistema digestivo estão mais desenvolvidos e sua sensibilidade à luz está a todo o vapor. mas apesar da minha pressa pra te ver logo, por favor, fica aí, tá?
acreditam até que você consiga enxergar dentro do útero, mas não sabem ao certo o que.
com a barriga maior, eu fico perdendo o equilíbrio o tempo todo. me sinto meio pateta e só me resta rir de mim mesma. é uma coisa ótima.
você mexe regularmente durante o dia, mas na hora de eu dormir você respeita e vai na onda do sono. só volta com todo o vapor no dia seguinte, por volta das 9h, 10h. seria muito bom se você mantivesse esse ritmo fora da barriga também, né?
a gestação vai bem, sem nenhuma complicação, e você está de cabeça pra baixo – na posição longitudinal - desde a 18ª semana e não virou mais (tivemos consulta na semana passada, o que confirmou sua posição). isso é ótimo! só espero que você continue desse mesmo jeitinho. não vá fazer nenhuma estripulia daqui pra frente!
ultrassom só daqui a 2 semanas (nunca fiquei tanto tempo sem te ver).
agora tenho que fazer o exame de curva glicêmica pra garantir que não desenvolvi uma diabetes gestacional.
já ganhei 9kg e se depender da minha médica, posso engordar mais 4 ou 6kg (coisa que eu não quero mesmo).
a nova moda agora (na verdade de um mês pra cá) são as contrações. elas são indolores e sem nenhuma frequência previsível. são chamadas de contrações de treinamento ou contrações de braxton hicks. é o útero se fortalecendo pra o grande momento.
e agora eu só sinto que o tempo tá voando.
são só mais 2 meses pra resolver seu quartinho (que ainda não tem nada), organizar chá de bebê, comprar tudo o que falta, estocar alimentos no freezer.. estou me sentindo uma formiguinha na véspera do inverno!
mas isso é assunto pra um post – quem sabe – semana que vem.
só estou triste porque queria que você nascesse no ano do hexa. mas tudo bem! quem sabe não comemoramos isso juntinhos na copa que vem?
você vai estar bem maior que a mamãe em 86 (esse menino loiro aí no colo da mãe), mais assim do tamanho da tia laura (à direita):
********
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os 12 trabalhos de herculana
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antes de engravidar eu sempre ouvia (ou lia) de grávidas sobre quando a barriga crescia demais, algumas tarefas triviais passaram a ser quase uma missão impossível. achava um pouco de exagero e confesso que até cheguei a pensar “ah, mas essa mulherada tá fora de forma demais! isso não vai acontecer comigo”.
oh! doce engano!
pois agora, no auge do meu sexto mês, aquelas coisas mais simples do mundo se transformaram em uma saga.
se em um só dia eu conseguir executar esses doze trabalhos, me elevem ao olimpo, por favor, obrigada.
- conseguir permanecer mais de 30 minutos sentada;
sem exageros. não tem nem 10 minutos que estou tentando escrever este post e não consigo. as costelas começam a ser pressionadas e chega uma hora que fica insuportável e eu tenho que ficar em pé ou deitar - comer sem repetir (nem engordar);
gente, que fome absurda é essa? não há almoço que sacie o leão que há em mim! e o pior, só quero comer porcaria. é só comigo? - calçar um sapato ou meia;
há tempos eu desisti dos calçados com cadarço. se tá quente, vai uma sandália sem desafivelar nada. melhor ainda se for chinelo. o meu crocs tá horroroso, mas é o que eu mais tenho usado (até porque o pé às vezes incha). mas até o tênis sem cadarço tá impossível de se calçar. porque primeiro tem que botar a meia e depois o sapato. e tem que fazer força pro pé entrar, o que contrai a barriga e também me deixa sem ar. e olha que eu nem vou falar das meias kendall hoje, porque só de pensar me dá preguiça. - levantar da cama;
jesuis cristinho pai eterno! uma vez que você deita, não quer levantar nunca mais. parece que não tem posição que te suporte o suficiente para te erguer. ontem fiquei bolando uma alça pra pendurar no teto, ou uma daquelas coisas que tem no carro (o famoso pqp) pra ficar na parede ao lado da cama.
