benjamin e as altas habilidades

já tem muito, muito tempo que quero falar sobre altas habilidades aqui no blog, mas fico protelando, arrastando e – confesso – com um pouco de medo de falar sobre o assunto.

existem mitos em cima de altas habilidades. pouco se fala, pouco se conversa e, quando se vê nas grandes mídias, são quase sempre reportagens que mostram mini gênios, crianças muito acima da média, tratando-as como os futuros albert einstein ou leonardo da vinci da nossa geração.

daí, um tempo atrás, aparecemos em uma reportagem de um jornal local daqui de brasília, conversando sobre o assunto. muita gente veio me procurar, então achei que já estava na hora de contar sobre nossa experiência pessoal (quem quiser, pode assistir a reportagem neste link: https://globoplay.globo.com/v/6983324/)

se você chegou aqui com alguma dúvida relativa a alguma idade e específica ou fase de desenvolvimento, vou escrever o texto quase em ordem cronológica e tentar dividir mais ou menos por idade.

comecemos, então, do começo.

bebê até 2 anos

benjamin é meu primeiro filho. até então, eu não tinha muito contato com outros bebês e crianças pequenas. de vez em quando brincava com algum filho de amiga minha, ou com minha sobrinha mais velha, que mora em são paulo. como eu tinha muita vontade de me tornar mãe, foi com benjoca que coloquei em prática tudo que eu admirava e mais gostava sobre criação de filhos. eu estimulei bastante ele. de forma natural, mas hoje reconheço que foi bastante intensiva também. 

de qualquer maneira, desde bebê ele é um menino extremamente curioso, daqueles que mexe em tudo, que não para quieto. mal começou a se arrastar pela casa, ele já queria abrir as portas dos armários e tirar tudo lá de dentro, abrir nossas mochilas e bolsas, colocar roupas, sapatos, botar na boca, ligar o som, botar e tirar as tomadas, acender e apagar as luzes. comportamento típico de um bebê curioso. boa parte dos bebês é assim mesmo.

mas também tinha a tagarelice. era daqueles bebês que “conversava” antes mesmo de saber as palavras. com uns sete meses já “falava” sozinho, ainda que não entendessemos nada. com 10 meses começou a formar pequenas frases como “bô água” (acabou água) ou “dá teta” (pra mamar) e tinha um vocabulário considerável pra um bebê da idade dele (aproximadamente 20 palavras que ele sabia usar com precisão).

com um ano e meio eu não conseguia mais contar quantas palavras tinham em seu vocabulário. ele já batia papo com a gente e sabia flexionar as palavras no plural ou singular, distinguir as coisas por gênero masculino e feminino, grande ou pequeno, alto ou baixo e falava direitinho os verbos no passado, presente e gerúndio. além de praticamente se vestir e se calçar sozinho, ele tinha que escolher o que vestir. é assim até hoje. sabia um monte de música de cor, isso quando não inventava as suas próprias. distinguia cores e formas básicas, reconhecia muitos instrumentos musicais, sabia distinguir os sons dos veículos que passavam na rua e nunca confundia o barulho de um helicóptero com o de um avião, ou de um carro com um caminhão ou moto. nessa mesma época, começou a se interessar pelas letras e eu fiquei meio apavorada dele aprender a ler cedo demais. deixei ele brincar um pouco com as letras mas, quando vi que ele estava aprendendo muito rápido, simplesmente parei de estimular. hoje em dia vejo que isso foi uma bobagem (que na verdade remetia à minha infância, porque aprendi a ler e escrever com 4 anos e fiquei entediada na escola na fase de alfabetização, perto dos 6) e atualmente estimulo meus três de acordo com as áreas de interesse de cada um, sem receios.

 

2 a 3 anos

lá para os dois anos e meio, ou um pouquinho mais, percebi que ele não tinha entrado na fase do por quê. ele perguntava “o que é isso?”, “de que jeito?”, “onde?”, “aonde?”, “pra onde?”, “quando?”, “pra quê?” e, eventualmente, “por quê?” (leia esse post. é muito engraçado!). e, meus amores, ele nunca saiu dessa fase. ela só piora. hoje, com 8 anos, eu acho que vou enlouquecer, porque o nível de perguntas (e a facilidade com que ele pergunta mil coisas completamente diferentes por minuto) é tão complexo, que eu tenho que ficar com o celular na mão pra saber dar essas respostas.

voltando aos dois anos e tal, as observações e associações dele também eram muito incríveis, além de ter um senso de humor e criatividade fora do sério. um vez eu estava cansada e me deitei no sofá. então ele me disse: “relaxa, mamãe, você tá cansada. bebe uma aguinha e agora respira fundo. isso, relaxa”.

ele também tinha umas questões meio filosóficas, já preocupado para onde as pessoas iam quando morriam ou onde que as pessoas estavam antes delas nascerem.

apesar do vocabulário amplo, da criatividade e das suas sacadas, isso nunca me ligou nenhum sinal de alerta. ele não tinha nenhum talento muito visível, como aquelas crianças que a gente vê na tv que, com 3 anos de idade, já leem, escrevem, fazem conta de cabeça, tocam violoncelo, piano, harpa e aprenderam, sozinhas, a falar fluentemente inglês, alemão, japonês e mandarim.

pelo contrário, algumas coisas me preocupavam, como o seu temperamento forte e sua dificuldade enorme de lidar com frustrações. apesar de ser um menino muito doce e comunicativo, ele tinha uns rompantes de raiva que primeiro eu atribuí à famosa fase dos 2 anos mas que, conforme o tempo passava, parecia apenas piorar (hoje, comparando com as outras duas filhas mais novas, vejo que eram acessos bastante diferentes dos famosos “terrible two”).

veja bem, eu sempre proporcionei uma infância muito livre aos meus filhos, ao mesmo tempo que sempre tive regras muito claras com eles, além de responsabilidades e obrigações para cada idade. benjoca sempre teve uma dificuldade muito grande de lidar com transições. nunca adiantou, do nada, falar: “acabou! vamos embora” que ele simplesmente entrava num surto de raiva quase que instantâneo e era muuuito difícil de racionalizar ou fazê-lo sair disso. então a gente sempre precisou prever, adiantar, transicionar, até que ele estivesse pronto para mudar de atividade.

cheguei a escrever um texto bem bacana sobre como ajudar a criança a mudar de uma atividade para outra sem surtar e deixo aqui pra vocês, caso alguém esteja com dificuldades semelhantes em casa. até hoje eu faço essa técnica disfarçadamente.

a fase de um ano e meio foi difícil. a fase dos dois anos e pouco foi difícil. a fase dos três até uns quatro e meio parecia um pesadelo. ele falava “você não manda em mim” e se opunha a fazer praticamente tudo o que dizíamos a ele. as coisas só iam bem se funcionassem completamente dentro dos parâmetros aceitáveis para ele. na época ele já não era mais filho único e a maioria das pessoas associava isso à chegada da nova irmã. mas sabíamos que tinha algo a mais.

também, por conta da sua cabecinha, que parecia estar maquinando o todo inteiro mil coisas ao mesmo tempo, percebia que era muito difícil para ele se concentrar em uma só tarefa. ao mesmo tempo que era ligado no 220, também parecia disperso e nada o entretia por muito tempo. lembro dele com 4 anos, brincando com sansa numa piscininha de plástico em uma tarde quente quando, no ápice da diversão, ele vira pra mim e pergunta “e depois vai ser qual atividade, mãe?” (esse vídeo é muito fofo! assistam!), já preocupado com o que viria depois.

outra característica que sempre me chamou bastante atenção foi o fato de que ele sempre (sempre!) odiou coisas repetidas. nunca me pediu pra cantar uma música mais de uma vez, ler uma história novamente ou assistir a um desenho repetido. até hoje ele fica p da vida quando uma das irmãs pede pra assistir um desenho que ele já viu, por mais que goste: “eu odeio desenho repetido! é muito chato! eu já sei o que vai acontecer! quero um desenho novo”. desde muito pequenininho ele falava “quero comer outra comida, uma que eu nunca comi na vida” e sempre enjoou fácil dos temperos e dos sabores das coisas.

