20 de janeiro

teste caseiro de gravidez

por luíza diener

anunciation leonardo da vinci

acho que a maioria das mulheres que passam por aqui alguma vez na vida já desconfiou que estava grávida. e com certeza boa parte delas acertou.
mas quando simplesmente bate aquela dúvida e pensamos que é pura bobagem nossa, nem sempre queremos correr a um médico, pra não dar alarme falso.

então que tal pegar algumas coisinhas que encontramos em casa mesmo, pra descontrair e desestressar com essa história (ou dar mais caraminholas na cabeça)?

então pega a q-boa, a agulha, o balde e vem comeeeeego!

*atenção! o conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*

testes caseiros de gravidez:

1. teste da agulha (ou teste marroquino):
é assim: você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo.

2. teste do cloro (ou q-boa, ou cândida, como preferir):
mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se  escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.

3. teste da fervura (ou do nojinho):
mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca  é positivo. se ferver igual a água, negativo.

4. teste do cotonete:
enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve. se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).

5. teste dos sintomas (esse é mais confiável):
se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser um positivo. não necessariamente todos (eu não tive nem metade). até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.

6. teste do cuspe (avalia seus reflexos):
cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).

7. teste do anjo (esse também é batata):
se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. aconteceu com maria e deu no que deu. e não precisa mijar em nada (nem no anjo).

8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu):
99% confiável (não funcionou comigo, mas vai funcionar com você). mais uma vez você mija – provavelmente num copinho ou direto no palitinho – e espera. mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo. passa na farmácia ou liga logo.

agora, se você realmente acha que está grávida, já checou os itens 5 e 8 e tudo indica um positivo, corre pro médico, que é a melhor coisa que você faz ;)

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acho que a maioria das mulheres que passam por aqui alguma vez na vida já desconfiou que estava grávida. e com certeza boa parte delas acertou.
mas quando simplesmente bate aquela dúvida e pensamos que é pura bobagem nossa, nem sempre queremos correr a um médico, pra não dar alarme falso.

então que tal pegar algumas coisinhas que encontramos em casa mesmo, pra descontrair e desestressar com essa história (ou dar mais caraminholas na cabeça)?

então pega a q-boa, a agulha, o balde e vem comeeeeego!

*atenção! o conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*

testes caseiros de gravidez:

  1. teste da agulha (ou teste marroquino):
    é assim: você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo.
    senão, negativo.
  2. teste do cloro (ou q-boa, ou cândida, como preferir):
    mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se  escurecer
    (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.
  3. teste da fervura (ou do nojinho):
    mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite
    (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca  é positivo. se ferver igual a água, negativo.
  4. teste do cotonete:
    enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve. se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).
  5. teste dos sintomas (esse é mais confiável):
    se
    você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser umpositivo. não necessariamente todos (eu não tive nem metade). até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.
  6. teste do cuspe (avalia seus reflexos):
    cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).
     
  7. teste do anjo (esse também é batata):
    se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. aconteceu com maria e deu no que deu. e não precisa mijar em nada (nem no anjo).
     
  8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu):
    99% confiável (não funcionou comigo, mas vai funcionar com você). mais uma vez você mija – provavelmente num copinho ou direto no palitinho – e espera. mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo.
    passa na farmácia ou liga logo.

agora, se você realmente acha que está grávida e já checou os itens 5 e 8 e tudo indica um positivo, corre pro médico, que é a melhor coisa que você faz ;)

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24 de fevereiro

como saber o sexo do bebê

por luíza diener

como escolher o sexo do bebê

não tem jeito. é só descobrir que a gente tá grávida que já fica curiosa pra saber o sexo do bebê.

eu mesmo não me aguento, apesar de que conhecer algumas mães que preferem saber somente na hora do parto.

por outro lado, há pais e mães que até tentam técnicas para escolher o sexo do bebê.

de qualquer maneira, existem métodos científicos e outros que não passam de simpatia, mas que são muito divertidos. por isso, decidi postar aqui o que, para mim, definitivamente é o melhor de todos:

técnicas loucas para descobrir se é menino ou menina

ou seja, mandingas

não que tudo seja pra ser levado na brincadeira, mas qual é a graça de estar grávida e não fazer nenhum desses testes malucos para descobrir o que se está esperando?

há diversos métodos populares para descobrir, como o do garfo e da colher, o formato da barriga, o quanto de espinhas você tem tido, o teste da aliança, dentre muitos outros.

por isso eu criei um teste online especialmente para você descobrir se está esperando por uma menina ou um menino.
são várias perguntas para você responder (qual o batimento cardíaco do bebê, quais comidas você tem desejado, etc etc) e no final, voilá! ele te dá o resultado como num passe de mágica (quase isso)
e se você é daquelas típicas mulherezinhas (assim como eu), não vai resistir a esse teste.

é divertido, cheio de lendas e mitos absurdos, mas você vai gostar, tenho certeza.
então tá esperando o quê?

ah, e depois de fazer o teste, volte aqui no blog pra dizer se deu certo (caso você já saiba o resultado), ou conte-nos após fazer o ultrassom.

ps: o teste da aliança é uma tradição da minha família. ai de mim se disser pro meu avô que eu não acredito!


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