se tiver algum marido por aqui (o meu, incrusívio), preste atenção: se você já deitou e quer que sua esposa pegue algo pra você, peça enquanto ela ainda está de pé. depois disso, nem sonhar! pelo contrário, prepare-se para levantar caso ela precise de alguma coisa. diz o hilan que eu pareço uma tartaruguinha virada com o casco pra cima. - permanecer 100% acordada;
comigo costuma ser depois do almoço, mas o fato é que chega uma hora que parece que todas as suas energias foram sugadas. bate aquele cansaço absurdo que você não sabe de onde veio. aí se lembra da pequena criaturinha dentro de você que agora já está enorme. pior que um cansaço físico (de quem correu uma maratona de 20km), dá um sono do tipo bateria fraca e tudo vai funcionando mais lentamente. a boa notícia é que comer alguma coisa (com moderação) e fazer uma pausa já ajudam a repor as energias. - visualizar a preciosa;
ah, minha amiga! te prepara! vocês irão se separar visualmente por alguns meses! percebi semana passada quando quis aparar alguns pelinhos (oi? too much information!) e vi que nada podia ver. o lance é apelar para o bom e velho espelhinho e manter uma amizade virtual até que as coisas se normalizem. - carregar peso;
não sei se a culpa é do cansaço físico ou das pessoas que não te deixam fazer nada e os músculos do braço vão atrofiando. mas é fato que de repente tudo parece mais pesado que antes. antes eu ficava indignada porque ninguém me permitia carregar as coisas e eu cá com meus botões “mas eu consigo!” e nessa de yes i can eu acabei me tocando que a gente muda mesmo. e agora eu mesmo recomendo: nada de se exceder! vai que te dá um piripaque na coluna ou pior: você contrai demais sua pancinha e isso não vai ser nada legal. - começar e terminar (ou ser inteligente até o fim);
sei lá o que dá no nosso cérebro, mas parece que alguns circuitos nervosos simplesmente foram desligados. a concentração vai lá embaixo e eu tenho virado a mestre das gafes. é o famoso sentimento de burrice (pra ser duplamente estúpido). se antes me orgulhava de ser uma loira muito inteligente, agora eu me assumo mesmo como burra e coloco toda a culpa nos meus cabelos.
com a falta de concentração, às vezes eu esqueço o assunto da conversa, me pego totalmente avoada enquanto todos falam ou então levanto pra fazer alguma coisa e me perco no caminho. este post mesmo já está sendo escrito há uma hora, visto que levantei diversas vezes ou comecei a divagar demais. - não coçar a barriga;
de repente minha pança deu um espichão daqueles. e com isso, a coceira está absurda. se antes eu não entendia porque as grávidas alisavam tanto a barriga, agora eu percebo que tudo isso é uma estratégia de coceira disfarçada de carinho. como dizem que não pode coçar com a unha porque dá estria (e eu prefiro evitar quer seja verdade ou não), o jeito é ficar no carinho suave (e agonizante). dizem que a solução é hidratar bem tanto por fora com óleos e cremes quanto por dentro, bebendo bastante água. imagina se eu não estivesse fazendo isso! a única coisa que dá uma ajudadinha é um óleo chamado dersani, que é bom mas tem cheiro de óleo de cozinha (e é caro. mas funciona). - ficar longe de encrenca;
há vezes que eu até consigo, mas por dentro não tem um dia que eu não implique com algo ou alguém. é impressionante o nervosismo que bate nas horas mais inusitadas. ontem mesmo me deu uma raiva tão absurda que chega chorei de nervoso e depois fiquei pensando “por que eu encrenquei com aquilo mesmo?” - subir um lance de escada sem ter que parar na metade;
pois é, muguegada, carregar um bebê é de se tirar o fôlego, literalmente. moro em um apê sem elevador, mas a sorte é que fica no 1º andar. mesmo assim, no meio do caminho eu tenho que parar, respirar fundo umas três vezes e seguir minha jornada. - ficar um dia sem pensar nele.
por mais que em algum momento eu possa até esquecer que estou grávida (acreditem, acontece), é impossível esquecer desse serzinho tão importante pra mim! até porque se eu esquecer, ele me lembra com belos rebolations dentro da barriga.
16 semanas e um pequeno abacate
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aê, bebê lanugo! as próximas semanas prometem muito para você!
na 16ª semana os bebês já começam a desenvolver unhas nos dedinhos do pé, couro cabeludo (mas ainda só no lanugo, essa penugenzinha que fica no baby) e sistemas respiratório e urinário em plenas condições de funcionamento. além disso, seu mini coração já bombeia 24 litros de sangue por dia.
por enquanto, a estimativa é que você esteja do tamanho de um abacatinho: de 10 a 12 centímetros da cabeça até o bumbum, pesando quase 100 gramas. é tão legal te comparar a alimentos, né? dá vontade de te comer. a sorte é que você ja está dentro da minha barriga. ahahaha!
olha o que eu li no babycenter e achei engraçado: “tanto dentro como fora da barriga, bebês adoram brincar. o seu talvez já tenha descoberto seu primeiro brinquedo – o cordão umbilical -, que ele vai puxar e segurar para se divertir. às vezes ele pode apertá-lo a ponto de reduzir a quantidade de oxigênio que passa por ele, mas não se preocupe – ele não conseguirá apertar tempo suficiente para se prejudicar“. deve ser a cena mais fofa você fazendo isso!
nas próximas 2 ou 3 semanas você vai passar por um estirão e dobrar de tamanho e peso.
enquanto isso, a mamãe vem sentindo dores em tudo que é canto da barriga. essa preparação pro estirão pode ser uma das respostas pra isso, visto que, junto com você, o útero cresce um bocado também. e gases – muitos gases – estão fazendo da minha pança um tambor. foi mal que às vezes eu fico batucando e isso deve até ser incômodo pra você, mas tem horas que nem eu dou conta (além do mais, é ótimo ter um bongô na barriga. aposto que você também gostaria).