3 a 4 anos e meio

quando ele começou a ir para a escola, lá para os 3 anos e 7 meses, muitas coisas se ressaltaram: a professora do maternal não poupava nos elogios, falava o quanto ele era desenvolvido, tinha um vocabulário incrível e uma construção de fala impressionante. mostrava os desenhos dele e comparava com o de crianças da mesma idade e falava que o seu traço estava muito acima da média. quando eu perguntava como ele se comportava em sala de aula, ela dizia que ele era maravilhoso. eu perguntava se ele brigava com as crianças ou batia nelas (como fazia em casa) e ela dizia que não. a professora o amava e ele amava sua professora. falava o quanto ele era participativo e sabia sobre os mais variados assuntos abordados em sala. “até parece que ele já ia para a escola antes”, ela dizia. então eu fiquei tranquila. achei que fosse mesmo uma coisa da nossa casa e do ciúme da irmã caçula. alguns meses se passaram na escola nova e ele começou a apresentar em sala de aula comportamentos semelhantes aos de dentro de casa. passou a bater nos colegas, às vezes sem motivo aparente, às vezes por motivos que ele considerava válidos, como defender um coleguinha de uma injustiça. passei a conversar com a professora sobre como ele se portava em casa e algumas coisas que me afligiam. também comecei a pesquisar bastante na internet, lendo artigos de variados psicólogos e pedagogos. comecei pesquisando sobre déficit de atenção e hiperatividade, mas parecia que pouco tinha a ver com ele.

um desses artigos dizia que TDAH poderia ser confundido com altas habilidades e eu, que nunca tinha ouvido falar naquele termo, fui atrás para pesquisar. meu deus! parecia que estavam descrevendo meu filho por completo! eu lembro de passar mais ou menos uma semana virando a noite lendo, lendo, lendo. tinha muito artigo acadêmico sobre o assunto e praticamente nenhum texto pessoal ou blog que falasse a respeito. na verdade, não achei NENHUM relato pessoal de mãe (muito menos pai) sobre o tema.

então decidi procurar a professora dele, pois eu andava muito inquieta com essas questões e suspeitas. um dos artigos que eu li, falava que os professores eram fundamentais na identificação de altas habilidades. ele estava com 3 anos e 11 meses na época. fui fuçar agora e encontrei a mensagem que enviei para ela e vou colar uns trechos abaixo:

“Oi, querida, tudo bem?

Eu queria perguntar algumas coisas a você a respeito do Benjamin, já que ele tem passado boa parte do dia dele com você, em outro ambiente, em um lugar onde ele pode desenvolver relações diferentes e se desfazer de alguns comportamentos “viciados” de dentro de casa, se é que você me entende.

Queria saber como é o comportamento dele dentro de sala, a concentração, a relação dele com os outros amiguinhos. Pelo seu relatório do final de semestre pude ver que ele tem ido muito bem e se adaptou com facilidade.

A minha questão em relação a ele diz mais respeito ao tédio e à falta de concentração dentro de casa. Sinto que o ambiente aqui já não é mais estimulante o suficiente para ele, que ele se entedia com facilidade, não consegue se concentrar por muito tempo a não ser que eu traga algo completamente novo e dê atenção exclusiva a ele (e olhe lá). Tento levá-lo para brincar debaixo do bloco, andar de bicicleta, jogar bola, brincar no parquinho, às vezes sozinho, às vezes com os amigos do prédio.

Em casa é menos estímulo físico e mais estímulo mental mesmo.

Tenho pensado em colocá-lo na natação ou em algum esporte coletivo. Algo para canalizar essa energia dele e de repente trazer mais um pouco de disciplina e senso de coletividade.

Eu sei que existem outros fatores envolvidos, como a presença da irmã ou o meu cansaço excessivo por conta da rotina da casa, cuidados com a Sansa e tantas outras coisas.

Mas não sei te explicar, acho que o Benjamin é especial de alguma maneira. Não sei se é porque com ele eu sou mãe de primeira viagem ainda, por sofrer da síndrome de mãe coruja e achar que o filho é especial e diferente, por ele ser o mais velho e conviver mais com adultos ou se é minha intuição falando que algo pode ser mesmo diferente.

Sempre ouvi outras pessoas elogiando ele de diversas maneiras, especialmente em relação à fala precoce e à sua capacidade de raciocínio, muitas vezes de profundo teor filosófico.

Por outro lado, desde muito pequeno ele foi disperso e inquieto. Eu sinceramente nunca me preocupei com isso porque sempre fui muito a favor de respeitar a individualidade de cada criança, nunca fui muito dada a comparações e sempre defendi que cada criança tem um tempo, um jeito e um ritmo próprios e isso – além de ser respeitado – deve ser levado em consideração ao lidar com cada criança.

Fico com vergonha só de perguntar, mas queria saber se você já trabalhou com crianças com altas habilidades, se já precisou fazer encaminhamento para algum especialista. Eu não tenho nenhum estudo, nenhum diploma, nada, apenas sou uma mãe que tenta se empenhar ao máximo na criação dos seus filhos (por mais que me atrapalhe tanto volta e meia), tentando encarar essa função como um ministério e uma missão.

Cheguei a cogitar a possibilidade de TDAH, mas não sei se enquadra. Apenas queria saber se você poderia observá-lo com carinho e me dizer se acha que ele precisa de algum acompanhamento extra ou se é só uma criança ativa como qualquer outra.

Provavelmente você vai rir da minha cara, dizer que está tudo bem e sinceramente era essa a resposta que eu gostaria de ouvir. Mas, como falei sobre esse meu senso de responsabilidade e sobre essa missão que me foi incumbida, eu quero ter a tranquilidade para saber que estou fazendo por ele aquilo que está ao meu alcance, sem cobrar demais nem deixá-lo deslocado daquilo que é adequado para ele.

Espero que, como mãe e educadora, você me entenda

Beijos de todo o coração e desde já agradecida por ler meu desabafo”

 

relendo a mensagem (gigantesca), eu consigo ver claramente a angústia de uma mãe que percebe que tem algo diferente com o filho, mas não sabe bem o que. muitas mães me procuram com essa mesma angústia e percebo o tanto que ela é legítima. essa ansiedade pré-diagnóstico é de matar, porque a gente fica se sentindo meio doida, achando que está vendo coisa onde não tem (“chifre em cabeça de cavalo”, como diz minha mãe). além do mais, a gente precisa falar com alguém que entenda o que estamos passando. isso é legítimo. no fundo toda mãe acha seu filho especial, como eu mesma escrevi lá em cima. e eles são, de qualquer maneira.

a resposta da professora foi bem tranquila, bem de pedagoga mesmo, que acha que tá tudo bem, que tá tudo dentro dos conformes, que cada criança tem seu ritmo. mas ela prometeu ficar de olho e, se necessário, encaminhar para a avaliação da sala de recursos de altas habilidades. um trecho da minha resposta à resposta dela também me chamou atenção:

 

“Como já disse, eu gostaria sinceramente de saber que ele é apenas uma criança igual a todas as outras mas, se ele tiver alguma coisa de diferente, quero dar o acompanhamento e estímulo adequados às suas necessidades.