essa semana fui à médica e parece que tá tudo ótimo conosco. eu já ganhei um pesinho a mais (uhul! 48kg!) e pude ouvir seu coração de cavalinho bater. coisa fofa! quer dizer, uma hora foi sinistro (parecia que tinha um alien dentro da minha barriga), mas já estou percebendo que bebês têm muito senso de humor.
também fui a uma nutricionista que me orientou como comer as coisas adequadas para você e pra mim.
a essa altura do campeonato, eu já poderia fazer a ultrassom pra descobrir seu sexo. acontece que, se fosse pra ir, teria que ser hoje e ando tão corrida que teria que matar trabalho pra isso. aí não dá. além do mais, semana que vem viajamos e eu que não quero ficar indo atrás de médico em lugar que eu não conheço.
o ideal é esperar até que voltemos a brasília e – aí sim – poderei fazer o exame tranquila e sem pressa. e é até mais garantido que eu possa ver alguma coisa, se você deixar.
não é que eu nao esteja ansiosa – estou super! – mas é melhor assim, né?
enquanto isso vamos matar todo o resto de curiosidade com esse segredo que, por enquanto, é só seu.
creme para que te quero
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é uma coisa que minha mãe incutiu na minha cabeça desde criança: tem que passar muito hidratante, ainda mais quem tem a pele clarinha!
quando você é criança, não tem muita escolha: a mãe vai lá e passa. mas depois que você cresce e tem o teórico livre arbítrio pra fazer as coisas, sua mãe continua buzinando no seu inconsciente que tem porque tem que passar creme e ponto final.
na adolescência era aquela coisa: passa muito creme por causa das estrias!mas a verdade é que eu nunca estirei nada o suficiente pra estriar alguma coisa. e esse conselho vinha acompanhado do: passa creme especialmente no rosto, de preferência com filtro!
e eu confesso que desde – sei lá – uns 12 ou até 10 anos de idade eu uso hidratante facial com filtro e nunca mais parei. é um vício terrível: você sai do banho e se não passar o creme na mesma hora já fica sentindo como se a pele estivesse repuxando e você fosse ter um colapso a qualquer instante!
dormir na casa dazamigas de surpresa sempre foi terror em pânico, porque eu tinha que tomar banho e, depois de tomar banho, passar um creme no rosto. e quem disse que elas tinham? a maioria não usava. no máximo era um hidratante corporal e, quando tinha, ia esse mesmo. ficava com a cara ainda meio repuxada, mas sem o colapso final. só que não tinha filtro. neura.
na praia ou na piscina, o cuidado era redobrado: tem que passar filtro meia hora antes de se expor e repor de tempos em tempos! e lá ia eu, toda linda, loira e sensual me besuntar de filtro 30 (pelo menos ela não me fazia usar mais que isso) plus areia (no caso da praia). depois de uma semana na praia eu podia passar pro fps 15. aí era só alegria.
mas é claro que depois da praia e depois do banho, quem vinha? o hidratante, claro! pra proteger a pele, que resseca muito nesse clima. de preferência um pós-sol. e dá-lhe besuntância.
quando fiz 24 anos, automaticamente ganhei da mãe um chronos +25: “mas mãe, eu tenho 24!” “ah, filha, é porque pele clara envelhece mais cedo!”. e lá vou eu desde então (tá. eu gosto).
o fato é: além do viciante hidratante facial e do eventual combo filtro+ hidratante dos tempos de praia, eu nunca usei mais que isso.
MAS (e agora começa o verdadeiro terror), eu sempre tive a consciência de que, quando engravidasse, seria creme para que te quero.
desde que descobri a gravidez eu nunca mais deixei de passar creme. mas agora é da cabeça aos pés, literalmente.
e confesso que tem vezes que me dá uma preguiça descomunal de tomar banho só de pensar que eu vou ter que passar hidratante depois.
podem me falar pra substituir o hidratante por óleo de amêndoas, podem dizer que estrias são genéticas e que o creme só vai ajudar um pouquinho ou o que for. fiquei neurótica e não consigo mais ficar sem. já fazem 55 dias que eu me entupo de creme dia após dia depois do banho, sendo que muitas vezes eu tomo uns 2 ou 3 banhos por dia.
quando estou com muita pressa, eu me conformo em passar apenas nos lugares estratégicos em que a temida estria costuma atacar (e também no rosto, óbvio).
nestes 55 dias eu confesso que falhei apenas uma vez. e me senti super mal por isso.
já gastei dois potes de hidratantes e agora entrei no terceiro. adivinha quem provê? óbvio que é a mamãe. foi o primeiro presente que ela me deu no dia que eu contei da gravidez, junto com um sabonete e desodorante da mesma fragrância.
e por mais que essa insistência maternal me deixe quase maluca (martela, martela, martela o martelão), eu sei que é pro meu bem e que minhas chances de ficar com cara de velha, ter estrias e câncer de pele são reduzidas graças a ela.
confesso: não vou ser nem um pouco diferente. o único problema é que, se for menino, ele vai sofrer o dobro do que eu sofri. fazer o que, né?
categorias: eu gestante, mães extraterrestres, saúde e esportes
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