Não sou a favor de rótulos, mas às vezes certos “diagnósticos” nos fazem ver em que campo estamos trabalhando e nos ajudam a tomar um rumo, inclusive para saber o que é natural da criança e o que vai aquém/além por causa de alguma limitação, condição ou habilidade e, a partir daí, saber conduzi-la no caminho mais adequado.”

 

e foi essa postura e esse pensamento de que diagnóstico não é rótulo – mas sim uma ferramenta para trabalhar com a criança dentro de suas capacidades e limitações – que me motivou a ir atrás de um neuropsicólogo. não em 2014, época em que conversei com a professora, mas três anos depois, por motivos diferentes.

em algum momento, a pedido meu, a professora solicitou reunião com a coordenadora de altas habilidades da nossa regional de ensino e, depois disso, uma psicóloga. foi uma conversa por um lado tranquilizadora e, por outro lado, era mais uma coisa do tipo “vocês estimulam bastante o seu filho, por isso ele é assim. precisa esperar ele crescer mais um pouco pra ver se ele continua se destacando ou se acaba se igualando às outras crianças”.

cheguei a compartilhar com pouquíssimas amigas próximas a minha desconfiança sobre esse assunto. uma delas me acolheu muito bem, disse que o filho de outra amiga tinha altas habilidades e que a mãe dele, que era professora, vinha fazendo um trabalho lindo com o menino. pra outra amiga, recebi uma resposta bem rasa “mas toda criança não é inteligente? aos olhos de deus, são todas perfeitas”. ficou parecendo, pra mim, que ela tinha entendido que eu achava que meu filho era melhor, superior às outras crianças. deus me livre ter esse pensamento ou essa postura. então preferi não dizer mais nada. com uma terceira amiga – bastante íntima na época – depois de uma ou duas vezes compartilhar minhas angústias, ela disse “luíza, por que você fica procurando um rótulo para seu filho?”. definitivamente aquela não era minha intenção. eu só queria entendê-lo melhor e poder ajudá-lo. então me calei e decidi deixar a vida seguir seu curso. ele ainda era pequeno e tinha ouvido que, nessa idade, não dava pra fechar nenhum tipo de diagnóstico (hoje em dia, sei que é possível SIM). continuei apenas na minha e decidi esquecer do assunto por um tempo. o que fosse pra ser, seria e se revelaria no momento certo.

 

4 e meio a 5 anos e meio

sai 2014, entra 2015. benjamin, agora, com 4 anos e meio. uma nova professora. a turminha, que antes era de 15 alunos, agora ganhara mais nove crianças e ele passou a ter mais 23 coleguinhas. a professora era menos afetuosa, mas muito expansiva. falava alto, era a personagem principal de todas as peças da escola. benjoca era encantado por ela desde o ano anterior e seu sonho era ser seu aluno. mas aquele ano foi difícil para ele, que ficou bastante agressivo com a chegada de novos colegas. passou a bater em alguns, a pegar brinquedos das mãos dos colegas e destruir. em rompantes de raiva durante a aula, ele já saiu destruindo as construções de lego dos amiguinhos, tomando os desenhos deles, amassando e jogando no chão. nada disso era novo pra mim, pois com frequência ele fazia isso dentro de casa. agora passava a fazer em sala de aula também. por muitas vezes a nova professora veio conversar com a gente no final da aula. a gente sempre ouvia, acolhia e também trazia nossas aflições. queríamos entender o que estava acontecendo para ajudá-lo da melhor maneira possível. no meio do ano percebi que a professora estava cansada daquela situação. ela foi conversar com meu marido com lágrimas nos olhos dizendo mais ou menos isso: “não sei mais o que eu faço. ele não quer me obedecer. ele não aceita um simples não como resposta. eu preciso conversar com ele explicar tudo e ele fica argumentando. nem com meus filhos adolescentes eu falo assim. eu preciso falar com ele como se estivesse falando com um adulto”. a resposta do meu marido foi “então fale como se fosse um adulto. converse, explique. é assim que funciona aqui lá em casa”. achei aquilo o máximo, ao mesmo tempo que fiquei preocupada.

ele, que antes amava ir à escola, agora estava perdendo o interesse. apesar disso, tinha muitos amigos. os pais dos coleguinhas vinham me procurar e dizer “ah, você que é a mãe do benjamin? meu filho só fala dele! diz que eles são melhores amigos”, ainda que benjoca nunca tivesse falado daquele amigo pra mim (até hoje isso acontece. ahahaha!).

além disso, tinham os deveres de casa. era coisa pouca, umas duas vezes por semana, mas ele achava aquilo um saco. falava que era muito chato, muito fácil, que era coisa de bebê. pegava o desenho e ficava ridicularizando, do tipo “olha que bobo, tem que ligar o palhaço ao chapéu de palhaço”. eu nunca fui muito fã de dever de casa para crianças daquele tamanho, mas ficava quieta. uma vez falei a respeito na reunião de pais e todos diziam “meu filho adora! reclama que é pouco. pede pra passar mais”. em agosto, joca completou 5 anos. a essa altura eu já estava grávida de guadalupe, minha terceirinha.

chegou o final daquele ano. na reunião final com todos os pais, a professora abriu espaço para cada um falar sobre o que achou daquele ano, se tinha alguma sugestão ou colocação para fazer. um a um, mães e pais falaram coisas boas e outras nem tanto. chegou minha vez e eu logo comecei a agradecer o quanto benjamin a admirava, o tanto que tinha crescido durante aquele ano (ao final do segundo semestre ele estava bem mais tranquilo e brigando muito menos), mas levantei o questionamento sobre a necessidade daquele tipo de dever de casa para crianças em idade pré escolar. disse que não me opunha a eles levarem tarefinhas, mas que o formato poderia ser repensado. naquele momento, a professora começou a chorar alto, na frente de todos: “me desculpe, eu não soube como lidar com o benjamin! eu fiz de tudo! eu não sei como lidar com ele! desculpe”. esse foi um momento que eu jamais vou esquecer. aquela professora havia passado por muitos problemas pessoais naquele ano, inclusive a perda de um parente próximo. vê-la chorando daquele jeito me desconcertou. me senti a pior pessoa do mundo por ter feito uma pessoa chorar. eu, que estava já com um barrigão enorme e com os hormônios à flor da pele, desabei a chorar junto. saí da minha cadeira, a abracei. aquela cena toda na frente de toda a sala. por sorte joca não estava por perto. me senti uma vilã naquele momento, onde eu estava buscando o melhor para o meu filho, sem ofender nem atacar ninguém. sofri a perda daquela pessoa, me senti péssima por ela ter se sentido daquela maneira. depois uma mãe simplesmente virou para mim e perguntou: “se você não gosta da escola, se seu filho não se adapta a ela, porque você não muda ele de colégio?”. não quis responder, não quis me justificar. só falei qualquer amenidade, conversei com a professora depois, até que ela e eu nos acalmássemos e ficássemos em paz. a reunião terminou e marido e eu voltamos para casa com as crianças.

aquele dia me marcou para sempre e desde então me lembro de como aquela professora sofreu por não entender meu filho apenas por um ano. desde então, nunca mais nos vimos, mas eu continuei tendo que lidar com esse tipo de situação. confesso que o conselho daquela mãe, naquele momento tão delicado, me atingiu provocando um misto de irritação com desesperança. nunca acreditei que mudar de escola fosse a solução, especialmente porque não temos condições financeiras de arcar com uma escola particular. mas não somente isso, também acredito que devemos ser a mudança onde passarmos. que nunca haverá escola perfeita para nossos filhos (e nem eu quero isso!) e que precisamos ensinar nossos filhos a desenvolver resiliência e crescer em situações desconfortáveis.

demoramos mais de três anos para conseguir convencer benjamin a fazer deveres de casa sem reclamar (ainda que não goste). continua sendo chato mas muito, muito mais fácil do que já foi (em algum momento me aprofundo mais nessa questão dos deveres de casa) e, mesmo resistentes, optamos por mudar benjoca de escola. no ano seguinte ele começou em um jardim de infância que foi uma coisa maravilhosa para ele. uma escola onde ele se sentiu muito feliz, à vontade e, passado o momento intenso de adaptação inicial, ele fez bons amigos e foi aceito por todos do jeitinho que ele é.

 

lembram que eu tinha falado que, lá pelos 3 anos, apesar de se mostrar muito criativo, comunicativo e com uma notável inteligência, ele ainda não tinha nenhum talento muito visível, em que ele se destacasse? pois bem, foi perto dos 4 anos que ele despertou para o desenho. começou a pegar gosto pela coisa. ele não era aquele tipo de criança que, com 2 anos, já fazia desenhos incríveis e avançados para a idade. pra falar a verdade, nessa idade ele mal pegava num lápis, mal parava a bunda sentada pra fazer o que quer que fosse por muito tempo. mas, de repente, ele despertou para o desenho. gostava de desenhar em casa, mas odiava ser cobrado para desenhar, especialmente na escola. hilan, meu marido, desenha muito bem e sempre desenhou com benjoca. mas joca se sentia muito frustrado, porque não conseguia colocar no papel tudo aquilo que tinha em mente. se ele e o pai passassem muito tempo desenhando juntos, sempre chegava aquele momento de rompante de raiva, onde benjamin começava a gritar, chorar e quebrar tudo. isso, pra mim, sempre foi uma das coisas mais difíceis de lidar com ele, porque ele se sente tão, mas tão frustrado, que a frustração parece que vai pra mão e ele quer descontar no que vier à frente.

mas aos poucos foi aprendendo a desenhar melhor. até o dia em que ele voltou justamente da escola, feliz da vida, dizendo: “hoje eu consegui desenhar no papel tudinho que estava na minha cabeça” e eu podia ver o orgulho dele e entender claramente que aqueles acessos de frustração eram justamente porque sua coordenação motora ainda não correspondia à sua imaginação. até hoje ele lembra desse momento, quando vê o desenho que guardamos.

outro desses momentos que marcou muito foi quando – também aos 4 anos – ele estava folheando um jornal e apareceu uma reportagem pequena sobre um artista que ia expor em um museu aqui em brasília. na foto aparecia o artista, mais velho, rodeado por seus quadros. benjamin ficou encantado e – óbvio – queria saber tudo sobre aquele homem, aquela foto, aqueles quadros e o que a matéria dizia. “qual é o nome dele?” “carlos bracher, um artista importante na cena brasiliense e brasileira”. então, muito determinado, ele disse “quando começa essa exposição? quero ir para ver”. levamos ele no dia da abertura da exposição. enquanto ele via todas as obras, encantado, bracher passou na nossa frente. benjoca que o reconheceu e pediu para falarmos com ele. o artista foi bastante atencioso e até viu um desenho que joca tinha criado e fez questão de mostrar ao novo “amigo”. mais tarde, bracher fez uma pintura ao vivo e benjoca não desgrudava o olho. então percebi que aquele dia tinha marcado sua vida para sempre. “hoje eu fiz um amigo artista” e era muito claro o brilho que acendeu naqueles olhinhos vivos e naquela mente inquieta. eu quase conseguia ver a olho nu sua veia artística pulsando com vigor. voltou para casa, pegou um daqueles papéis da exposição que continha foto de uma obra do carlos bracher, e decidiu reproduzir. com 4 anos eu consegui perceber que a noção de perspectiva, proporção, luz, sombra e cores daquele menino era algo fora do padrão.

publiquei a foto desse desenho em algum lugar e, pouco tempo depois, recebi de um dono de uma galeria-café daqui de brasília o convite para que benjamin expusesse um ou dois desenhos em uma exposição infanto-juvenil coletiva, chamada “vale tudo”. benjoca ficou tão animado com o convite que decidiu fazer mais uma obra, dessa vez da cabeça dele. chamou-a de piteco. filmei todo o processo que, no vídeo abaixo, leva apenas quatro minutos mas, na prática, levou uma tarde toda, com pausa para descanso e com direito a milhares de distrações no meio do caminho (justamente por essa dificuldade que ele tinha de ficar quieto e se concentrar em apenas uma coisa por vez).

enviamos os desenhos e, passado algum tempo, chegou o dia da exposição. ele estava muito animado! quando chegamos ao café e descemos à galeria, joca tomou um baque: havia obras de outras crianças por toda a galeria, ocupando as paredes de algumas mesas. desenhos, esculturas, instalações, quadrinhos tomavam conta do espaço. ele olhava para todas com uma cara meio desconfiada, meio desdenhosa e um tanto apressada, até que seu olho encontrou suas obras. ele olhou, olhou, encheu os olhos de lágrimas e pediu para sair. do lado de fora, benjoca explodiu em raiva: “esses desenhos são horríveis! eu não gostei! quero ir embora daqui”. apesar de ter conversado com ele que aquela era uma exposição coletiva, acho que ele não havia registrado que aquilo não era algo sobre ele, mas sobre várias crianças. e até hoje nunca tive a certeza se essa tinha sido uma reação de frustração, de inveja ou qualquer outro sentimento que nem eu – muito menos ele – soube identificar. de qualquer maneira, ele entrou numa fase desenhadeira maravilhosa. ele finalmente havia pegado gosto pela coisa.

 

lembram da escola? pois é, os desenhos sempre foram um excelente termômetro para mostrar se ele estava indo bem ou não na escola. naquele ano onde a professora “não deu conta” dele, benjoca havia começado o ano letivo com desenhos incríveis mas, meses depois, seus desenhos começaram a aparecer todos amassados e rabiscados. comparando o primeiro semestre com o segundo, a gente via a clara diferença: no primeiro, desenhos coloridos, criativos, cheios de detalhes; no segundo, desenhos incompletos, rabiscados, apressados. um deles me chamou atenção: era uma folha pintada inteira de preto. em outros desenhos, o papel chegava a rasgar onde ele fazia muita pressão. muitas tarefas de sala de aula não feitas, ou estavam coloridas de qualquer jeito. no ano seguinte, quando mudou de escola, os desenhos voltaram a todo vapor e aquele foi um ano muito criativo e produtivo para ele. 2016 foi o ano em que benjoca se encontrou com o grafitti.

 

eu, luíza, odeio desenhar. meus desenhos são horríveis. quando faço algum desenho, benjoca fica me zoando, dizendo que tá horrível. e é verdade. desde os 5 anos ele desenha muuuito melhor que eu e muito adulto por aí. mas não por isso eu deixo de estimulá-lo. sorte dele que existe o pai pra dar uma força nisso daí. mas tem uma coisa que eu faço questão é de levar ele pra conhecer diversas exposições, obras e artistas.

ele ficava muito de olho nos grafittis daqui de brasília, sempre que passávamos de carro a caminho da escola. um dia fiquei sabendo, através de um convite de evento de facebook, que um desses grafiteiros iria pintar a fachada de uma loja. era domingo, horário de almoço, todo mundo com fome, mas decidi dar um pulinho rápido pra que ele visse o artista trabalhando. mikael guedes, também conhecido como omik, é um artista talentosíssimo da nossa cidade. lá estava ele, pintando um flamingo. “olha, filho, esse que é o omik”. benjoca ficou imóvel, assistindo o artista trabalhar de longe. até então eu nunca tinha visto meu filho tanto tempo parado e concentrado em alguma coisa. ele ficou imóvel e, o mais impressionante: calado. passou uns dez minutos sem perguntar nada, sem falar um “a” sequer. omik deu um tempo para descansar e lá fomos nós, pra que ele se apresentasse. benjoca desatou a falar, mostrou seus desenhos no instagram, que deixaram o cara impressionado. mikael foi muito, muito atencioso. aquilo me emocionou e me emociona até hoje, porque esse foi um segundo momento marcante. até mais que o primeiro. o encontro de joca e bracher foi um começo. mas o de joca e omik foi revelador. o cara deixou benjoca pintar junto com ele. assim, né?, meu pequeno mal tinha força nos dedos para apertar o spray da lata, mas ele saiu de lá tão feliz, tão confiante e falando muito sobre o seu “amigo artista”.

outras vezes ele encontrou omik grafitando na rua. e virou minha missão apresentá-lo a outros grafiteiros da cidade. ele conheceu figuras conhecidas (principalmente por ele) e acompanhou eles trabalhando. todos sempre muito atenciosos e gentis. todos sempre com palavras de incentivo, mas o maior incentivo de todos era, para ele, ser reconhecido por seu talento por adultos que ele já admirava. benjoca se tornou uma mini figurinha no meio.

mais de um ano se passou até que conhecesse seu grande ídolo, o toys, também conhecido como daniel. em brasília você vê muitos muros decorados e assinados pela dupla toys-omik e um dia, saindo da aula, ele teve o prazer de ver os dois trabalhando juntos pela primeira vez. foi uma festa. e eles o convidaram para pintar uma parte do mural. por mais que ele tenha apenas preenchido uma parte branca de um tênis, agora ele podia bater no peito com orgulho e dizer “eu grafitei com o toys e o omik”. eu acho que eles têm, sim, noção do que fizeram pelo meu filho. mas talvez não tenham dimensão do tamanho do impacto que isso causou na sua auto estima, de confiar em si mesmo. e, por isso, eu serei eternamente grata a todos esses artistas.

ainda houve uma outra vez que ele e sansa pintaram juntos com a siren, também daqui de brasília. e ainda aprenderam que as meninas também podem grafitar e  ser tão incríveis quanto os garotos (ou mais. ahahah).

mas nem só de tintas, lápis e telas vive benjamin diener. os adultos que entendem do assunto sempre ficaram muito impressionados com sua coordenação motora e noção espacial. o professor de educação física – que vem acompanhando ele desde o ano passado na escola – sempre vem elogiar o quanto ele é desenvolto fisicamente. benjoca gosta muito de esportes e de usar o corpo para se expressar, também com música. ama dançar! ele frequentou aulas de balé e todo mundo ficou impressionado. fez aula experimental de guitarra e, numa única aula, aprendeu a tocar uma música. o mesmo aconteceu em uma aula de bateria. adora ouvir músicas e cantar, além de sempre ser muito desenvolto diante das câmeras. é a tal veia artística, que nunca deixa de pulsar.

 

5 e meio a 6 anos e meio

2016 foi um ano intenso, mas muito mais tranquilo. benjoca começou no novo jardim de infância e, apesar de ter tido uma adaptação bastante complicada – onde repetiu aquelas ações de bater nos colegas, amassar e destruir desenhos e legos alheios – ele conseguiu se encontrar naquele espaço. na escola tinha muita atividade ao ar livre. eles passavam pelo menos uma hora no parquinho e havia um espaço gigantesco para correr, jogar bola, subir em árvore, catar sementes e folhas, se sujar de terra. nas terças ele tinha capoeira, nas quintas, atividades na piscina e, às sextas, judô. não era uma escola conteudísta e eles passavam mais tempo fora da sala que dentro dela. ele terminou o ano muito feliz, entrosado e com uma base bem sólida para a alfabetização, conteúdo matemático e muita vivência em situações relacionadas à natureza e vida cotidiana. então eu percebi que, sim, muitas vezes mudar de escola pode ser uma excelente solução, mas a gente não precisa ver isso como a única alternativa. o ano de 2017 seria bastante diferente, mas quero sair um pouco do foco escolar agora.

6 e meio a 7 e meio – o ingresso no ensino fundamental

 o ano de 2017 – quando tinha 6 anos – foi, pra mim, o mais difícil até agora. em termos escolares, sim, mas também na dificuldade que tivemos de lidar com suas questões, temperamento e ansiedade. ele saiu do jardim de infância e mudou-se para uma escola de ensino fundamental. primeiro ano. alguns colegas da escola anterior foram com ele. mas o formato de escola era diferente. não tinha parquinho, as crianças passavam a maior parte do tempo dentro de sala de aula ou em um pátio coberto. o recreio durava pouco tempo e, na época, era proibido correr na escola. em alguns dias, o recreio era no pátio. em outros, na biblioteca e sala de informática. pra mim, crianças são como passarinhos: se você os enclausura, ficam tristes e param de cantar. e foi o que aconteceu com meu passarinho. a professora também era bastante rígida e extremamente exigente.

eu mencionei como ele tinha uma dificuldade muito grande de lidar com frustrações e foi nesse ano que eu entendi por quê. benjoca se cobra demais. e a professora cobrava demais também. logo, ele passou a se cobrar ainda mais. chegava em casa com desenhos de pintar e ficava muito frustrado se borrava. se escrevia uma letrinha com a perna torta, tinha um acesso de raiva que já chegou a rasgar o próprio dever. ele começou a desenvolver comportamentos rígidos e se apegar muito à rotina. no começo eu pensei “coisa de criança. vai passar”, mas o tempo passava e ele só piorava. cheguei a conversar com a escola e disseram “ele está em fase de adaptação. não é fácil sair do jardim e vir para uma escola de criança grande”. mas as coisas só pareciam piorar, especialmente quando eu via que todas as outras crianças da sala já tinham se adaptado e ele, não. ele começou a ficar doente, a todo dia arrumar uma desculpa diferente para não ir. tinha crises de choro e uma vez ficou quase dois dias sem conseguir andar (um menino repleto de energia como benjamin não consegue fingir por tanto tempo) e cheguei a parar no hospital com ele. já havia seis meses que esperávamos e contávamos com essa adaptação e nada. meio sem saber a quem recorrer, perguntei em um grupo de pais de crianças superdotadas se os filhos deles também eram assim. eis o texto:

 

“nos primeiros anos de vida achei que fosse normal uma criança se frustrar tanto ou se sentir tão ansiosa ao mudar de atividade repentinamente. Coisa da idade. Mas ele foi crescendo e parece que alguns comportamentos (que melhorariam com a maturidade) vêm se agravando. Sair de casa com ele é uma tarefa homérica, pois precisa arrumar o cabelo de um jeito específico, ele precisa escolher absolutamente todas as peças de roupa (blusa, sapato, calça, meias, cueca) e tudo é um grande trabalho de persuasão.

Não aceita que misturemos sua comida e se recusa a comer determinados alimentos, mas por outro lado precisa temperar excessivamente tudo, com muito sal, muito vinagre, muita pimenta. Pensei que fosse porque não estava sentindo direito o gosto das coisas, mas ele se come um bolo ou doce de festa, reclama que é doce demais e deixa de lado. Coisa de criança, certo?

Na escola está cada vez mais difícil: ele fica extremamente ansioso com os deveres de casa. Faz tudo mentalmente, mas chega na hora de executá-los, fica muito, muito tempo fazendo. Tudo tem que ser perfeito: a letra não pode entortar nem sair da linha, o desenho não pode borrar. Ele já chegou a perder uns 10 minutos corrigindo e escrevendo uma única palavra, terminando a tarefa em lágrimas (isso quando ele não amassa o dever, rasga ou joga fora).

Veja bem: ele faz tudo de cabeça. Soma, subtrai e já está aprendendo intuitivamente algumas operações simples de multiplicação e divisão. Ele fala o resultado em voz alta mas, na hora de colocar no papel, ele surta.

Em época de período letivo ele simplesmente para de desenhar. Seu traço regride e ele (que pode repentinamente fazer 10 desenhos de uma vez só) pode passar semanas – até meses – sem fazer um desenho em casa.

Quando as férias chegam costuma ser um alívio. Mas nem isso foi perdoado nas últimas férias. Ele passou 2 semanas ansioso pra saber quando as aulas voltariam porque ele não queria ter que voltar pra escola. Só esqueceu mesmo na última semana e, depois disso, teve que voltar. E nossa luta começou toda outra vez.

A impressão que eu tenho com ele é que qualquer passo em falso eu vou pisar em um campo minado e o resultado será uma explosão de raiva e frustração.

Esses são alguns exemplos rápidos e corriqueiros que me lembrei agora, mas a verdade é que nossa relação com ele aqui em casa está complicada.

As professoras e psicólogas das escolas pelas quais ele já passou sempre sugerem coisas como “ele está sentindo ciúmes da irmã” ou “ele está querendo chamar atenção” ou mesmo “você precisa colocar mais limites”.

Quem convive mais de perto não poupa nos elogios e vê o tanto que ele é comunicativo, esperto, inteligente.

Se por um lado isso é um desabafo, por outro é uma tentativa de encontrar outras mães e pais que passem por isso pra tentar entender um pouco melhor esse meu menino e poder proporcionar a ele uma vida feliz e saudável em todos os aspectos.”

 

as respostas me assustaram, pois muitas mães disseram que tinham filhos extremamente parecidos com o que eu havia descrito e eles eram autistas leves ou, como algumas disseram, tinham síndrome de asperger (que é uma manifestação de autismo leve). também tive respostas de neurologista e neuropsicólogos do grupo que disseram que o melhor era fazer uma avaliação, pois ele realmente apresentava características de autismo leve. conversei com a pediatra dele, que é entendida e estudada na área, e ela disse que, apesar de não conviver tanto com benjamin, que seria interessante sim fazer uma avaliação, que tudo apontava pra asperger. eu fiquei bem abalada. conversei com o marido e desandei a ler muito sobre o assunto e conversar com outras mães de crianças autistas. cheguei a ir a uma reunião de pais e mães de autistas. absolutamente todos eram unânimes em encaminhá-lo a um especialista. e alguns ainda reforçavam: “se não fechar diagnóstico, vá em outro” “meu filho passou por três especialistas até receber o laudo”. fui atrás para ver o que eu encontrava pelo sistema público. contatei clínicas de faculdades e outros locais que poderiam fazer a avaliação de forma gratuita ou por um preço mais acessível. eu não tinha dinheiro para bancar isso agora. e ainda fiquei mais aflita ao pensar em todas as terapias e estimulações que eu precisaria levá-lo e pagar para correr atrás do tempo perdido. voltei a questionar as pessoas do grupo, afirmando que meu filho era muito social, tinha um senso de humor incrível, uma coordenação motora de dar inveja em muito adulto. porque eu lia muitas coisas sobre o transtorno do espectro autista que pareciam vestir como uma luva em certos comportamentos dele, enquanto outras coisas simplesmente não tinham nada a ver. mas as pessoas sempre contestavam, dizendo que não existem regras ou padrões, que cada criança é de um jeito. e eu concordo demais com isso.

neuropsicólogo: avaliação e diagnóstico

por fim, tirei dinheiro de onde não podia (uma poupança mixuruca que hoje nem existe mais) e decidi levá-lo a um neuropsicólogo bem recomendado. benjamin tinha acabado sem completar 7 anos. primeiro marido e eu conversamos separadamente e ele, muito paciente e entendido do assunto, disse que não via motivos para nos preocuparmos, que por tudo que tínhamos narrado, estávamos sabendo com lidar bem com benjoca. mas meu coração continuava aflito. meu contra argumento era: “se eu estivesse sabendo lidar bem, não vinha procurar ajuda. eu já não sei mais o que fazer”. então levamos as sessões adiante. eu acompanhei apenas a primeira sessão, onde o neuropsicólogo conversou com ele e depois aplicou uma série de testes (wisc-IV, para os interessados). nas sessões seguintes, joca entrou sozinho.

depois de cinco sessões (o que durou mais de um mês), fomos chamados para conversar. primeiro ele começou a elogiar benjoca, falando o tanto que ele era comunicativo, inteligente, blá blá blá. e logo disse “já te adianto que ele não está dentro do transtorno do espectro autista” – um alívio enorme batendo no fundo – “mas precisamos conversar sobre a avaliação”. pausa. em uma das minhas conversas com o neuro, perguntei se os testes que ele estava aplicando eram somente para o transtorno do espectro autista, ou se avaliava a possibilidade de outros transtornos e síndromes. ele falou que era um teste bastante completo e poderia apontar outras excepcionalidades. despausa. já me perguntei “o que será que é?” e ele explicou que por tudo que foi avaliado, de fato o benjamin apresentava alguns comportamentos do espectro autista, como a rigidez com rotina, algumas manias, a dificuldade de lidar com frustração, mas não se enquadrava em fatores suficientes que fechassem um diagnóstico dentro do espectro autista. mais parecia com o que se chama fenótipo ampliado do autismo, mas absolutamente nada para se preocupar. aliás, pelos testes, ele se mostrou muito desenvolvido em praticamente todas as áreas que foi avaliado, se destacando acima da média das crianças da idade dele. o resultado foi: ele tem coeficiente de inteligência compatível com altas habilidades e superdotação.

se vocês acham que eu senti um alívio nesse momento, se enganam. me deu um peso de responsabilidade gigantesco! ele mesmo explicou que existe esse mito sobre a criança superdotada (tanto que, até então, eu mesma não tinha usado esse termo aqui no post). crianças superdotadas (também conhecidas como crianças com altas habilidades) não são boas em tudo o que fazem. não são pequenos gênios autodidatas que sabem tudo sobre tudo. e, mais importante, crianças superdotadas não são pequenos adultos presos em um corpo de criança. elas são, acima de tudo, crianças, ainda que tenham algumas habilidades acima da média. e uma frase que eu sempre repeti a mim mesma ficava ecoando na minha cabeça “com grandes poderes vêm grandes responsabilidades” (parker, ben, tio. muito maduro, eu sei).

 

um pouco sobre a minha própria história

foi pesquisando mais a fundo e conversando com minha mãe que eu descobri que eu também tenho altas habilidades. minha mãe descobriu isso quando eu era bem nova. “por que você não me contou?” foi a pergunta que me veio à mente e vem ressoando nos últimos quatro anos na minha cabeça. com 4 anos eu já estava aprendendo a ler e a escrever e me destacava em sala de aula. a professora chamou minha mãe para uma conversa e disse “as dúvidas e questionamentos da luíza estão acima da média da turma. ou eu paro para atender suas necessidades e deixo o resto da turma deslocada ou atendo ao resto da demanda da turma e quem fica deslocada é ela”. não sei se foi tão simples, mas foi assim que chegou para mim. então, no ano seguinte, eu fui adiantada (ou acelerada, como se diz hoje em dia) e comecei o 1º ano do ensino fundamental (na época, jardim 3) com 4 anos de idade.

passei toda a minha vida escolar sendo a mascote da turma. todo início de ano tendo que ouvir  piadinhas dos professores “você se enganou de turma! o maternal é em outra sala”. toda a minha vida acadêmica tendo que provar que eu era inteligente, esperta e não só uma menininha fofa com carinha de bebê (porque, convenhamos, até hoje eu tenho cara de pirralha). não só isso, mas sempre me senti meio deslocada em outros meios de convívio, como se minha linha de pensamento, comunicação ou mesmo lógica fosse meio fora da curva. mas eu mesma não soube nomear isso até a minha adolescência. tive anos excelentes na escola, onde fui representante de turma e me dava bem com todo mundo, mas teve vez que entrou e saiu ano e eu não fiz um amigo sequer, em que me escondia na hora do recreio – na biblioteca, na escada de incêndio, em cima da árvore ou até mesmo dentro do banheiro – pra que ninguém notasse que eu viva sozinha e não tinha amigos. na adolescência eu tive uma fase em que decidi não estudar mais nem prestar atenção nas aulas, pra fazer amigos e me entrosar. tava cansada de ser chamada de cdf, nerd, pirralha. eu queria pertencer a um grupo de amigas.

eu tenho plena consciência de que cada criança é única e que é preciso muito mais que habilidades diferentes, síndromes ou transtornos para defini-las. existe toda uma história de vida, o temperamento, a forma como se é criado. então tenho consciência de que a minha história não vai se repetir no meu filho, assim como sei de crianças superdotadas que foram aceleradas um, dois anos e aquilo foi a melhor coisa que poderia acontecer em sua vida escolar.

 

volta do ao consultório, no dia do diagnóstico, lá estava eu com meu marido, sentados no consultório de frente para o neuropsicólogo e ouvindo aquelas palavras. então veio um peso. a confirmação de tudo que eu vinha suspeitando, agora avaliada minuciosamente e mensurada em números, além de toda uma base de comportamento. veio também um alívio, por saber mais ou menos onde eu estava pisando. desculpa, gente, sou de exatas (apesar de ser um tanto de humanas também) e adoro estudar, conhecer e decifrar padrões. querendo ou não, existe uma base de padrões (com inúmeras variáveis, e uma significante margem de erro, claro) que ajuda a definir uma criança com altas habilidades/superdotação. então algumas coisas param de ser tão nebulosas e passam a ficar mais claras.

também surgiram algumas certeza que me deixaram apreensiva: então será que a vida escolar dele vai ser sempre essa roleta russa? ele terá anos excelentes, onde vai ser desenvolver, aprender, fazer amigos e em outros anos – quando o santo dele não bater com o da professora – aquilo pode se tornar um verdadeiro inferno? eu ouço muitas histórias de adolescentes superdotados que acabaram por abandonar a escola, por não se sentirem motivados e desestimulados. de crianças e jovens com depressão por se sentirem como verdadeiros peixes fora d’água. não é regra. deus me livre lançar essa maldição, mas é sabido que isso acontece e essa é uma das minhas maiores preocupações como mãe. até hoje eu me sinto meio fora do padrão, mas hoje sou adulta, né?

eu só quero que meu filho seja aceito onde ele estiver. que ele se ame exatamente como ele é. claro que eventualmente ele vai fazer uns esforços para se encaixar socialmente. todos nós fazemos esses esforços. mas não quero que a vida dele gire em torno de agradar os outros (e ele tem uma tendência gigantesca de fazer isso, desde muito novo).

um fato é: crianças e adolescentes com altas habilidades/superdotadas têm necessidades educacionais especiais. é um direito deles – previsto por lei – ter uma adaptação curricular, de acordo com as suas necessidades e habilidades e, caso necessário, também é direito deles a aceleração para concluir em menor tempo o programa escolar.

eu sei que haverá anos leves e anos em que precisarei conversar e lembrar à escola e aos professores desse direito. espero, de coração, que eu nunca precise apelar à lei para que esses direitos sejam atendidos.

 

vocês não contaram, mas eu sim: foram mais de oito mil e trezentas palavras escritas até agora. e eu tenho certeza de que, se você chegou aqui, é porque tem mesmo interesse nesse assunto. provavelmente por identificação: pode ser comigo ou com meu filho, pode ter a ver com a sua própria história, da sua criança ou de alguém muito próximo. ou não. talvez seja pura curiosidade (estou esperando comentários do tipo “te acompanho desde a gravidez do benjamin”. amo esses!). e, se você chegou até aqui, provavelmente está com mais dúvidas na cabeça do que quando começou. infelizmente, não poderei responder todas, pois não sou especialista em nada, muito menos nesse assunto. mas me coloco à disposição para trocar experiências com quem precisar.

quase um ano se passou desde que recebemos a confirmação do especialista.

sala de recursos de altas habilidades

lembram da reportagem apresentada no começo do texto, que falava sobre a falta de vagas na sala de recursos? quando gravamos a reportagem, benjoca ainda estava esperando ser chamado e isso aconteceu (coincidentemente ou não) na mesma semana em que a matéria foi ao ar. foram 4 anos na fila de espera para o ingresso na sala de recursos de altas habilidades. a fila era gigantesca e, na verdade, acredito que conseguimos progredir nessa fila interminável porque apresentamos o resultado dos testes aplicados pelo neuropsicólogo.

já tem dois meses que ele frequenta a sala de altas habilidades. no começo ele achou meio cansativo, porque tinha que preencher questionários e responder a um monte de perguntas. mas na verdade esse é o começo da avaliação. a sala de altas habilidades passa alguns meses avaliando as crianças a partir da teoria dos três anéis de renzulli, que observa as habilidades acima da média (tanto gerais quanto específicas), a motivação no envolvimento com a tarefa apresentada (capacidade de manter o foco e a perseverança em uma área de interesse) e a criatividade (curiosidade, flexibilidade e originalidade de pensamento). eu acho bastante interessante essa avaliação, porque não é como o outro método, que verifica uma área específica de conhecimento. pode acontecer o caso de uma criança ou adolescente não apresentar coeficiente de inteligência suficiente para enquadrar como superdotação pelo wisc-IV, mas ser extremamente criativa, sensível e habilidosa e ser detectada como superdotada pela pelos anés de renzulli. por isso estou achando bem legal ele ter uma segunda avaliação, desta vez interagindo em grupo e tendo o olhar de profissionais diferentes (a professora da sala de recursos, a psicóloga e a professora da escola regular). acredito que até dezembro a avaliação já terá sido concluída (total de 3 meses sendo observado e avaliado).

já têm dois meses que benjoca frequenta a sala de altas habilidades, uma vez por semana, no contraturno. agora que acostumou a acordar cedo, ele adora. fez amizade com os outros colegas (é uma turma pequena. acho que umas 5 ou 8 crianças, mais ou menos) e tem sido bem legal pra ele encontrar crianças com afinidades parecidas e com esse jeito peculiar de vivenciar o mundo.

às vezes ele me traz as notícias: jogaram jogos de tabuleiro, xadrez, jogos no computador. assistiram um documentário sobre a origem do universo e pesquisaram sobre assuntos correlatos. fizeram experiências científicas para medir o pH de alguns elementos usando suco de repolho roxo. pintaram, fizeram degradê, círculo de cores e mais um tanto de coisas.

terminado esse período de avaliação, as crianças que tiverem suas altas habilidades confirmadas, continuarão na sala e, pelo que eu entendi, poderão focar em algum assunto de interesse/habilidade. quem sabe mais lá pra frente (quando surgir vaga) ele vá para uma sala específica de artes, para conhecer novos materiais e técnicas e aprimorar esse talento tão especial que ele tem. mas vai que não e ele decide focar mais na área acadêmica. vai saber. deixemos que o tempo fale por si.

7 aos 8 anos (tempo atual)

hoje benjoca está com 8 anos e, além de estar curtindo a sala de altas habilidades, está numa fase ótima na escola, agora no segundo ano. logo no início deste ano conversei com a direção da escola, coordenadora e professora. desde então, todos por lá têm sido muito receptivos e a professora tem feito um ótimo trabalho com ele. qual, exatamente, não sei explicar. só sei que está funcionando! ela tem estimulado muito ele e não tem podado sua imaginação e sede de conhecimento (ao contrário, incentiva). ele está ótimo, interessado e nunca mais reclamou de ter que ir à escola – coisa que fazia com grande frequência até então. é totalmente diferente quando os adultos acreditam nas crianças!

seu talento para desenho continua bastante nítido, mas não para por aí. ele mostra uma coordenação motora e desenvoltura corporal muito grandes para a dança e esportes em geral. tem uma facilidade enorme com instrumentos, o que costuma deixar os adultos espantados. demonstra um interesse enorme por coisas da natureza, animais, ecossistemas, bem como histórias dos povos, geografia, mitologia, comportamento humano. depois que aprendeu a ler, lê praticamente um livro por dia. às vezes mais. gosta de contar quantas páginas lê em um dia (ontem mesmo foram 160). isso porque ele gosta demais dos números, de contar, adicionar, subtrair, multiplicar, dividir. e, por falar em ler, benjoca só aprendeu na a ler mesmo com 7 anos de idade. conto isso para desmistificar o pensamento de que toda criança superdotada necessariamente precisa ler e escrever cedo. NÃO.

ontem, do nada, ele me pergunta “mãe, quantas toneladas pesa um caminhão?”. mal me deixou responder, perguntou “eu sou cidadão de onde?” e, na sequência, engatou questionamentos sobre informática, computadores antigos e a invenção da televisão. sem conseguir sequer ver a placa do caminhão que me atingiu, tentei investigar por que ele queria saber tantas coisas diferentes ao mesmo tempo. então ele me explicou que tinha que formar frases com as palavras do ditado e que ele não queria frases bobas como “o caminhão é grande” ou “a televisão é preta”. então saíram frases como “um dos maiores caminhões do mundo é o Liebher t 284 e pesa 661 toneladas” ou “antigamente as televisões eram em preto e branco e não eram acessíveis a todas as pessoas”. depois encontro a frase sobre cidadão, porque era tão complexa que eu nem lembro. já prevejo uma nova saga com  o dever de casa, visto que agoras um conjunto de frases já tem que se tornar um guia de curiosidades.

tudo que ele aprende na escola, quer botar em prática em casa. hoje, seu maior problema em ambiente escolar é achar tudo fácil demais e precisar de estímulos extras que sempre o façam sentir-se desafiado, mas que não tenham cara de dever ou obrigação. seu negócio é pensar, perguntar, perguntar, perguntar até que encontre respostas que satisfaçam sua curiosidade. para isso, temos tentado estimulá-lo a chegar às suas próprias conclusões, seja pesquisando na internet, observando e tomando notas do que percebe, formulando hipóteses e testando-as.

confesso que volta e meia conversamos sobre aceleração. esse é um direito dele garantido por lei e sei que passá-lo para uma série adiante seria algo que o estimularia e levaria ele a aprender mais. ele mesmo fala que já queria estar no quarto ou quinto ano, para aprender mais coisas e mais rápido (especialmente quando se compara aos colegas de sala de recursos. alguns já são acelerados). mas, ao mesmo tempo, é muito apegado à turma da escola e aos seus amigos. ele fala que não quer abrir mão disso. eu te entendo, meu filho! você tem a vida inteira pra aprender, mas só se é criança uma vez. além do mais, quem tem amigos, quem ama e é amado, tem tudo nessa vida!

joca tem um senso de justiça muito forte e se preocupa seriamente com injustiças sociais, com a pobreza, com o racismo e tantos outros preconceitos e desigualdades nesse mundo. claro que conversamos muito com ele sobre esses assuntos, mas é algo muito dele também. já vi ele começar a chorar por ver um cachorro abandonado ou entregar todo o dinheiro que tinha consigo para um morador de rua, alegando que ele mesmo já tem tudo que precisa (claro que eu choro junto).

ainda sobre a infindável sede de conhecimento, fiz uma carteirinha para ele em uma biblioteca próxima à sua escola e o ensinei a buscar os livros que procura, pegar emprestado, cuidar e devolver dentro do prazo. isso desenvolve um senso de cuidado e responsabilidade sem estimular o consumismo. e também ensina o valor da pesquisa, visto que vivemos em uma era onde queremos todas as informações na velocidade da luz, caídas prontas no nosso colo. a mente dele já é naturalmente acelerada. ele também precisa aprender a acalmá-la.

falando em acalmar a mente, também temos estratégias para ajudá-lo a sossegar e controlar a ansiedade. uma das coisas que mais funciona é conversar bastante e explicar racionalmente por que é que algumas coisas não são (e nem podem ser) do jeito que ele quer, na hora que ele quer. ensino técnicas para extravasar a raiva e a ansiedade, como massagear o próprio couro cabeludo em momentos de muita agitação, ou ir para fora de casa pra correr ou andar de bicicleta. também funciona às vezes socar um travesseiro ou gritar bem alto com a cara numa almofada. mas uma das coisas que realmente funciona por aqui é apelar para a fé. somos cristãos e ele tem um apetite voraz pela bíblia. então costumo mostrar e citar alguns versículos que o ajudam a ir de encontro (ou confronto) com o que ele vem pensando ou sentindo, como “não andeis ansiosos por coisa alguma”, “aquietai-vos”, “ama ao teu próximo como a ti mesmo”, “façam aos outros o que querem que eles façam a vocês”. além da oração. quando está muito ansioso, nervoso ou com dificuldade de respeitar os outros ao redor (especialmente as irmãs), ele acaba se retirando para o quarto e começa a conversar com deus. é muito bonitinho ouvir ele falando dos seus próprios sentimentos, falando que está bravo, com raiva, frustrado mas, no fim, reconhecendo que errou. após isso ele costuma sair e pedir perdão a quem tiver ofendido. funciona sempre? claro que não! mas são mecanismos que o ajudam a se controlar e até agora tem ido muito bem. a ideia é ter várias opções e ir usando as que funcionam no momento. se alguma deixar de funcionar, apela-se para outra opção. e por aí vai.

outras coisas eu eventualmente faço para ajudá-lo a relaxar, como uma massagem, uns óleos essenciais, afastá-lo um pouco das irmãs caçulas para termos um momentinho só nosso. ou mesmo só dele. todos os três precisam disso. na verdade, eu também preciso de um momento só meu, então é bom ensiná-los a reconhecerem suas limitações e respeitá-las. para o resto, homeopatia. a pediatra dele receitou algumas homeopatias que têm agido magicamente no controle de sua ansiedade. eu vejo uma nítida diferença na sua atitude em relação à escola, à rotina e nas relações familiares (onde o calo sempre aperta).

 

resumindo, é lindo ver o quanto ele ama aprender, o quanto é criativo e aprende rápido as coisas que gosta. mas também é muito, muuuito cansativo ter que lidar com suas peculiaridades e urgências e curiosidade inesgotável e resistência ao que não é do jeito que ele quer e mais um tanto de coisas. mas, com muito amor, jogo de cintura e muuuita paciência, as coisas sempre se ajeitam. porque isso não diz respeito somente às altas habilidades. também tem a ver com seu temperamento e personalidade. tem a ver com o fato de ser criança. não custa reforçar: o fato dele aprender com facilidade ou falar como uma criança maior (quase como um adulto) não quer dizer que ele seja mais maduro que as outras crianças. e eu preciso sempre fazer um esforço para lembrar que ele é apenas uma criança de 8 anos, que muitas vezes quer o colo da mamãe, quer carinho, quer aconchego.

 

no final das contas é isso que importa: ele se sentir amado, acolhido e compreendido. e esse esforço sempre vai existir aqui em casa não apenas para ele, mas para todos os meus filhos.

 

(foto do benjoca desenhando no papel: grazi ventura; foto do benjoca grafitando na parede: camila martins)